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(07)
不得不说,这想法很奇妙,给我一种十分异常的刺激。
我开始上下移动,双手撑着马桶,感受它在我肚子里进进出出的感觉。
毫不夸张的说,这感觉太棒了,就像真的在做爱一样,我已经好久没享受这样的感觉。
不过我体能不行,没有做多久,就感到了累,主要是马桶太矮。
于是我把它从马桶盖取下,左看右看,又粘在了浴室的墙上。
这次我背对它,让它从背后入侵,经由我阴道,侵略我肉体和灵魂。
只可惜这样子更累,因为对面的墙很远,手没有支撑,全靠我自己挺着。呼!
换样子!
于是我再一次改变姿势,尝试了几番,才发现最舒服的姿势是把它粘在地上,我像只朝天的蜘蛛一样,让它进入我。
主要是这样,我可以背靠着浴缸,从浴缸上借力。
然后再一只手搓揉我下身的小豆豆,呜呼……就是这种感觉,好快乐,让我去吧!
那一天,我不知在浴室沉迷了多久,就像一个吸毒上瘾的女人。
总之,第二天清醒的时候,我连动手指都不想动,只感觉整个腰是断的!
……
(06)
等待快递的那几天,饥渴的我焦灼不已,每一分,下身都是泥泞,一摸,湿答答一片。
而手指的搓揉,根本不能解除这欲火分毫。
更叫我上瘾是网上那些玩具,长的、短的、粗的、细的,好多我都想尝试。
然后就买买买咯,第一天真蠢,怎么就只买了一根?
终于,艰难的等待之中,第一根玩具到了。
面无表情的签收,我像个冰冷的僵尸一样送走了快递员,只有天知道,我的心里,是一种怎样的期待。
迫不及待的打开,亲切感油然而生,伴随着高涨的情欲——你是我的!
当即,我把它带进了洗手间。
首先,香皂、酒精、沐浴露,各种洗涤用品轮番上阵,我为它洗了个澡。
然后我开始端详,怎么说呢,看实物,还是和网上的效果有一些差距,个头也比想象中袖珍,不过做得还真像!
不管了,等待了这么久,我只想把它吃进我肚子,缓解我现在的饥渴。
女人想要的时候,是没有理智的。
比划了一下,我把它吸在了马桶盖上。
心里的感觉很奇妙。
明明,这是个玩具,靠近,我却感到了羞涩,就像是开启一扇全新的大门。
三分忐忑,四分不安。
不好意思的靠近,我一手撑马桶,一手扶着它对准了自己,那里的蜜水早就流下来了。
第一次触碰,陌生的感觉,很新鲜。
我尝试用它刮蹭我自己,就是这一下,我发现它与真人的不同。
怎么说呢?
触感比真人硬,如果没有润滑,刮在皮肤上涩涩的,就像是一块橡皮擦。
不过还好,淅沥沥淫水很多,都是我泛滥的春情,没几下,就从头湿润了它。
然后我一手撑着马桶,双腿向下弯,再一次尝试进入。
这次很顺利,对准,哇哦,慢慢就进去了!
瞬间,一个羞耻的念头闪过,我这是被玩具干了吗?
(05)
事实,在我此时此刻动笔之际,我早已走到了故事的结局,完成了我也不知道好坏的蜕变。
而现在,所有的文字不过是我的回忆和记叙。
你觉得,一个从来未接触过肛交的女人,从第一次尝试到习以为常要多久呢?
答案是半年。
这时间太长,我不想细说,就挑一些关键说说吧。
一开始尝试,我首先想到了一次去医院做检查,接受灌肠的经历。
那误导了我,以至于很多次之后,我才知道,真正要洗肠子,最快捷的方法不是用什么工具,而是把莲蓬头取下,直接将水柱对准就好。
如果家里的水压够大,你甚至只需要放松,水就能轻松的射进肚子。
之后,真正的难题不是怎么去灌,而是你的身体如何去适应。
总之,在我刚开始尝试的时候,每一次浣肠基本都以拉肚子腹泻而告终,伴随着剧烈的腹绞痛。
这简直是一种酷刑,丝毫没有快乐可言。
但慢慢的,我的身体开始适应,我开始无法接受肚子有「粑粑」的感觉,结果就是,明知道这样做很惨,我还是会去做。
然后痛着痛着,肠子就和我一样逆来顺受,开始对浣肠这种事习以为常。
我可以很轻松的灌进1升,甚至1。5升水,可除了把肚子涨得老高,就像充气的气球,再无任何的异样。
我甚至觉得舒服,一种腹腔被填满的感觉,摇晃时沉甸甸,泻完就很轻松。
连带的好处还一点,长期这么做,我瘦了!简直比所有的减肥方法都管用。
但是我知道,这是因长期浣肠造成的营养摄入不良。
说完了清洗,我再说自亵的过程。
事实上,就算你做好接受这种事情的准备,尝试也需要克服很多的困难,免不了弯路。
我的弯路是这样子的。
一开始,我尝试插进去的东西只是我自己的手指,然后是牙刷棒等等,润滑则是香皂。
但这样,除了一点点微不足道的异物感,我没有体会到任何的感觉。
我想,是不是我用的东西太细了。
然后我开始找道具,比如平时吃的小黄瓜,做菜用的小茄子什么。
但是,它们太硬了,耿直而没有丝毫的弹性,如果插前面还可以,用来开发后面的菊蕊,不好玩。
再加上香皂的润滑作用并不好,所以前几次尝试,我只能说,我把一些东西反方向塞进去而已。
有一次尝试,还刮伤了自己,那种像嘴唇被撕裂一般的疼,简直了。
之后,我学乖了,出门看见街上有情趣用品店,徘徊许久,终于在某一天鼓起勇气闯了进去。
不过那店员太讨厌了,就不能让我一个人逛吗?硬要跟着我一个劲问这问那,还说这个如何那个如何,当场把我给吓跑,红着脸走了。
但收获也不是没有,原来玩有这么多玩具,我以前怎么没想到?
当晚,我就从网上购买了玩具,一根外形很吸引我的鸡鸡。
说起来可笑,这不就早年,前前夫所用的东西么?
兜兜转转,我竟回到了原点。
(04)
不知不觉,一星期过去。
整天宅在家里,我连电影都不看了,每天就是吃饭,喝水,睡觉。
实在无聊,就去洗澡,然后在浴缸里一遍遍自慰,用高潮来满足我自己。
或许是玩得太多,第八天开始,我已经没有任何的快感。
高潮的魔法消失了。
我开始觉得沮丧,感觉失落与孤单,不知道活着的意义是什么,未来是什么。
就在这沮丧之中,突然,一丝疯狂的想法闯进我脑海,我竟然渴望被强奸的感觉,想象有一群人闯进我家里,蒙着面,奸淫我,让我肆意的享受被人轮奸的快感。
那样会快乐吧?
当然,我只是想想,真实的,不敢。
就在这时,我又想起了前前夫,想起了那晚的电话。
我很好奇,两个男人是什么感觉呢?
互相插屁眼?
不会觉得恶心么?
但说来也奇怪,就是这一丝好奇,却意外令我着迷。
我突然也想试试那种从来未体验过的感觉,想要试试那肮脏下贱的滋味。
这算不算一个极端走到另一个极端?
我也不知。
……
(03)
有人说,当一个女人想一个人的时候,她很难忍住不给他打电话。
这就是我。
拿出手机,我很快背出了前前夫号码。
这简直是个奇迹,四年不曾去回想,为何我依然会记得?
鬼使神差,我把电话拨了出去,夜的一点零一分。
第一次,电话没有接通。
我在想他是不是睡了。
第二次,依然没有。
而这次,理智提醒我停下,拨通又怎样呢?分开时那样伤害别人,你觉人家还会惦记着你吗?
于是我挂了,并后悔打他的电话。
然而,就在我挂断之后,电话竟拨了过来,是他!
瞬间,看着不断震动的手机,我变得好紧张。
接还是不接?
终于,时间一分一秒过去,忙音替我将电话给挂断,这让我长松一口气。
随即,我想起了一句话,相见不如怀念,既然已分开,为何要再一次打搅?
就在这胡思乱想之际,电话再一次响了,似有些不依不挠的意味。
5次,10次。
终于,我忍不住接了。
万万没想到的是,在我要说话之际,一个声音却意外传了过来:「Hey,honey,who?」
初时,我没听明白,半晌才意会,这应该是英文。
关键——这句话并不是问我,而是有人在问他,并且,是一个男声。
瞬间,我想到了同性恋这个词,并且敢肯定,我的断定没错。
立即,我把电话给挂了,有些疯狂的摔掉了手机。
我根本不知道我在生气些什么。
(02)
事实上,我离婚有两次。
第二次不说,第一段婚姻,其实很幸福。
前前夫很爱我,面对他,我就像多了个爸爸,捧在手心怕摔着,含在嘴里怕化了。
而我离开的原因,说起来可笑,仅仅是因为我发现了一些秘密。
怎么说呢,身为一个女人,你能接受你的老公其实是个变态,不止喜欢背着你女装,还喜欢一个人偷偷躲在厕所,悄悄玩屁眼吗?
总之,我不能接受,哪怕他用的,仅仅是一些玩具——仿真的那一种。
发现的结果,就是离婚咯。
而我最坏的做法,就是把一切都公之于众。
看着公公婆婆那惊讶的表情,老公的羞愧,我有一种特别的快感,就像复仇得逞的那种。
直到经历了第二次婚姻才知道,比起一个真心爱你的变态,一个不爱你的正常男人,那才是真正的地狱。
尤其再加上一个事事都刁难的婆婆。
四年不见,他还过得好么?
(01)
离婚已经三个月了,没什么悲痛,也没有伤感。
整个人心里,只有一种说不出来的麻木,就像活着的僵尸。
无所事事,于是我窝在家里看电影,希望能从别人的故事里找一点活着的感觉。
最有印象是《西部世界》,那种毫不遮掩的人性,竟让我有种欲罢不能的快感。
只可惜,第三季不好看,弃剧,我果断看起了别的。
而后,《黑袍纠察队》,那种耳目一新的反派故事,真心不错!
我也不知我为何会喜欢,直到看到了《守望者》。
我无法忘记这个镜头,面对别人寄来的色情淫秽漫画,年迈的丝女竟这样说:「我已经67岁了,所见的未来,每一天都在变得黯淡,但是过去……哼,即使最肮脏的过去,却在慢慢的发光……」
瞬间,台词如闪电般击中了我,把我带回了过去。