（２８）

　　那天她又回到学校之后，我开始越来越注意她，当她又要开始变坏时，我就赶紧尽我所能的改变她，不要让她这样伤害自己。

　　当时我能感受，她依然无法原谅我对她做的事。我不知道当时她心理在想些什么，我也未曾问过她。但我知道，她并不恨我。因为她不曾因我对她做的事，而反过来伤害我。

　　雯雯她从小就是这样的女孩，柔顺听话又乖巧，从没看过她伤害其它人，或是伤害过小动物。

　　而我也因为知道雯雯是这样的乖女孩，所以才会一直如此自责。

　　有许多人说我是在自怨自哀，但许多事没亲身经历过，你永远不知道这样的感觉。

　　那阵子，刚开始，是强烈的后悔。

　　后悔对雯雯做的这所有事。

　　然后，是害怕。

　　害怕她会怀孕或将我迷奸她的事说出。

　　接着，是安心。

　　安心她没事并没有跟父母老师或警察说。

　　最后，是渴望……

　　晚上在家里，只要我在客厅，她就会头也不回的走进房间将自己关起来。但我知道，她不可能永远躲在房间避着我。最后，她还是来到客厅，坐在沙发最远离我的另一头，将电视转到她想看的节目，还是不跟我说话。

　　当时真的挺尴尬的，虽然我知道她也没有什么选择，但至少我知道今后她将慢慢不会排斥跟我坐在一起。

　　刚开始我真的只要能再度拥有与妹妹共处的温馨时光，就很感天谢地。但有了那一晚的经验，我真的明白，妹妹终究是血有肉的女人，跟其它女人没两样。渐渐……我无法抗拒的渴望能再一次拥有她，感受被她温湿狭小空间包围的感觉……所以我再度渴望那样的滋味。

　　当时我知道，我再次跌进地狱之火化身恶魔，只是时间问题而已……

　　那段时间我一直注意雯雯，她本来是很纯朴文静不化妆的乖女孩，但当她知道我曾经迷奸过她之后，她的穿著竟开始变的有点艳丽，偶而还会画点小妆，并且更充满成熟女性韵味。

　　我不知道怎样解释这现象？或许也根本就没什么好解释的。更或许人家说的对，要看一个女性有没有性经验，看她的穿著化妆与气质表现就知道。

　　我一直阻止自己的欲望，但我还是无能为力的再度将自己视线游移在她曲线上。从香颈至胸线，从胸线至下体，并且回想那一晚她的所有感触……

　　我知道，我还有半瓶迷昏药。但我更知道，那是我永远再也不能触碰了的禁忌。雯雯有机会跟所有人说我做的事，摧毁我的一生，但她没有……所以我绝不能再伤害她。这也是我到最后都还能克制住自己欲望的唯一一件事。

　　那一天，一大早我就听到雯雯房内传来咳嗽声。我当时以为只是小感冒，所以就没有太在意。晚上她回家时，竟听到她咳的更激烈。我当时才觉得不对劲跑去她房外偷看她，竟看到她躺在床上脸色微微发白，并且一付痛苦无力感。

　　我马上被她吓到，真的吓到，因为从小到大雯雯她都身体挺健康的，从没看她生过什么大病。

　　她立即注意到我站在她房门前，就挣扎着爬起来，略带怒容的向我走来。当时我知道她是想关上门不让我看，所以我就一个箭步走进了她房间，关心的先问她。没想到她开口要回我话时，声音竟是那么沙哑残破，我甚至都听不清楚。

　　那一刻我真的很心痛，心痛自己的妹妹与心爱的女人变成这个样子……

　　「雯雯妳感冒了吗？很严重吗？要不要紧？」

　　我还记得刚开始她很费力的回应我，但她的声音真的太沙哑，所以我完全听不懂。她喘几口气之后，就又重复说着。最后，我好不容易才听懂她想说什么。

　　「……出去……离开我房间……」

　　当时我心中真的五味杂成，悲伤甚至胜过一切其余感受。她是有权利要我出去，我也的确应该出去她房间。但看她这样一付模样，我也无法就这样离开。要我离开，就如同要我狠心离弃心爱的女人，我怎么做的出这种事。

　　「雯雯妳有发烧吗？」

　　当时我不理会她，很着急的伸出手想摸她额头，但却被她用手掌使力拍到一旁。我从她着急的表情上看到，她彷佛认为我是要趁机对她身体乱来的。我不理她，就再将右手伸过去，而她还是用手着急生气的阻挡我。她又张口说些话，我还是听不懂，我就只能跟她说：「雯雯，哥哥只是想摸你的额头，看妳有没有发烧……」

　　然后，她迟疑一会，总算没有再用手拍开我，而让我的手掌搭着她额头。但她的双眼还是盯着我看，依然防着我。

　　当时我一摸她额头，甚至不需要体温计，就知道她正发烧中。

　　「妳发烧了！有没有看医生？！」

　　她又响应我好几句，但我还是听不太懂，努力好一阵子才听懂了她是想跟我说：「刚刚下课回家时，我有去药房找医生买感冒药吃。」然后雯雯又开始激烈嗽，一定是我一直问她，而她也一直响应我的关系。

　　我本来想问她为什么不请假回家？但我又想到，她一定是因为不想见到我，所以才不愿意那么早就回来……

　　她开始摇摇晃晃的后退，然后痛苦的一屁股坐回床沿。我也曾经这样重感冒过，所以我能了解如此痛苦的滋味。虽然发烧，但全身只觉寒冷，头涨痛。一直无法停止的咳嗽，并伴随着鼻塞，全身无力，真的会有生不如死的感觉……

　　然后我赶紧跑到冰箱拿出冰枕，然后跑回来要她躺回床上。但她只是一直重复着要我离开她房间。我知道，她一定是害怕我会趁机再对她乱来，所以我马上告诉她我不会再对她乱来，我真的只是关心她这类的话。

　　其实说真的，当时看她病成这样，我也实在是没什么性欲想对她乱来。也不知道为什么，当时所有欲望就像瞬间飞到遥远的天外，就是没有浮现在我心中。我真的心中所想的，就是好好照顾她。毕竟她是我妹妹，更是我心中最爱女人。

　　真的是好不容易，我说了又说，劝了又劝，再加上她一定也已经很虚弱无力了，才总算被我说服，并躺回棉被里。

　　接着那一晚，我一直待在她床边，坐在地板上，帮她换额头上的冷毛巾，试图让她的体温降低点。而她似乎也还是防着我，所以一直不愿真正闭上眼休息。

　　也不知道什么时候开始，因为我想让她心情好一点，所以就自顾自的开始说话给她听。有时是说笑话，有时是想到什么就讲什么，有时是听到收音机里面广播主持人说的话而顺着说，更有时是说其它开心的事。

　　那些话，真的是自我诚实告诉她我对她做的事那天之后，我们之间的对话再也没有那一晚短短几小时那么多……

　　虽然一直都是我在说，但我还是真的为此感到非常高兴。因为我觉得这是自那段时间以来，我们之间的隔阂彷佛又消失般的一天。而且我发现，这更是个我再度跟她拉近距离的好机会，所以当时我更是立即抓紧这机会。

　　我一直跟她说些好笑又开心的事。刚开始雯雯还是冷冷的不理我，但好几次我还是看到她彷佛要忍不住露出笑容，却又很快的将笑容藏起来。

　　最后，她似乎真的忍不住就要笑出来，但她还是很快的将笑容压下去，并且用力的出声骂我跟我对抗。

　　我知道她一定是在骂：「你很吵耶！」或是「你离开啦！」。

　　但我当时还是故意装作听不懂她的意思，并且笑着跟她说：「什么？妳还想听更多好笑的事吗？」就自顾自的继续讲笑话，绝对让她是又气又好笑。

　　我太了解她，可能比她自己都还要了解。雯雯个性本来就是个爱笑的开心女孩，在这阵子之前，我可以说不曾看见一直忧郁不开心的她。

　　虽然她一直装生气，但最后她还是被我逗的露出笑容并笑出声音，并彷佛要将刚刚所有忍住的微笑都一次爆发出来般笑着。那真的是我这辈子最温馨时刻，更觉得我似乎已经在她的笑声中寻得原谅。真的，真的……微笑具有无穷折服人心的力量，从那时开始，我就不再怀疑这点。

　　一起欢笑一阵子之后，我们又恢复安静。当时，我反而不知道该说什么，而觉得很尴尬。她双眼应该是看着天花板的壁纸花纹，一直看着，不知道她在想什么。我就只能帮她将额头上的湿毛巾拿起来，然后放到身旁的水盆内，重新沾湿后再放到她额头上。

　　就在这时候，出乎我预料外的，她竟然打破沉默问我。刚开始，我告诉她我真的听不懂，她就转头看着我，并且一直用微弱的声音跟我一遍遍说着。最后，我总算听懂她想跟我说什么，并让我的心再度感到难以言喻的痛苦……

　　「……哥哥……你为什么要那样……」

　　我知道她指的是什么。她指的是那晚我对她做的事……

　　我没有回应她。毕竟老实说，我也不知道该怎么响应她……

　　我不知道自己沉默多久，但我当时心里满满的被所有回忆与情感所充塞。有快乐的感受，有痛苦的回忆，有渴望她肉体的欲望，有被欲望征服的恐惧……那阵子，我一直在痛苦中思考：我到底爱的是她，或是她的肉体？

　　我还是没有答案，所以我终究还是只能保持沉静……

　　她一定是看我不打算回答，所以就又问我一次。但看着她凝视的双眼，我知道，我永远都无法抗拒她这样的神情。柔和且坚定，彷佛能直视我的内心深处一样，永远没有任何秘密能隐藏的住。我一直想告诉她：因为我爱妳。但我又马上想到，我爱她，但我却又迷奸她，这岂不是天大谎言？所以我还是只能对她说：「……原谅哥哥好吗？哥哥不是真的想伤害妳……只是……只是……」

　　然后，接着的事，也没有什么好说的。雯雯不再追问我，我也再度恢复沉默了，只是单纯的帮她换毛巾。

　　不知经过多久，再加上当时时间也已经很晚，雯雯终于忍受不住的闭上眼睡去，我就将灯关掉，只留下小夜灯。

　　当时我决心要整晚看护生病的她，就一直让自己打起精神，并持续帮她换毛巾。但最后，我还是受不了睡魔的来袭，就趴在她床沿迷迷糊糊睡去……

　　但说实话，可能是因为心里对她有牵挂，所以我一直没有睡的很沉，都是约一个小时或半个小时就醒来一次，然后帮她换毛巾，顺便看她有没有退烧。

　　接着，睡梦中我被一阵沙哑的声音吵醒。因为整晚我一直是浅眠，所以我立即想到我因为照顾雯雯而趴在她床沿睡着，就立刻爬起来。

　　昏暗灯光下我看到雯雯她不知什么时候已经在床上坐直身子，并且啜泣着…

　　当时还昏沉不清的我真的被她吓到，就赶紧问她怎么了？

　　她并没有回答我，只是看我已经醒来，就一个人擦干眼泪，努力让自己不要再哭。

　　我立刻知道她又做恶梦，就跟小时候的一样。忽然间，我觉得在我眼前的妹妹，不是已经读国三的妹妹，而是小时候那可爱天真的妹妹。那时她总是做恶梦后，就会哭着喊醒睡在房间另一头的我，需要我的保护。

　　或许心智会成长，或许身体会成熟，但对我来说，雯雯真的永远都像那时的小女孩，永远需要我的保护与安慰……

　　当时我好心痛，也真的没有想那么多就像小时候一样爬到她床上，然后搂着她，安慰她，告诉她不必再害怕，哥哥会永远在她身边。

　　雯雯被我抱住，刚开始真的吓一跳，而身躯在我怀中颤抖一下，并好像要反抗我一样。但她还是没有抵抗我，反而很安心的让我抱着，并且在我的安慰中躺回棉被内。我就也躺在她身旁床上，继续安慰她，要她安心睡觉。

　　最后，我完全没料到，她竟主动伸出手握着我的手掌，然后放心的睡去……

　　是啊，当时我就这样告诉自己，不论如何，她终究是我妹妹，我是她哥哥，或许她依然恨我，但也绝对永远没有人可以如此取代彼此的存在……

（２７）

　　那是间浴室，整个地板是由一整片黑色石头构成。地板上铺著一层由许多小十字构成的塑胶垫。墙壁如同地板的向上延伸，也是黑色的石头。

　　这间浴室没有窗户，门是如同古代那样的木头门，厚重并且坚硬。

　　浴室里面只有一个大方形浴缸，也是黑色的石头，并且很自然的连结再墙壁与地板上，如同它与墙壁地板是一体成形的。

　　忽然间，我想起这里是北投某处的温泉店，小时候，父母常带我们到这洗温泉。

　　我走进浴室，见到雯雯穿著深蓝色的连身泳装，坐在浴缸上，双腿自然垂汤著。她害羞又微笑的看著我，并且将小腿微微交叠在一起。

　　我不由自主的望著她永一下的成熟躯体，顺著丰满的双乳，然后看到两腿间的阴部。当时我忽然感觉心跳加速，阴茎开始努勃而起。

　　我锁起门走进去，来到她面前，彷佛完全被本能所控制而毫不思考的就张开她害羞的双腿。我来到她身前，以身体排开她双腿，然后我双手隔著泳衣摸在她双乳上。而她只是害羞又彷佛开心的一直笑说：「哥哥……不要啦……」

　　那时我的性欲已完全被挑起，再加上听到她虽然口说不要，但脸上那害羞又高兴的样子，更是让我停不下来。

　　接著我双手拉到她泳衣最下摆双腿阴部间的三角地方，然后手指快速地向下拉，又马上向我的右边方向拉过去，让泳衣嵌进雯雯的大腿与屁股的股沟间，而对著我露出整个阴部。

　　我一直跟雯雯说：「雯雯，让哥哥插一下就好，一下就好，插一下就好…」

　　而雯雯依然边害羞边微笑的说：「哥哥……不要啦……」

　　然后我不理她，脱下自己的裤子与内裤，就龟头对准她的阴道，用力的就插进去。

　　接著的感觉，是真正尝过做爱滋味的人，才会知道，并且绝不会忘记的。我的心跳是那么激烈，因为做爱的爽快，没有任何事比得上……

　　最后，我猛烈开始插抽运动，然后过几秒，我猛然张开双眼，竟看见一片黑暗，温泉浴室不见了，雯雯也不见了，我也不知为何竟然是侧躺著。

　　当时我还没会意过来，只是纳闷著为什么雯雯消失不见了？我不是正在与她做爱吗？然后，我才发现刚刚都是一场春梦……更是残酷的梦……

　　从那一天因为我受不了心中的煎熬而跟她说出真相后，有时，我会听到从她房间传出的轻微哭声。每听一次，我的心就也跟著滴血一次。

　　我没有办法去安慰她，因为是我将她伤成这样。我没有求她，求她不要跟父母说，或是去报警。因为我知道，我对她做的这些事，根本没资格求她原谅。

　　然后，一天天过去，她一个人哭泣的日子也越来越少，彷佛心中的伤痛已经得以平息。这也是那段时间，我些微的慰藉。

　　她没有离开这个危险的家，与离开我身边，而依然与我住在同个屋檐下。或许是因为她还是国中三年级的学生，她没有独立的经济能力，她更没地方去。她只是依然维持著白天彷佛没事般的去学校，晚上回家就一个人锁在房间里，完全不与我碰面或说话。

　　从那一天之后，已过了好几个礼拜。我本来以为事情会就这样平淡过去，但我错了……

　　因为我接到学校打来，她级任导师的电话。刚开始，我本来以为雯雯终于跟老师说我对她的事，所以老师才会找上门。更或许，当时警察也已经在路上准备来逮捕我。但我冷静听老师说后，我不否认，我非常讶异她告诉我的。因为她跟我说雯雯最近成绩一落千丈，忽然变的很内向沉默，同学都很担心她，并且她已经连续两天没去学校，不知道是生病或是怎样的？

　　从小到大，雯雯一直是柔顺的乖孩子，各方面都不需要人为她操心，现在竟然连续两天逃学，并且不知道跑去哪里？

　　当时我马上知道，这一切都是我的错，是我让她开始自暴自弃起来。因为我当时一直担心她会自我伤害，但就是没想到她会以这样的方式自暴自弃，所以也就都没有注意到这方面的事。最后，我骗老师说她这几天的确身体不太好，就挂断电话。

　　当时我非常担心，也不敢出去找她。因为不知道这两天雯雯到底跑哪去？我就算出去也是找不到人，所以只能在家开始胡思乱想。

　　她会不会是开始跟其他的小太妹混在一起？或是她去做其它会伤害自己的坏事？

　　当时我真的急的快哭出来，毕竟再怎么说，她都是我的亲妹妹，也是我心中最爱的人，如果她真的因为我的伤害而做出会伤害自己的事，那我真的就无法原谅自己……

　　我一直祈祷，希望她不要做坏事，另一方面也真的更加自责自己造成的这一切。

　　好不容易，等到约六点，客厅大门总算被从外开启。雯雯看我一眼，就别过眼光看别边，然后开始脱鞋。而我则是马上离开沙发，向她走去。

　　「今天老师打电话来跟我说你的情况了。你整天跑去哪？」

　　她没有回答我，只是脱鞋后就像走廊而去。

　　我又问她一次，她还是没有理我。

　　最后，我伸出手拉住她的手臂，并大声怒吼：「你到底整天都跑去哪里鬼混了？！」

　　而她则是马上如同火山爆发的努吼回来：「关你什么事啊？！」

　　那一刻，我是真的很震惊。因为从小到大，她都不曾这么凶过，我也因此而一时无法回应她。

　　她挣脱了我的手，再度向自己房间走去。我也马上追上去，跟著她走进她房间，并挡在她身前。

　　「雯雯，哥哥真的很担心……」

　　面对我真心的询问，她只是冷冷看我，然后简单回应：「我这两天不想去学校，只想去西门町逛逛也不行啊？等我想去学校就会去，你少管我。」

　　我不知道该回应她什么，所以我们就一起陷入沉默。忽然间，我发现她好像在呕气。当时我不知道她到底是呕气什么，但我知道这时我绝不能退缩，不然让她这样下去一定会学坏，我就会后悔一辈子。

　　「好，那哥哥也就都不去学校，整天跟著你。」

　　她听我这样说，我永远记得她本来冰冷的脸孔因为微微愤怒而开始浮现血红色。

　　「你敢我就跟爸妈说你对我做的事！」

　　「雯雯，你要跟爸妈或警察和老师说我对你做的事都没关系……哥哥心里也真的一直很自责……哥哥真的想跟你说，不论我怎么样，只要你能平安无事就好……」

　　接著，我们那天就这样僵持著，没有再说半句话……

　　最后，她才打破沉默冷冷的说，她隔天就会回去上学。

　　那一天我还是担心的整晚没睡。隔天，雯雯果然一早就起来，并且出门。我偷偷跟在她后面，直到确定她有进学校才放心。

　　我就这样连续跟著她几天，并且老师都没有再打电话到家里，所以我相信最后雯雯还是听我的话回学校去上课，并让我放心下去……

（２６）

　　那一晚我没睡觉，也不可能睡得着。

　　我在自己房间内完全坐立难安，站也不是，坐也不是，全都因为自己屈从欲望而惹下这样大的祸。

　　那一晚，我只是不停胡思乱想着，如果被雯雯发现怎么办？如果雯雯真的怀孕怎么办？

　　好不容易，我一直等到五点多，窗外也已经有阳光照耀照进房内，才听到家里有房间门被打开的声音。

　　当时我真的心一惊，因为我知道雯雯醒来走出自己的房间。接着我赶紧将房间电灯关掉，躺在床上棉被里装睡。这样才不会当她如果真的对我有所怀疑，而跑进我的房间想盘问，却看到我是清醒状态。因为那样一定只会让她的怀疑更确信。

　　虽然当时我躲在棉被内，但我却一直很注意的听房间外传来的所有声音。再加上当时也还算很早，环境都很安静，所以比较大一点的声音都听的很清楚。

　　她走在走廊上，走过我房间，走进厕所，然后就关起厕所门。

　　当时我知道雯雯走进厕所，心头立即是重大一惊。但这样的心惊，真的不是普通的心惊，是一种很难形容的感觉。是全身微微发寒，后脑杓部份如同有无数支冰针在刺的阴冷感。

　　从小到大，每当我这样心惊，都表示大事不秒。因为小时候有许多次，我在家里许多次犯错，比如偷父母的钱买玩具或将父母珍藏的东西打破，虽然我都有想办法隐瞒起来，但只要我在回到家之前有这样的感觉出现，当时我就知道自己回家该死了……

　　说来奇怪，明明我不在家里，也不知道这些事已经被发现，但我就是有这样强烈的心惊感。你要说这是第六感也好，说这是我有预知能力也好，总之每次都准得跟什么一样。有朋友曾经听我说完后，笑称这是准备捕猎我的猛兽发出的杀气，所以身为被猎杀者的我一定会有感觉。

　　而因为雯雯进厕所而发出的心惊感，让我心头马上浮现出：她不是要去上厕所，而是感觉自己身体的异样，所以要检查自己。

　　果然，女孩子再怎么样，有性交经验的当天，通常都一定会感觉下体有怪异感。再说雯雯被我迷奸也不过是几小时前的事，而且还有我事后处理不当的卫生纸留在阴道里，所以她真的是想要阴部没感觉都很难。

　　当时我很害怕，非常怕，这辈子真的再没这么害怕过。

　　她在厕所好久，非常久，并且都没有马桶冲水的声音。这种情况更是让我后脑杓整个发冷。因为我很确定，她真的是在检查自己。

　　我满脑子只想到雯雯脱下内裤，竟看见有我没清理到的阴道深处精液伴随卫生纸屑流出来。毕竟我清理时，她是躺着的。再加上因为卫生纸断掉而停下清理行动，所以一定还会有精液在里面。

　　我不知道她如果看到流出的乳白液体，或是闻到那股味道，会不会认出这是精液？不论如何，至少小时候那次她要被我强硬插进阴道时，她的确有看到我的精液，并且看着所有射精的过程，所以或许她真的会认出来。

　　我不知道要怎么办？所能做的，也只有先装傻保护自己再说。如果她真的跑来逼问我，到最后不得已，就只能求她原谅。

　　因为我没有看时间，所以她在厕所内待多久我完全不知道。好不容易，我听到新的声音，是热水器的点燃声，然后浴室内传来莲澎头的喷水冲刷声。

　　我知道，雯雯一定是在喷洗下体……

　　而这也表示，她一定有看见从下体流出来的东西，不然没有晨浴习惯的她，为什么要在这么早的清晨洗澡？

　　我也是在这个时候正式确定自己这回一定逃不掉，她或许不会明着来问我，但她一定会对我有所怀疑。

　　然后，她冲完澡就走出厕所，然后再走经我的房门前，向她的房间走去，然后关上房门，没有再走出来。但我知道，或许我能躲过一时，但绝躲不过一世，我早晚还是必须面对她。

　　那个周日早上，在痛苦害怕的思考中，我一直思考到十点多才爬起来，并努力让自己装成刚睡醒的样子。这样如果等等雯雯跑出来问我，至少我还能借此装傻，装成好像没什么事的样子。

　　我打开门，心脏砰砰跳，然后向客厅走去。经过她房间时，从门缝下我看见里面灯光依然亮着的。然后我走过去，她却依然没有打开房门来质问我，这真的让我惊喜了一下子。因为当时我认为可能是我这次想太多，她没有怀疑我什么。

　　但为了更确定，走到客厅后，我又走回去，走向厕所。而途中经过她的房门前，她依然没有反应，更是让我惊喜万分。或许当时她会冲澡，真的只是纯粹想冲澡，而不是发现有什么异样。

　　最后我走进厕所内，拿起我的牙刷与毛巾，开始清洗面容。当时我本来真的以为事情会就这样过去，她没有发现，更不会质问我，而使我放心许多，却没想到……

　　我清洗仪容后，走出厕所，再度向客厅走去，并且看见她的房间门关着。当时我以为她还待在房间内，却在我踏进客厅时，大门也正好被开启，她拿着早餐从外面走进客厅。

　　雯雯看到我，露出吓一跳的表情，我也因为这忽然的碰面而吓一跳。

　　她没有说什么，但毕竟是从小一起长大的妹妹，我从她的脸上看的出来，她真的有在怀疑我某些事。但我发现，她又可能因为没有确切的印象与记忆，所以才不敢贸然说出口问我。

　　然后，她没有再看我，走过我身边，拿着她刚刚趁我刷牙洗脸时偷跑出去买的早餐向她房间走去。而我知道，她一定是故意要避开我，所以才会这么巧的在我洗脸时出门。

　　当时，我的后脑杓又整个发冷起来。我真的放心的太早，她在厕所内一定有异样发现。不论是卫生纸渣也好，或是我的精液也好，我知道，我逃不掉了。

　　接着，那一天她都一直关在房里，不论我如何装傻问她，敲她已锁起来的房门，想探探她的情况，她都没有回应我……

　　并且雯雯从那天开始都一直避免跟我碰面，看到我也都没有给我好脸色，还说话口气不是很好，又再度让我除了担心害怕，更是加倍自责。

　　这段时间，我的心理煎熬，我真的无法言喻。混杂着害怕，混杂着紧张，混杂着畏缩，混杂着不知真正掀牌的那一天会怎样的恐惧。

　　我深爱着她，当时我不断这样告诉自己。但我又不停地自问，我到底爱的是她，或是她的身体？如果我真的爱她，为什么当时会做这种迷奸伤害她的事？

　　有人说，食欲、睡欲、屎尿欲和性欲，永远是人类无法抗拒的本能。我一直无法抗拒浓厚的性欲，从小时候开始就探索着妹妹的身体，尝试插入她的阴道未遂，一直到现在终于真的迷奸她。

　　如果这个世界有神存在，我相信，祂一定也不会原谅我。因为我只能下到地狱，与恶魔为伍，让地狱之火毁灭我……

　　但我偶尔又会想起那晚迷奸她，阴茎在她阴道内的感觉。这样的感觉，真的有过一次就忘不了，并且再也不是自己自慰就能满足的。所以我也好希望能再尝一次那做爱的滋味。我是还有半瓶迷昏药水，但我再也没有那种勇气去碰触它，而将它深藏在我的抽屉深处。

　　是的，我一直渴望能解脱，能脱离这样的诱惑，能离开这样的痛苦。但我因为一直没有面对这一刻来临的勇气，所以不敢结束它。

　　有时候，一件事要结束，看起来很简单，做起来却真的好难，好难……

　　从那一晚之后好几周，我走过她房门，竟又碰巧遇到她也正走出自己房门。她不愿看我，只是当我不存在的独自走在我前面。

　　当时看着她的背影，我心中那强烈的痛苦与后悔，真的又一下涌进心中。从小到大，我们一直都是那么无话不谈，从没有像现在这么恶劣过。

　　当时望着她的背影，我好想抱住她，让这一切恶梦都成为过去。但我又不能抱她，我也不敢，我甚至不敢让她知道我爱她。

　　我都只敢在她不醒人事的时候发泄自己的欲望，是个没有用的懦夫，我用这句话嘲笑自己，不下万次。

　　当时，我真的濒临在良心折磨的顶点。这样的感觉，我知道是我怎样也写不尽，写不完，永远无法写出给各位的。不只是这次迷奸她的事，更有许多年来，我不断的哭喊，我对她的爱，对她的所有遐想，与寻求解脱的那一天。这一切，彷佛都因为这一次我的迷奸而暴发开来，并寻求到了答案。

　　最后，看着雯雯的背影，她是我妹妹，她一直是无辜的，是数年来我无尽欲望下的受害者。或许你们不了解也没关系，或许你们不相信也没关系，人心的存在，本来就是充满了各种声音。

　　于是，当时我终于再也忍受不住的向自己良知的声音低头……

　　「雯雯……其实……对不起……对不起……」

　　雯雯听到我忽然说出来的这句话，马上停下脚步转头看着我，脸很快的垮下来。然后我们两人一起陷入短暂的沉默……

　　她没有说什么，但我知道她明白我在指什么。

　　雯雯这时候的表情，我永远记得。她的表情从一开始的怀疑与不耐转变为震惊，再从震惊转变为极度担心与害怕。

　　良久，雯雯才对我冒出这句话：「……你有没有对我怎么样？！」

　　或许她是在问我，但我知道，她其实只是想问个确定答案。

　　那一刻，我不知道该说什么。哥哥的确有将阴茎插进妳的阴道，并在里面射精吗？或是哥哥在清理时，不小心将卫生纸留在妳阴道内？

　　所以不论是什么话，我都无法说，也说不出口……

　　而对雯雯来说，我明白，我不需要说什么，她就能知道我想说什么。从她的表情中，如同第六感又再度发作，我知道她也发现我对她做的所有事。不，她早已发现了，只是想跟我做个确认而已。

　　「……真的！我刚开始只是好奇！就像妳国小那一次一样！我真的没有想要伤害妳！只是我真的也控制不了自己……」

　　「你……你怎么可以真的对我做这种事……？！我是你妹妹耶？！」

　　「这几天我也是一直觉得很对不起妳……而且这几年，我心中也一直很不好过……」

　　「我是你妹妹耶！！」她彷佛歇斯底里的尖骂出来，然后流出眼泪：「我是你妹妹耶！！」

　　我永远记得她泪水流下来的这一刻……

　　那一整晚，我都跪在她的房门前没有离开，听着雯雯一个人在房间内哭泣的声音。

　　偶尔，她会打开房门，泪流满面很凄厉的骂我几句，然后不再多看我一眼的从我身旁跑过，跑进厕所冲澡，偶而还能在水柱声中听到她的哭声。我知道，她是想冲去自己身上我带给她的肮脏……

　　我明白，我对妹妹错误般存在的爱与欲，就是将我们今天变成这样的最大元凶。

　　或许这一刻，数年来的欲望总算能得到解脱。但我此生永忘不了，这是我自己造成的错……

　　这也永远让我自责……

（２５）

　　悠悠的，我从睡梦之中苏醒。

　　本来我是个会赖床的人，忽然间，我闻到股熟悉的浓臭味道，精液的味道，并很快让我联想到我对雯雯做的所有事，而让我立即又惊醒。

　　有那么一瞬间，我希望这一切全是一场梦，我没有对雯雯作出这样的事。

　　但当我睁开双眼，看见眼前雯雯的睡脸，我知道这一切不是梦。我为了自己的性欲，迷奸自己的妹妹……

　　当时我看床头桌上的小时钟，指着半夜三点，我竟然已经睡了一个半小时。

　　接着我才发现自己的左手掌，依然握罩着雯雯圆满的右乳。

　　这一刻，我真的知道自己做了大错事，内心很慌忙的赶紧将手举起。再加上不知道迷昏药还能持续多久，更是使我心急如焚。

　　我想让自己爬起来，却在龟头处感觉到一股湿润又暖和的摩擦快感。

　　我想到自己的阴茎还留在雯雯的阴道内，从刚刚射精完后就没有拔出。虽然现在并不是在完全勃起坚硬状态，但男生都知道，睡觉时阴茎总是会不受控制的勃起，因此现在也还是处于有点坚硬的状态。

　　我当时努力支起上半身，想先让阴茎离开雯雯的阴道再说。

　　但就在我撑起身体的过程中，阴茎不可避免的会再跟阴道摩擦，再加上我的阴茎已留在雯雯阴道内一个半小时，原本的滋润感已消失，变成半密合状态，所以这行动反而带给我更多快感与刺激，让我的阴茎再度开始冲血坚硬。但我当时更觉得害怕，反而不敢对雯雯做出更多错事。

　　当我的阴茎抽出来时，上面还沾染着一层微微发亮的液体。这应该就是女生阴道会自然分泌的润滑液体。

　　然后我看到雯雯的阴道口开始倒流出我乳白精液，更是让我瞬间体温降低，害怕担心到极点。

　　连衣服都来不及穿，我跑到厕所将卫生纸整包拿到雯雯房间，一张张抽出来用力擦拭沾染到床上，从雯雯阴道口流出的精液，与更之前我忍不住而射精在床单上的精液痕迹。

　　床单上的精液痕迹总算擦掉，但因为中间有一个半小时我累到睡着的关系，所以大部分也已经干掉擦不起来。也幸好雯雯的床单是深紫罗蓝色，所以倒看不太的出来。至于精液的腥味，一直是我最担心的事。我所能做的，就是等等去拿芳香喷雾剂，在床单上有沾染精液的地方多喷几下，希望能消除异味。

　　只是……床单上沾染的还好清理，但雯雯阴道内残留的精液要怎么办？

　　如果我都没有清理，隔天早上雯雯醒来后要站起来一定会发现，一定还会有倒流出来的……再加上我也很害怕让她发现我对她做的事，所以不论如何，我还是得清理才以。

　　看着雯雯她那刚刚还有我的阴茎插在里面的阴道口，我心底再度感到一阵罪恶感。

　　她阴道口旁的两片阴唇与许多小折皱，因为我刚刚的插抽而向外翻。阴道口更是如同有生命般，会因为她的呼吸作用而随着小腹微微张大又收缩。阴道口旁与阴唇周围的阴毛，更还有沾粘着我的精液。

　　如果是平时看到这副景象，我一定马上性奋异常。但现在可是非常时期……

　　我抽了两张卫生纸，先擦拭她阴道口与肛门附近，然后是阴唇周遭与阴毛有沾染精液的地方。当时我边擦，边看着雯雯依然沉静的睡脸，心中的罪恶感越发沉重。

　　雯雯是我的妹妹，也是我心中最爱的女人。她一直那么信赖我，那么柔顺听话，而我竟然真的为了自己的欲望与渴望做爱的满足，就这样毫无防备的射精在她阴道内……

　　但同时，我心中也有着无法言喻的微微满足感。这样的满足感，我不知该如何形容。就如同知道自己刚才完成生命延续的行动，而为此满足。另外也是多年来想跟妹妹做爱的心愿终于完成，而为此满足。

　　我害怕这样的罪恶感与满足感，但我此生却一直无法反抗如此强烈的欲望…这样恐怖的我，救救我，有谁能听到吗？救救我，救救我，救救我……但从没有人听见我的哭救，如同我是不应该存在这个社会，这个世界的一个罪恶者……

　　擦拭妹妹的下体后，当时我终于只剩下一个地方必须清理：雯雯阴道内的精液。

　　我不知道阴道内还有多少我的精液？都过了这么久，或许大半都已经干着在阴道壁上。当时我想到这里，不，就算是现在，我也还是会不由得胆寒。

　　我不知道有多少精子正游在她的子宫内？或许有几亿只，或许有更多。但不论有多少，只要有一只能让雯雯受精并受孕，我的麻烦就大了。妹妹身体所受的伤害，父母的痛苦责骂，与必须面对的法律责任，都会彻底摧毁我，只因为我渴望这短短几分钟的享乐。

　　我知道，或许机会小，但也绝不是完全没有。我所能做的，除了害怕，真的就只有祈祷而已。

　　但不论我多害怕，我还是必须清理才行。不然雯雯还没发现自己被我迷奸而怀孕，就会先发现从自己下体流出来的精液。

　　我先将一直垫在她臀部下的枕头拿掉，让她的身体没有高低差平躺，就这样又从她的阴道内流出一些精液。虽然不多，但我还是赶紧擦干净。

　　接着我伸出右手，手指夹住两张卫生纸，左手指来到她阴唇上，并尽量向左右扳开。我还记得，这时我看到她的阴道内的黏液状爱液，因为混杂着精液而看来白白的。

　　然后我右手带着卫生纸，向她的阴道内伸进去，然后手掌左右转圈擦拭靠阴道口的外部份。

　　我的手指再度感到她阴道的潮湿与温暖，但这样的感觉所带给我的快感，依然不是做爱所能比。

　　我没有擦多久，就将手指伸出来，卫生纸也已湿掉，并且也带出一些精液，却就是没有看到血迹。我知道，这不代表雯雯就不是处女。因为女性第一次不一定都会出血。再加上处女膜本来就很脆弱，可能只是比较激烈运动一下就破掉，所以我还是相信他是处女而不是很在意。

　　其实更主要原因，是因为我与她从小成长在一起，我清楚她因为本性内向，所以同性朋友本来就少，更是不可能有男性朋友，所以也就从没交过男朋友。在这样的情况下，她更没有跟我以外的人有过下半身的肌肤之亲，所以我相当确信她一定是处女，就跟我一样。

　　我再抽夹两张卫生纸，并且更深入阴道擦拭内部。

　　没想到，就在我想抽出来时，卫生纸竟然在里面彻底湿透黏着，并且因为我擦拭太久而断掉。

　　当时我看见断掉的卫生纸，很心慌，更是害怕。就如同发现自己闯祸后，想要补救，却又闯下更大的祸一样。

　　我再度用食指和中指探进雯雯的阴道内，想将卫生纸夹出来，却总是越弄越糟，每次都只夹出一小片，甚至将残余的卫生纸更往她阴道内推。

　　因为我手指短，所以没能伸到雯雯阴道最底端。想用像筷子一样的物体将卫生纸夹出来，又真的很怕会伤到雯雯。所以最后我还是只能放弃，只希望雯雯不要因此而发现我对她做的事……

　　这一切结束后，我充满罪恶感的帮雯雯全身仔细检查一遍确定都没问题后，就小心的帮她穿起衣服，又用棉被盖好，就将电灯关掉只留床头灯，弄成如同什么事都没发生一样。

　　我就这样带着满心的罪恶感，与终于完成长年心愿的奇异满足感，看雯雯一眼，离开她的房间……

（２４）

　　当时看着自己的阴茎插进妹妹的阴道，龟头感受到她阴道的紧绷与湿热，再加上刺激紧张的性奋心情，忽然间，我竟然有即将射精的激烈感。

　　我一时忍耐不住，射精的动作已经开始。

　　我似乎是因为发现事情不好而有大叫一声干，然后赶紧将屁股向后挪，双脚膝盖在床上一蹬，向后抽出阴茎。

　　但还是太迟。因为我已经开始射精，所以它正吐着乳白精液。但因为我没有其它动作，所以很快的射精威力就减弱，并停止射出更多精液。

　　有些精液还沾在雯雯的阴唇上，有些已经沾在床单上，但当时我完全不关心这些。我只关心刚刚的射精的动作，竟然让我的阴茎因此开始变软。因此当时我又气的骂脏话，真的很恼火。因为我真的非常想趁今晚这难得的机会，将精液射在雯雯那我天天梦想的阴道深处。

　　这真是在搞什么啊？！折磨人吗？！因为我知道，这一软下去，接着又不知道要多久才会硬起来。

　　我看一下雯雯，她依然没有任何反应，连我刚才龟头插在她阴道内射精都没感觉。

　　所以我立即用手握住，努力像自慰时上下套弄，并一直看着雯雯还沾有我精液的整个阴部，幻想着已经完全插进去，就这样过一阵子才好不容易又让阴茎硬起来。

　　一定是刚刚有射精过的关系，我感觉整个龟头敏感度都因此降低。就算我自己用手指去碰，也还是没有多少感觉。

　　接着，有了刚刚的经验，我迫不及待的将雯雯的双腿张更开，握着阴茎趴下去找到她的阴道口。我现在知道必须比平常更用点力气，就更用力点的再度耸动屁股，兴奋的让阴茎插入。

　　虽然刚开始还是有受到阴唇阻碍的感觉，但跟刚开始力气不够而被阻挡的程度比起来，已经算不了什么。

　　我也是此刻才明白，女生的阴道天生就是密闭的，想进去还真的是必须用力排开一条路。像我一开始那种力道，也难怪没办法插进去。

　　我感到龟头挤开她的阴唇，就马上再度插进到妹妹的阴道。

　　感觉上，虽然我的龟头感度降低，但那也只限于对性快感的感受。对她阴道内那种湿滑的感觉，可真是半点都没错过。

　　雯雯的阴道感觉有点凹凸不平，随着我一路向前顶，刚好就在我整个阴茎即将要插入到底时，龟头先被一团暖软的肉挡住，无法再进。我发现，我已经顶到雯雯阴道的尽头。很不可思议，我跟雯雯的性器好像长短一样，这可能真的是因为兄妹血缘的关系。

　　我永远记得，很热，阴道内真的很热，并且湿湿粘粘的，偶而还会感觉到她阴道壁的擩动。但主要的快感都是来自男人最敏感的龟头部份，至于阴茎部分只有感觉被阴道壁夹住。

　　偶尔我的整个阴茎会因为性奋而不由自主的跳动一下，但因为被她的阴道包围着都动不了多少。其实当时我光是维持这样的姿势，被她的阴道包围着，我就快要受不了。所以当时我也只能尽量屏住气息，努力让自己冷静，才不会又很快的就射精出去。

　　就在这时，雯雯她又轻哼一声，然后又无意识的动着手臂，摆动一下头，但很快就又没有动静。

　　还记得，当时我心想：这就是做爱吗？

　　在此之前，我一直不知道做爱的感觉是怎样？而只能在脑海中想像……

　　我曾经想过许多可能，但直到那天迷奸了雯雯，亲自尝试之后才知道……做爱，是很难以文字形容的舒服……真的很舒服……

　　我希望她此刻是醒着的，自愿与我做爱，对我微笑，搂着我，双腿夹着我的腰部，感受我阴茎的所有跳动，而不是像这样的被我迷奸。

　　但我也知道，如果我不这样做，雯雯永远不会答应跟我做爱的。毕竟从小跟她一起生活长大，我很清楚，对她来说，我只是她的哥哥，是她的亲人，这样而已……

　　所以，我也不后悔迷奸她……

　　我抬头看着她的脸，雯雯依然脸颊微侧向一边沉睡着。我想到，我正插在她的阴道内，我正在实现我多年来的梦想，我对雯雯的感情也真的越来越深。

　　而看着她这样的睡脸，更让我兴奋难忍。

　　我不知道，如果她这时候忽然醒来会怎么样？

　　或许，当她发现自己全身赤裸，正被也是全身赤裸的哥哥压在身上，双腿张开，阴道被我的阴茎插入持续插抽……她一定会开始挣扎哭喊，双手使劲要推开我。

　　但我也知道，我绝不会屈服于她的哭求。我一定会一边对她说好话，一边压制她的双手，继续干她，直到我射精为止……

　　没有理由。因为，当时我满脑子就真的只是想跟她做爱而已……

　　我用手拨一下她的头发，然后，我将脸颊靠近她的脸，我亲吻她的双唇。

　　而这也是我们第一次的接吻……但我却没有太多的感觉，只觉得雯雯的嘴唇好柔软。

　　先做爱再接吻，我现在回忆起来还是觉得很好笑。就如同漫画Ｉ＇Ｓ，一贵先将伊织推倒在床上玩弄一阵之后再说我们来交往吧。

　　接着，我微微将屁股后缩，应该只有退出阴茎一两公分，然后又再度缓缓插入。雯雯的阴道壁真的有种难以形容的紧绷感，总是感觉似乎无法再进，但最后又还是能再更深入的插进。

　　龟头部分一直传来推挤在她阴道壁的感觉，感觉她体入的褶皱。

　　说真的，可能是我前戏做的不够，或者是雯雯根本就不知道，因此她的身体也自然的就没有反应，阴道没有分泌多少润滑液体。所以当我的阴茎在她的阴道内推进时，龟头的伞状部分会感觉有点痛。

　　但这没关系，我的阴茎被湿热阴道包围的感觉，并前后摩擦在阴道肉内，更是舒爽难言。

　　我慢慢加快力道与速度，随着每一下插抽运动，自己就越朝快感的极端地带踏进一步。我记得，当时我有稍微低头看一下，就看到雯雯的乳房因为我的插抽运动而微微晃动着。

　　随着我的力量越来越大，我也越来越觉得疲累，真的就如同马拉松赛跑的冲刺时段，但也越来越觉得高潮舒爽。

　　我一直持续插抽在雯雯的阴道内，终于到底最后即将射精的阶段。

　　虽然没有几分钟，但是多年来，无数的日子，以往都只能在自慰中想像的地方，在这短短几分钟激烈插抽后，终于得以在雯雯的阴道内猛烈射精。

　　那一刻，我如同已上天堂，脑袋中一片空白，除了极度的舒爽快感，甚至快要不记得自己的存在。

　　这真的是男人的高潮，具有女人永远无法理解的强烈爆发性快感。

　　虽然细微，但除自己的心跳声，我还能清楚听到当我的精液阵阵射出时，撞击到雯雯阴道壁或子宫颈发出的啪搭声。这声响真的如同有人将一团粘糊鼻涕，用力甩到墙上一样。

　　我甚至不记的自己射精多久，只觉得仿佛持续好久好久，并且知道射精于雯雯阴道内的力道，跟以前自慰时射精的力道完全无法比较。这绝对是纯粹快感带来的纯粹力量，非常强烈。

　　终于，我的意识再度回到我的心灵，我知道自己的射精行为将要告一段落，也开始闻到一股浓臭精液味传来。

　　当时我好累，好累，根本就在没有多余的力气与精神。仿佛我体内的一切，都已经在刚刚的做爱行为与射精动作中喷发殆尽。

　　然后我喘着气，心脏持续激烈跳动，完全虚脱的无力再支撑自己，直接就趴躺在雯雯身上，伸直一直曲着顶在床上的双腿，并顺势让上半身侧落到她身侧。

　　我的阴茎依然留在雯雯的阴道内，没有抽出，再说当时也真的再没有多余力气去抽出。

　　我的左半身就这样压在雯雯她躺在床上的左半身上，也压在雯雯她的左乳房上，感觉雯雯因为有些急促的呼吸而带来的起伏。可能是因为我压着她，所以她才会如此急促的呼吸着。

　　我转头看着雯雯，她依然毫无所觉。看着她沉睡的美丽脸颊，我真的有种体会，如果是生活在礼教观念非常严谨的古代中国社会，不论如何，她已经是我的女人，她只能跟着我。

　　但我又很快想到……她是我妹妹雯雯啊

　　罪恶感，也是这时才又慢慢浮现心头……

　　我竟然真的射精在雯雯的阴道内，并且射的很多。如果雯雯事后真的怀孕的话怎么办？

　　当时我很担心她会真的怀孕，也担心许多其它的事。但我当时真的好累，非常累，可以明白许多男人为什么做爱完之后会马上倒头大睡。

　　所以当时我也真的很快就昏昏沉沉睡去……

（２３）

　　一路上，我的心跳非常激烈，并且感觉全身血液在燃烧。那一刻开始，再没有人可以阻止我。我已成为只为心中性欲而存在的恶魔，不将阴茎插进雯雯的阴道内，绝不愿就此罢休。

　　来到她房门前，我敲着雯雯房间的门，等了约十秒都没有回应。然后我又再敲，还是没有回应。

　　就这样，我再多等约１０分钟，才敢打开她的房门……

　　她的房间一如往昔，依然有雯雯的香味飘散在室内，只有那微弱的小夜灯开着。

　　在床上，雯雯躺在上面一动不动，似乎已经陷入熟睡。

　　我站在门前，叫着她的名字，想试着将她叫醒，但她依然没有对我的呼唤做出任何反应，只是平稳呼吸着。

　　我终于踏进去，然后，我反手关上门。从这一刻开始，这里将成为只有我和她两人的隐密空间……

　　来到她床沿，我不骗人，我好紧张，非常紧张。这样的紧张完全不同于以往半夜潜进来自慰的刺激，而是知道自己现在就可以对她的身体为所欲为的期待。

　　雯雯依然只是熟睡着，如同睡美人，除了王子，没有任何事可以唤醒她。但我是她的王子吗？我能唤醒她吗？

　　当然，我现在不愿唤醒她，只愿让她继续沉睡，成为我的女人……

　　跟没有意识的女人做爱，不就像是跟尸体做爱一样？就跟日本诺贝尔文学奖得主川端康成的作品：睡美人里面所写的差不多？

　　如果是以前，我一定会觉得这很病态。但现在，没关系，她是雯雯，我的妹妹，我的爱。对我来说，她永远是那么的美丽纯洁充满魅力。

　　更重要的，我要她。如果她不陷入沉眠，我必永远没有这样的机会。

　　我伸出双手，但我的双手正在微微颤抖。我没有想要让自己先冷静下来，也不必这样做，就轻轻掀开她的棉被，拉到一边。

　　她依然穿着超长型Ｔ－Ｓｈｉｒｔ，依然没有反应的平躺在床上沉睡着。

　　雯雯的没反应，更是鼓舞了我原本还有点害怕不安的心。

　　然后当时我轻轻将她的居家服Ｔ－Ｓｈｉｒｔ从最根部遮盖大腿的地方向上拉，一直向上退。偶尔因为她的身体压在床上而拉不上，我就稍微撑起她的身体再继续，直到拉至她肩下的锁骨为止。

　　她紫色的胸罩与白色内裤完全暴露在灯光下，在我眼前，毫无遮掩。

　　原本就在内裤里怒勃的阴茎，这时更是加倍勃涨，真的都涨到感觉会痛。

　　望着这一幕，我已经不在乎什么伦理道德了。我真的满脑子只想干她，享受她的肉体，感受她阴道的滋味，才能平息我的欲火。

　　就算有内裤包隔，我依然能看到一处地方有整团黑色。我知道，那是雯雯的阴毛。这也真的是我第一次看见妹妹的阴毛。毕竟我最后一次看她的阴部，那时是帮她擦干净我的精液。她当时还是小孩子，整个阴部没有半根毛发。现在她已经是成熟的女人，所以我也不会太讶异。

　　我想先脱她的胸罩，因为我当时就决定好，我要用正常体位与她做爱，所以我的胸膛要压在她赤裸的乳房上，感受这样做爱的滋味。

　　说来好笑，当时我真的不知道怎么脱女孩子的胸罩，就只能从双乳罩杯中间的连结处，用手向脖子拉扯上去。而她的乳房失去胸罩的固定，就自然的向左右张开。

　　她的乳头是偏向暗红色的，跟我以往幻想的粉红色有很大的差异。乳房是发育良好的那类型，介于Ｃ和Ｄ之间的罩杯，我一只手应该能刚刚好掌握住。

　　我将双手伸出，向雯雯的少女双乳伸去，然后我握住她们。

　　好长一段日子，这是我只能偷望，不能正眼直视，甚至妄想触摸的存在。

　　现在，啊…我真的握着雯雯的双乳，我永远都忘不了那一刻的所有感觉……

　　但整个乳房握起来还有点硬，不像色情书刊上写的总是那么柔软……

　　我还一度保持不动，感受她乳房随着呼吸的起伏。

　　然后我用手指捏捏乳头，拉一拉，感觉有点像橡皮筋，有点硬硬的。我就这样学Ａ片玩一下，但很快就觉得无聊。毕竟雯雯她沉睡着，不会有反应，就这样捏也没什么意思，就停下手指。

　　接着，我迫不及待的很快脱下短裤，然后是内裤，让整个阴茎对着雯雯耸立着，心脏依然「砰砰」作响。

　　说来丢脸，当时都还没有做到什么，主要只是看着，我的阴茎前端尿道口就已经冒出透明状的粘滑液体。

　　真的，这样的情况真的非常刺激，这样的环境，这样的情况，我相信任何一个男人就是想不冒液体都很难。

　　我本来打算进行下一个行动，也就在这时候，忽然雯雯动了一下手臂并呻吟似的哼一声，让我吓的差点叫出声音。

　　我看着雯雯的脸，发现她的双眼微张，似乎正看着我。我心想这下完了，真的死定了，她的衣服被我脱成这样，我又刚好将自己的裤子与内裤脱掉，就这样怒勃着阴茎赤裸下半身在她身旁，所以我除了求她原谅不要告诉父母外，我不知道自己还能怎么办？

　　但没想到她微张的双眼又转了过去，看向别的地方，然后又闭起来一动不动的再昏昏睡去。

　　我被这情形搞的有点不知所措，好几分钟都不敢动弹。然后我才想到以前网络上曾看过的一篇医学文章，有些昏迷药会有这种现象，但其实当事人是依然完全没意识，并且事后也不会有印象。

　　我也是想到这里才又松一口气，而且是好大一口气……

　　当时我本来还想让自己的阴茎夹在她的双乳间，然后学Ａ片自慰看看。但被她刚刚这一吓，觉得自己还是赶快进行最后一个步骤，将阴茎插进她的阴道内与她做爱，不然我真的不知道迷昏药的药效还能持续多久？

　　我伸出手，很快的就将她的内裤拉到脚底……

　　然后微微张开雯雯的大腿，看着股间一搓浓密阴毛。我想先看她的阴部，确认阴道的位置，但因为小夜灯的灯光实在太暗，所以除了阴毛的一片黑，其余的影像都很模糊。

　　我还记得当时为了能看清楚，自己还跑去将夜灯转大，然后脱下自己上半身所有衣服。毕竟当时我就要跟妹妹做爱，也不知道这辈子还有没有这样的机会，所以我希望这次就能用身体来感受她的全部。

　　我屏气爬上床，全裸屈膝蹲在她双腿间，看着她的阴部。我伸出手触摸，用点力气扳开左右两片有许多褶皱的大小阴唇，然后就看见一个被更多小皱折盖着的小孔，并且所有褶皱都随她的呼吸而微张微闭，仿佛真的有生命，并且上面都如同被爱液微微沾湿而看起来有点粘粘的。

　　想到等等我的阴茎就要插进去里面，感受那些皱折在她体内的所有擩动，与爱液的粘滑滋味，就让我欲火满身。

　　这就是雯雯的阴道口。当时我还真的有点不敢相信，我竟然能这么近的看着妹妹的阴道口与所有动作。但当时还是很快就发现跟小时后我所见的印像已经不太一样。我不知道该怎么说，感觉现在看的比小时候更充满皱折与纹路。

　　我用手指去摸阴道口，感觉非常软，并且湿湿热热的。但我当时也只是在阴道口周围摸摸而已，不敢用手指插进去。

　　因为我知道雯雯也还是处女，我又不会看处女膜在哪里，虽然听说处女膜有可能女孩子之前在运动时就破掉，但我还是希望就这样保持完整。毕竟上次我侵犯她时，我的龟头也只有保持微微插入，没有插入更多，所以她的阴道从出生以来十多年就一直没有被异物真正插入过，等我的阴茎插入也才算是真正的破处。

　　当时我不想等了，我知道再摸也都永远只是那样，就从床墙边拿起她的小枕头，然后垫在她腰下，让她的整个阴部稍微浮起，才好方便我等等的插入。

　　不然我知道在当时自己还是处男的情况下，真的会一直不得其门而入。

　　我扳开她的大腿，接着我双腿向后直伸，身体趴在她身体上方，以左手顶在床上支撑自己的身体，右手扶着自己那已勃涨紫黑的阴茎对着她的阴道口，胸膛稍微压在她的乳房上。

　　其实这是很普通的交合姿势，也方便我随时低头向下看调整位置。

　　保险套？

　　老实说，我从没考虑过。

　　因为听说戴上保险套感觉会降低，所以我不希望第一次的感受会有不同，自一开始就决定不戴。不过反正我本来也都没有性经验或炮友，自然就不会准备。

　　这会要我停下来出去买，更是不可能的事。再加上我一直想在雯雯的阴道内射精已经幻想好几年，所以更是不想准备。

　　因此当时完全被做爱欲望控制的我，对于雯雯会不会怀孕的问题，更是不会想那么多。反正女孩子一次就怀孕的机会，我知道也实在是太少了，所以当时我狠下心愿意赌这么一次。

　　只是当时我胸膛感受到她乳房被我压着的弹性与柔软，右手握着的阴茎触碰到雯雯的阴部，在这样双重刺激下，我真的差一点就忍不住就要泄了。

　　我不知道男孩子第一次是不是都会这样，还没插入就要有射精的兴奋，总之当时我努力让自己保持冷静，过好一阵子才将想射精的冲动压下去。

　　她的睡脸与我如此靠近，只有十公分左右，当时我甚至能感觉到她平稳的鼻息，而她却依然毫无所觉。

　　看着雯雯的睡脸，然后我握着阴茎，努力调整位置，凭感觉跟雯雯的阴道口对正，然后稍微试着插插看。

　　当时我脑中所想的，已经没有什么可不可以？对不对？被发现怎么办？这类担心后果的问题。

　　我已经完全被本能控制，只想赶快将阴茎插进雯雯的阴道内，感受她温暖潮湿的空间，并且在阴道内激射出自己浓稠的精液。

　　而我知道自己现在就有这机会，更是让我无法停止。

　　只是我的龟头前端上下，一直摩擦在雯雯的阴毛与耻阜上，探寻着阴道口。

　　但不论我怎么调整，怎么向前挺，仿佛都无法找到，而像是一直被雯雯的整个阴部挡住。

　　试了好几分钟，还是找不到可以让我插进去的阴道口。我就有点不耐烦的立起身体坐起来，低头看着自己阴茎与雯雯的阴部，并用手再让阴茎对一次方向。

　　这时雯雯又呻吟了一声，让我吓一跳看着她，但她又是没有其它动静，仿佛熟睡一般。

　　放心之后，我最后再度确认位置一次，就再度用右手握着我的阴茎不动，整只左手再撑在床上，身体向下趴，我的胸膛压在她的乳房上，再度微微耸动着屁股，让龟头向雯雯阴部插动。

　　但情况依然跟刚刚一样，我的龟头总是如同被挡住，只能自两片阴唇间向小腹上的阴毛地带滑去，不然就是向雯雯的肛门下滑擦而去。

　　我相信我的龟头有对到雯雯阴道口，但我就是不了解为什么会插不进去。

　　又试了几分钟还是一样，让我非常烦燥，甚至心中开始骂脏话。

　　最后有点自暴自弃的，用力重重向前一撞，想借此发泄一下心中的怒气。

　　并且自我安慰着这次失败没关系，等等干脆换个姿势再来，反正我有好几小时的时间。

　　没想到，刚开始依然是被两片阴唇阻挡的硬碰硬感觉，却因为我所施更大的力量，而让雯雯的阴唇忽然感觉整个陷下去。接着伴随着微微刺痛感，我的阴茎竟整个向前插过去。

　　这一瞬间，我发现我似乎撞进去了！！

　　我永远记得这一刻的感受，真的感到整个龟头有种难以形容的温热感，就如同被小手紧紧夹住龟头一样。

　　为了确定，当时我还低下头去看。果然跟刚刚我还没插入，一边低头看一边调整位置的阴茎样子不一样，没有看到龟头部分。这会只见整个阴茎中后段之前的部分完全看不见，如同向雯雯的阴道内延伸进去，我们的身体也被这条通道所连结！！

　　我兴奋的看着眼前雯雯的睡脸，她依然如同没有任何感觉的沉睡着，但我心中却一直在呐喊：「我插进去了！！我的龟头整个插进去了！！哥哥已经插进你的阴道内！！我终于插进雯雯你的阴道内！！」

（２２）

　　我永远记得，当我和妹妹还非常小时，当我还跟雯雯睡在同一个房间时，发生的许多往事。

　　那时我还不知道男女情事，还没有假借游戏的名义探索她的身体，我们只是感情非常好，互相依赖的平凡兄妹。

　　有时，半夜我会被房间另一头传来的哭声与呼唤声叫醒。

　　是雯雯在哭，她不停呼唤着哥哥、哥哥，我也很快的就来到她床边，问她是不是做恶梦了，然后抱着她，安慰她，哄她安心入睡。

　　当时妹妹的害怕与温暖，我永远记得。雯雯就像是永远需要我保护的小孩，就算现在她已经长大，在我心中依然是当年那可爱的妹妹……

　　现在，我不知道自己为什么会这样？我非常想让她入睡，想成为她睡梦中的恶梦……

　　我不知道在网络上买这种迷昏药水，到底是不是真的？会不会是骗人的？

　　我只知道，当时我的欲望一直怂恿我买，从不间断。就算被骗也没关系，反正我试过了。

　　所以最后，我还是屈服于欲望购买它……

　　那几天，我一直很期待它来到我手上的那一天。但另一方面，我又因为理智的挣扎而希望它永远不会来……

　　我一直不知道，做爱的真正感觉到底是怎样的？我终究还是个处男，除了国中那次对妹妹做出那样的事，几年来我都再不曾如此靠近女性的阴部。

　　而雯雯也一定跟我一样是个处女，如果我真的能让她喝下迷昏药，并真的趁机与她做爱……我不否认，每次想到这，就都会让我不由自主的兴奋起来，所以也是立即就将理智的声音压下去。

　　过几天后，我晚上从学校回到家，猛然发现客厅桌上有个小包裹，而雯雯听见我开门回来的声音，就走出房门跟我说是邮差送来的，她帮我签收。

　　当时望着那包裹，我马上就知道里面是什么，并且感到极端性奋与恐惧。

　　毕竟我知道，迷奸少女本来就是犯罪，尤其当对方是我深爱的妹妹时……

　　命运作弄人，雯雯一定不知道，她帮我签收的包裹，是我买来要用来迷昏她的。不然我相信，她一定永远都不会去签收。所以当时我相信，这一切或许冥冥中都已注定好。毕竟从小时候开始，我就有那么多不可思议的机会可以探索雯雯的身体，又没有被父母发现……

　　当时我拿起包裹，立即进到自己房间内，锁上门，迫不急待的拆开包裹，从里面拿出一小瓶药水。我还记得，那不是瓶多大的药水，小小一罐。

　　但真不可思议，就这么一小瓶药水，竟然能让一个人失去意识。我不知道原理，我也不需要知道原理。我所需要知道的，就是自己是否真的会抛弃所有理智使用它在雯雯身上？

　　那几天，我的挣扎不是普通的强烈，感觉每一天都如坐针毡。

　　我知道自己不能用这瓶药水，但另一方面我又知道如果自己不用，或许就永远都没机会与她做爱……

　　几天后，周末来了。那一晚我永远记得，是个下着豪雨的夜晚，所以雯雯和我都没有出门，一起坐在客厅看电视演的综艺节目。应该是胡瓜的节目吧，因为雯雯一向很喜欢他的节目。而我完全没有心思在电视上，脑海只是持续挣扎，自己是否真的能对亲妹妹做这种事？

　　我知道，虽然她是我妹妹，但她生理上也只是普通女人，跟其它女人没有太多差别。为什么可以跟其它女人做爱，但就是不能跟自己的妹妹发生关系？

　　我爱她，我渴望她，我想拥有她。如此强烈的欲望在我心中从不间断。

　　我看着时钟，当时已经十一点多，我都习惯在周末的夜晚会买宵夜回家吃，所以我就站起来去拿雨伞准备出门。我知道，我可以趁机买她的回来，然后以此迷奸她，但我还是保持安静，顺从心里良知的声音，希望她不要问，我也就不会有那个机会对她做出更多的错事。

　　但雯雯她当时看我要出门，就问我要去哪里？

　　有些时候，事情的发生，我真的不知道该说是巧合或是天注定的。

　　我只能告诉她我要去买宵夜，而雯雯她竟然信赖的看着我，露出微笑要我帮她带豆浆与蛋饼回来。

　　当时我还真的很渴望她没有说什么，将我从这样挣扎的地狱中解救出来，我就没有机会对她下药。但我更明白，就算她说不要，这也一定只是暂时的。我一定会顺着心理渴望，找更好的机会对她做这样的事，直到目的达成为止。

　　我就那样沉默的走出门，现在甚至没有印象我是怎么走到豆浆店的。我只知道，当时我非常痛苦，并且挣扎……

　　买了豆浆与蛋饼后，我撑着雨伞，在自家周围的巷道内走了好几圈，绕了又绕，就是一直挣扎是不是要在雯雯的豆浆内下药？我知道只要能下药，让她全喝下去，然后就一定能迷奸她。但我真的能做这种事伤害她吗？

　　偶尔，我会在雨中停下来，不知道该怎么办才好？我想找个偏僻的地方，在她的豆浆内掺入迷昏药，然后带回家给她喝。但我又因为害怕与心中不时冒出的良知声音，而当时一直无法快速下定决心。

　　但我又知道自己是如此的接近心中欲念的渴望，我现在就有这个机会，为什么不好好把握？更何况，人家都说做爱的感觉很舒服，在雯雯什么都不知道的情况下，应该也不惠真的伤害到她吧。反正人体性器官天生的构造，就是为了容纳彼此的插入与包容，也不会伤害到雯雯吧。

　　最后，我不知道我当时在雨中挣扎多久？我只知道，当时我只能不断自我欺骗着告诉自己：只要做一次就好。感受到做爱的感觉就好。反正雯雯不会真的受伤，而且她也不会知道……

　　当时我在巷道内找一个偏僻的位置，很紧张的躲在那里，并且很害怕会被路过的人看见。然后我掀开豆浆的杯盖，从口袋中拿出迷昏药。我不知道到底要倒多少才够，雯雯才不会中途就醒来？最后，我还是倒了整整半瓶的药水进豆浆，然后搅拌均匀才走回家。

　　一路上，我的良知依然持续在警示着我，这真的就像欲望与理智的拔河，从不间断，并且罪恶感越来越强烈。

　　而我每次也都是告诉自己：我只是做爱一次的话，应该是不会真的伤害到妹妹，反正她也不会知道……

　　我打开家里大门，雯雯依然坐在沙发上看电视。她看我回来就将目光移到我身上，而我当时被她的目光望着，忽然觉得很心虚，而赶紧将我的双眼移开不敢看她。就如同我的双眼如果让她看到，就也会被发现我即将对她做的事一样。

　　这是踏进禁忌线之前，我最后的机会。我还来的及停下来，只要别将豆浆拿给她就可以。但当时我又看了雯雯美丽的脸庞，又再度让我兴起更猛烈的欲望想与她做爱。

　　我是那么渴望能占有她，　拥有她的身体，拥有她的一切，与她深深合为一体……

　　所以我还是走进客厅，将她的豆浆与蛋饼拿她……

　　雯雯边看电视，吃着蛋饼边喝豆浆。我一直紧张的看着她喝豆浆，亲眼看着她将整杯豆浆喝完。

　　我记得，每当我看见雯雯喝一口豆浆，或听见她喝豆浆的声音，我就会因为紧张，而感觉仿佛全身发烫，喉头变干。

　　这一定是炼狱之火在燃烧着我，从不间断。

　　我亲眼看着她将豆浆与蛋饼全吃光，双眼再度转回电视上，等待着……等待着……

　　等待药效开始发作。

　　我不知道当药效开始发作，雯雯会怎么样？她会马上睡倒在沙发上吗？因为我看电影演的，迷昏药都很快就发挥作用，然后当场软倒。那么到时我要就这样在客厅跟她做爱，或是先将她抱回她房间？不论怎样，如果她就这样忽然软倒，她事后不会怀疑吗？

　　说来好笑，在此之前我都只是挣扎着要不要下药，根本没想到这些事。没想到会注意这种事，竟然是事情已经发生到这地步，再也没有回头的时候。

　　但也有可能，其实这灌迷昏药水是假的，这根本是网络上骗钱的东西。如果真的是这样，或许这样才是最好的，至少我就不必再挣扎于这样的痛苦中。

　　不知道过多久，忽然间，雯雯没有跟我说什么，只是站起来离开沙发。我抬起头看她，她则是满脸倦容的走向自己的房间。

　　当时我真的为此心惊一下。我知道，迷药已经开始发挥作用，雯雯现在一定什么都不知道，只是很单纯的以为睡魔忽然来袭而想回房睡觉。只是跟我想的不一样，她没有马上软倒在沙发上，还能自己走回房间去睡，这样我就真的不必怕事后会被她发现不对劲。

　　此时我的心脏又开始激烈跳动，并且因为内心深处的罪恶感，而感觉整个脸发热，并呼吸加速。

　　我现在到底应该怎么办？

　　我应该这此打住，当这一切都不曾发生吗？

　　但如果我真的就这样放弃这难得的机会，还会有下一次机会吗？

　　就在我内心为此挣扎时，我的阴茎竟不受控制的慢慢充血变硬，再度传来微微快感。然后，我脑海中开始浮现我压在她身上，阴茎插在她阴道内，痛快与她做爱的想像画面。也是这样的画面，让我所有仅存理智，都因此而被慢慢排挤出去。

　　我就这样关掉电视，离开沙发走出客厅，向雯雯的房间走去……

（２１）

　　第一晚，虽然我被妹妹仿佛要醒来的动作给吓跑，并且有更深的罪恶感，但之后我心中却有更深的满足感。

　　从那一晚开始，我每晚都会静静来到雯雯房前，无声旋开房门，慢慢踏进她的私密空间，游走在让她介于梦与醒的危险界线。

　　我的视线爬行在她乳房的曲线，双眼望着股沟间的神秘地带，幻想着自己正压在她身上，感受她神秘花园小径内的湿润与柔暖。

　　或许也是这样的遐想，不知从哪一天起，让我开始大着胆子，掏出内裤里怒勃的阴茎，看着静躺在床上的她自慰。

　　刚开始，我还是因为害怕，而只是远远站在她房门外。随着一天天过去，我更是壮大胆子踏进她的房内，站在她身旁，喷放出生命的乳白精华。

　　每晚每晚的，站在雯雯身边，手上握着阴茎前后套弄，看着她的睡颜发泄我的欲望，反而更让我渴望得到她，拥有她。

　　我将手指上的精液，对准雯雯因为熟睡而微张的小嘴。

　　果然因为重力的关系，而向下开始牵出一条细长的乳白液线。

　　最后，那滴精液顺利落进雯雯嘴内，舌头上，而雯雯依然毫无所觉……

　　但我知道，如果她是醒着，绝不可能有这机会，让我的精液滴进她口中。

　　白天与晚上时，我跟雯雯在家里碰面，有说有笑，她依然没有察觉我每晚潜进她房里，看着她的睡姿自慰，更是将自己的精液滴进她嘴里。

　　我不知道她如果知道这一切，会有什么样的反应？生气吗？伤心吗？或是其余更多——我无法预料的反应？

　　不论是哪一种，我知道，她都不可能会有正面的回应，那是只有纯粹色情世界才有可能发生的事，而我活在有血有肉的世界，是我怎样都无法忘却的事实。

　　但我真的忍不住，我好想要雯雯现在已经成熟的身体，再一次感受她温暖阴道的滋味，就像国中那一次，龟头些微插入在她的阴道内，就这样射精。

　　但现在我不要就只是些微插入，我要完全插入，我要完全深入，我要射精在她体内最深处，我要印下欲望的标记。

　　但我还是知道自己不能真的这样做。太危险，万一被发现我就真的惨了。

　　因此我终究只能在深夜她熟睡时，来到她房间，宣泄我的欲望。白天她醒着时，躲在房间上网浏览各色情网站，想要稍稍平息自己的欲火。

　　就是那一天，没想到竟糊里糊涂让我找到一个贩卖各种色情用品的网站，并且看到它们有在卖迷昏药水。当时我心中马上知道这就是我需要的，买了这个就能让我再度拥有雯雯，并且心中的欲望能获得解放……

（２０）

　　那几天，我心里满满所想，都是雯雯的洁白内裤与被盖住的下体。

　　这真的非常难熬，反而让我觉得越是想压抑，心中的欲望就会越猛烈。而我所能做的，就是每天脑海中幻想着雯雯的脸，她的笑容，她的身体，她每一个曲线，然后以自己的双手发泄心中浓厚欲望……

　　或许欲望得以暂时获得宣泄，但其实我自己更加明白，这样的情况才是恐怖的。

　　这就像吸食毒品一样，刚开始或许你只要小份量就会满足，但很快的就会想要更多，还要更多，直到自己的身体向理智索求一个凡人永远都无法碰触的禁忌界线。

　　人心的沉沦，真的非常容易，往往在自己没有发觉的时侯，就已开始……

　　为什么？要让我懂得爱是什么？

　　为什么？要让我知道怎么去爱一个人？

　　爱情本来就没有道理，也不需要道理。爱情是一种本能，一种需求，当你寂寞无助时……

　　从小到大，都是妹妹雯雯陪着我，贴近我的心，聆听我的声音。

　　也是她，让我知道什么是爱，要如何去真正爱一个人……

　　为什么？她是我的妹妹？

　　为什么？我是她哥哥？

　　爱情一直不容许有血缘的兄妹发生，存在彼此的心灵。爱情是一种禁忌，一种无言，当你们有血缘关系时……

　　从不愿正视自己的情感，回避自己的情感，无法自主的望着它，最后终于了解它。

　　就是她，让我知道自己心的方向，让我的心有所依靠……

　　为什么？我所爱的不是我应该爱的？

　　为什么？我必须忍受这样的痛苦折磨？

　　爱情本来就有痛苦，无法平息的伤痛。爱情是一种体会，一种承担，当你选择接受时……

　　从我发觉自己爱上雯雯，她的所有倩影笑容，就不断浮现在我眼前，带来更多痛苦。

　　却是她，让我觉得或许这一切都是值得的，再多的痛苦终究都会过去……

　　但还有多少痛苦，是我必须承受的？是生命每个脉动这么多吗？或是有如蓝天深澈无法说尽？

　　或许它会有结束的那天，但地狱的炼火也会跟着熄灭吗？我不知道，我希望它会。但我知道它不会，就在这许多错误发生之后，地狱早已是我唯一的归处，我的灵魂也只能往那里去。

　　最后，当我发现自己灵魂的沉沦，已经太迟。我已无法自拔，我的心再忍受不住这许多煎熬，我的心再承受不住这样的无视，我爱她，我要她，我渴望她，我渴望更多，我渴望她也能知道，我渴望她也能感受，我渴望这一切折磨结束的那一天来临……

　　终于，一个沉静的夜晚，等到深夜两点多，我来到雯雯房间前，小力又缓慢的转开门把，努力让房门不发出丝毫声音的开启。

　　毕竟不过是几年前的事，所以我几乎记得那一晚发生的所有细节，与所有感受。

　　一开始，我只开一个小缝，先从中用单眼窥视她的房间。

　　房间内只有床头桌上的一盏小夜灯开着，熟睡的雯雯侧躺在床上没有动，也绝对不知道它的房门已经被我打开。

　　雯雯并不像前几天那样，平躺着微张双腿并且衣服退到小腹上，此刻她的衣尾遮到大腿上，并且身体向内侧躺。

　　当时我看到她睡的姿势，知道这样的姿势我很难看到我所想看的，但当时我还是告诉自己，或许等等我近看时换个姿势就可以看的到，毕竟她的衣摆也不是很长……

　　接着我站再门口再等一会，等确定雯雯真的已经睡熟，我就慢慢的再将房门拉的更开，预备轻手轻脚踏进去……

　　我开始感觉到口干舌燥，心跳很激烈，因为我知道自己正在做一件很危险的事……毕竟我已不是小孩子，更清楚如果对雯雯做这种事，被她发现的严重性会有多大……但我就是无法住手。

　　当我悄悄踏进她房内，感觉真的非常刺激，跟小时候偷偷跑到她床上偷袭她完全是不同层次的事情。毕竟当时还小，没有那么多是非观念，除了怕父母知道被他们打之外，就不会怕些有的没的。

　　我几乎是屏住呼吸慢慢走到她床边，真的很害怕如果我呼吸声大一点，就或许会被她发现。不只这样，我更是提心吊胆的做好随时向后转身跑的准备。

　　就是怕如果有个万一，至少我还能在第一时间逃出去。

　　一切是那么的安静，就如同沉静的地狱，虽然炼狱之火继续燃烧，却没有半点声音，或许也不需要声音。

　　我一直注意看着她沉睡的脸庞，注意雯雯有没有要醒来的迹象，并且持续慢慢走进去。

　　最后，我终于来到她床尾。虽然她的床尾离房门也只有一公尺多的距离，但刚刚我一步步小心走去，却像有好几百公里那么长，也觉得离身后光辉正常的天堂世界越来越遥远。

　　然后我蹲在她脚旁的床旁，试图想再从她的衣服中看进下体，但却总是被她的Ｔ－Ｓｈｉｒｔ挡住，所以连她的内裤都看不到。

　　虽然有点泄气，但我还是很快就将目光转移到她耸立的乳房。好几年来，我只敢偷偷看的地方。

　　从Ａ片中，关于女性的乳房是看了不少，但就是一直没有摸过，不知道摸起来是怎样？

　　当时我挣扎好一会，到底要不要。

　　最后，我还是伸出手指，紧张的朝她乳房伸去。

　　隔着Ｔ－Ｓｈｉｒｔ，我手指轻轻戳一下她的乳房侧边。因为太小力，所以也真的没有什么感觉，只有衣服的质感。后来我再稍微加大力量，当时感觉还真的有点软软的，与其说是一团肉，不如说是橡胶才更贴切。

　　就在这时候，雯雯竟然“嗯”了一声，并且身体开始有动作。这就像是睡觉被干扰的人，要醒过来一样。一定是我刚刚用手戳她乳房的力量太大，才会弄醒她。

　　当时我吓的只觉四周一片冰冷，因为这时我离门也有两公尺以上，就算要转身跑出去也来不及，一定会被她看见。我就只能马上趴下去，整个身体都要贴在地板上，然后开始祈祷……

　　我努力趴着静止不动，一直责怪自己，毕竟现在就算真的被雯雯发现，也怪不了谁。

　　有时候，我很希望雯雯当时就能发现我心中波涛汹涌的感情，让这一切有个结束，让我不必再独自承受这样的折磨。

　　那时不论是好的结束，不论是坏的结束，至少都能让我骚动不安的心，能有平息的一天。

　　有无数的机会，我想跑到最接近天的地方，对苍天尽情呐喊，希望我的痛苦能被穹苍全部带走。

　　但不可能……

　　有无数的机会，我想向朋友透露自己心中的痛苦，希望他们能救救我。

　　但我不敢……

　　谁来救救我？

　　谁来救救我……

　　这句话，在我心中不断呐喊，每天每天，希望有人能听见。但我知道，没有人听的到，更没有人可以拯救我。如果有人听见，也一定会当我是怪物，当我是野兽，当我是社会无法原谅的病态一份子。

　　所以我能做，终究只有哭喊，哭喊我灵魂的无言呐喊，永远带着它，孤独活在每个今天，让它折磨自己……

　　我听到床上传来移动声，还有棉被声，接着又毫无动静的恢复宁静，我才猛然发现雯雯她一定是拉过棉被后就继续睡觉的，完全没发觉她的房间还有我的存在……

　　当时我还是继续趴在地板上好几分钟，不敢马上就站起来，然后我才慢慢抬起头，越过床线小心看着雯雯。这时她已经不是刚刚侧睡，身体已经躺平，身上棉被盖到胸前，根本别想看到任何东西。

　　不过也好，反正那晚被她这一吓，就算她双腿跟那晚一样微微开开，衣服退到小腹上，我也一定不敢再继续下去。

　　所以那一晚我就慢慢站起来，再慢慢走出她房间，将房们带上……

　　带着更深的罪恶感离开……

（１９）
　　
　　接着的事，该从何说起？

　　这几天，我一直在想这问题，再加上我这几天有许多私事让我很心烦，所以更是让我难以冷静思考。

　　或许，该从这里说起……

　　但又会很快认为，或许该从这里说起才对……

　　更或许，根本就没有地方可以让我确切说起……

　　也因此，我决定还是不要想太多，直接写出来。也因此，恐怕这段开头会显的有点杂乱。毕竟，写作者的所有心思，永远会最忠实的呈现的文字上……

　　随着年岁增长，雯雯越来越文静，跟我一样不喜欢看电视。也因为随着年岁增长，越来越有男女之别的观念，因此我和雯雯相聚谈心，多半都是在客厅里，避免踏入彼此房间。

　　我永远记得，那一天在房间里，我的龟头感受到雯雯阴道的感觉，软软的，又有向体内延伸的弹性……

　　拥有这样的回忆，真的是非常痛苦的一件事。那样的感觉，真的会让人不自禁的想再尝试一遍，哪怕对方是自己亲妹妹……而我所能做的，也只有学会控制自己心中的欲望，并将它发泄掉。

　　我还记得，我们总是在周末日的夜晚，一起坐在客厅沙发上，听着音响传出的悦耳音乐，并愉快聊着。

　　因为她晚上在家里都穿的很简单，只有一件薄薄的，下摆长到大腿中段的深色Ｔ－Ｓｈｉｒｔ，里面再没有穿睡裤，所以在她没注意时，我总是视线望着雯雯的小腿，并且顺着她的曲线向上游移，来到她大腿Ｔ－Ｓｈｉｒｔ根部的地方望着。就如同穿着迷你裙，内部若隐若现，真的勾起我无限想像。

　　随着成长，她的胸前越来越丰满，臀部越来越浑圆。有时我不经意望着，总是不时勾引起我的欲望。不知道女孩子的乳房摸起来是什么样的感觉？是真的如传说中软软的吗？总之，这问题是我当时最大的疑惑，并且一直很渴望能有个答案。但我也总是没有答案。

　　因为我就读夜校，所以生活也跟一般人完全颠倒过来。夜深人静时，我总是听着音乐，赶着学校的作业，享受深夜宁静带来的一切完美。

　　那本来也会是个沉静的夜晚，一如以往无数夜晚，圣洁而美丽，但却成为再度点燃地狱之火的一晚……

　　因为我用的笔总是用到墨水都用完，才会再买新的。正巧那一晚半夜约三点时我的红笔忽然没水，而我又不能没有红笔，就马上想到跟妹妹她借。

　　刚开始，我没有想太多，没有什么不洁的思想，真的是因为作业的需要，就来到她房门前，将房门打开。

　　没想到透过小夜灯，我望见不该看见的景象，再度点燃地狱的烈火，我心中潜藏已久的欲火……

　　雯雯熟睡躺平在床上，棉被踢到床旁，整个身体都露出来。原本应该遮住到大腿的超长Ｔ－Ｓｈｉｒｔ，此刻却已退至小腹上。因此我能清楚看见，她的白色棉质内裤紧紧贴在下体上……

　　当时我还真的是僵在她的房门口，不知自己该怎么办。

　　我知道，我应该关上门就这样离开。一如以往许多年，我必须再度控制自己的欲望，不能再让自己犯错，伤害到妹妹。

　　最后，我还是关上她房门，也不敢跟她要红笔而踏进她房间。如同这样就也能将自己心中不该有的欲望给消除掉。

　　但我当时不知道的是，虽然那一晚我暂时关上房门，却已再度彻底勾引起我心底所有欲望，不再是我所能控制的浓厚欲望……

（１８）

　　雯雯……

　　雯雯……

　　我的妹妹……

　　我还记得幼稚园的她，是那么天真、文静，整天粘着我一直唤我哥哥。

　　而我却因为自己对性的好奇心，在浴室与房间而对她做出那样的事……

　　我的妹妹雯雯……

　　我还记得国小的她，是那么纯洁、可爱，温柔又乖巧。

　　而我却为了自己的欲望，在房间对她做出无法原谅的事……

　　从小，她就非常可爱。美丽的凤眼，如外国人适度有型的鼻梁，樱桃小嘴瓜子脸，每个亲戚朋友来家里见到她，便忍不住夸赞几句她的可爱。

　　我知道，自己长的没有雯雯好看，从没有亲戚赞美过我，但我不会在意。

　　毕竟，身为哥哥的我，只要妹妹能这么美丽，我就会为此觉得很高兴，非常为她高兴……

　　但自那天之后，雯雯都会刻意避着我，恐惧的看着我，如同靠近我，就又会受到伤害，我又会如野兽般侵犯她。或许她没有永远回避我，却以不像以往那么亲密。

　　我知道，这是我自己造成的，无法弥补与原谅的错误……

　　她记得小时后我骗她玩的游戏，也必永远记得刚刚我对她做的事。

　　她即将开始发育，她即将成熟，她即将长大，她会有自己的人生，她会有自己的爱情，她将有自己的爱情，与爱她的男人……

　　或许，她也将因此而永远无法原谅我……

　　我必将如同她生命中一个永远擦不掉的污点般存在，成为她的恶梦。

　　当时我一直这样相信，一直如此自责自己，一直希望她能原谅我。

　　但我也知道，我是个野兽，任由欲火如同地狱烈火般燃烧，没有寻求原谅的资格。

　　因此我不敢渴求，能再站到天堂光辉下。我只乞愿，地狱的烈火代替她心中的恶梦来燃烧我……

　　不，如果世上真有地狱，相信早在小时玩着禁忌游戏时，我就已进到里面尽情燃烧，此刻仅剩最后还懂得寻求忏悔的灵魂存在……

　　就是那一天，我得到原谅的那一天，不知道为什么，那一个晚上，她突然告诉我，她想去闹市买东西，明天学校上课要用，要我陪她去。

　　那一晚，在拥挤公车内，我用双手帮她围出一个小空间，保护她。

　　我陪她到闹市，在情侣遍布的人群中，我们都没有说话，我也不敢碰她，只能默默走在她身旁。

　　然后，她忽然伸出手，如同以往我们一同逛街时，为了怕彼此走失，她勾住我的手臂……

　　我不否认，刚开始我很讶异，毕竟我以为她都不会再碰我。

　　看着她，她也望着我。当时在她的脸上，依然看的到恐惧。但我却能看见更多，愿意再度信赖我的微笑。

　　她没有说什么，我也没有说什么。

　　其实，兄妹也是可以，很温暖的……

　　我知道，所有的错误，再也不需要道歉。正因为我们是兄妹，再没有人可以如此信赖，再没有人可以将我从这样的罪恶中拯救出来。

　　那一刻，我才真正得到她的原谅，如同见到天堂的光芒……

　　那几年，我也不曾再侵犯过她，伤害过她。

　　岁月的流梭，也就这样在无声中过去。

　　雯雯越来越高，专属女性的性征也越来越明显。她的双腿越来越细长，也越来越漂亮。但我总是努力让自己不去多想……

　　说来好笑，真的是因为我学会自慰的方法，那几年每当我又性欲高涨时，都是自己用双手解决掉。

　　而我相信，自慰的经验是每个男孩都会有的。这是青春的回忆，人生无法抹灭的永远。

　　有人说过对男人来说，是先有性才有爱；对女人来说，是先有爱才有性。

　　不论这句话对不对，我对妹妹的情感，越来越热烈。

　　刚开始，我内心还只有微小的疑惑，看着自己的妹妹，内心浮起了异样的感受，却不清楚这是什么。

　　接着，看着她逐渐的美丽，她散发的魅力，我已经无法分清亲情与爱情的差异。

　　最后，我迷惑了，灵魂彻底迷失在情感漩涡中……

　　或许就是这个时候，我高中职将毕业，雯雯国中将毕业，我发现，我爱着妹妹……

　　当我接触金田一这部曾红遍一时的推理漫画，看到悲恋湖这篇故事时，我忽然感到一阵痛苦感。

　　是啊，这不就是我吗？

　　如果雯雯遭到如此的折难，我也必会化为野兽，以罪人之血祭奠她。

　　看到安达冲的美雪美雪，更是让我感到一阵无言寂寞。

　　主角的兄妹最后终于成为夫妻，不再逃避自己，不再逃避世人眼光。就是现在，他们俩这样的态度，还是让我向往不已……

　　我爱着自己的妹妹，却只能静静看着她，这样的人生，是痛苦难言的……

　　就如同暗恋一个人，却无法跟她表白，只能默默忍受这样的痛苦煎熬。

　　这时的雯雯，学校也有许多想追她的男生，路上也会有男生偶然去搭讪，她也都亲密笑着跟我谈这许多事。我努力在表面上装做不在乎这些事，心底的念头却只是越来越强烈。

　　「雯雯是我的，她也永远只能是我的，其它的男人都只会伤害她，贪图她的美色，不像我永远陪伴保护在她身边……」

　　我不清楚，我为什么会对她有如此偏颇的爱？对她有如此错误的爱？

　　或许，是长年以来家里只有我跟妹妹相依为命。或许，是我跟她有过这么多次的肌肤之亲。或许，这一切没有为什么，爱一个人不需要为什么，爱也不需要为什么，哪怕这是错误的。

　　我有许多的不知道，但我当时就知道一件事，我一定会因此而下地狱，我永远深信……

　　终于，我发现，世上最恐怖的事，真正的怪物，不是爱上不该爱的人，不是对亲人有所欲念，不是发现自己内心如此异于常人……

　　而是当发现自己心中拥有不应该存有的欲念知道这是错误的不能继续不能实现自己却又阻止不了而只能任其控制自己成为野兽这也才是世上最恐怖的事我也因此再度坠入烈火燃烧不尽的地狱……

（１７）

　　当射精动作、激情结束后，理智再度回归，我才警觉自己竟然犯下大错……不只真的硬使蛮力要将阴茎强行插进妹妹的阴道内，更在她面前就这样射精……

　　此时我的阴茎已开始变软下垂，并渐渐要缩回原状。而房间内依然充斥着我精液浓厚的味道，如同持续提醒自己竟然对妹妹做出这般丑事。

　　还记得，当时的我有点不知所措的看着倒坐身旁的妹妹，而她也惊恐的望着我。

　　然后我又转头看着自己的阴茎，上面还牵着一条精液流出的道路，并向下沾染在自己的短裤上。而床上更有几处刚刚猛烈射精时，妹妹忽然离开后向高空喷射又掉落的痕迹。

　　当时我第一次遇到这种事，也真的不知道该怎么办，只能等自己完全回复理智后，赶紧脱下已经沾到精液的短裤与内裤，光着屁股赶紧跑到厕所，直接拿起一大包卫生纸立即跑回来。

　　我首先擦着短裤与内裤上沾到的精液，然后开始擦床单也有沾到的地方。

　　虽然是自己的精液，但当时擦拭时真的觉得有点恶心，粘粘稠稠的，还有浓厚怪味。

　　但我也是那时候才知道，长年来一直疑惑着我，性教育书本或Ａ片一直没有说的最后一个阶段：当射精在女性阴道内之后会怎样？

　　我那时才知道，因为精液原本的粘稠性，所以它会粘着在女性阴道内，剩余多出来的，才会顺着女性阴道流出体外……

　　擦拭完毕后，我还是没有将内裤与裤子穿上。因为已经沾上太多精液，就算我擦干净穿回去，也还是很臭。

　　接着我就转头看依然坐在我床上的雯雯，而她也只是睁大双眼，无言又惊恐的看着我。

　　那时候，我真的不知道应该跟她说什么？我又能跟他说什么？

　　毕竟我刚刚就像野兽般探索雯雯的身体，更是大着胆子要将阴茎插进她的阴道，所以我也没办法跟她说什么……

　　过了好久，我还是只能平静的问她：「……雯雯，你有没有沾到？」

　　雯雯没有回应我，只是一直微微惊恐望着我。

　　我看她一直没回应我，就伸出手想碰她，雯雯竟然看见我对她身过去的手而害怕退缩一下，就如同我又会再伤害她一样……

　　「雯雯，你站起来，让哥哥检查一下……」

　　虽然我又关心的要他站起来，但她只是一直跟我摇头……

　　我又开口要她站起来，她还是跟我摇头……

　　最后，我本来就已经很懊恼了，现在更是被这情形弄得焦虑又不耐，就一时沉不住气的又对她大吼：「雯雯！站起来！！」

　　她整个人被我这一声大吼，吓的身体抖了一下，就乖乖照我说的在我面前站起来。

　　然后我要她用手掀起裙子，就看见她的内裤还是在大腿膝盖关节上，刚刚并没有穿上，因此整个阴部完全暴露在我面前。

　　这时我可以清楚看见，她整个阴唇上，都还沾有我乳白精液，阴道口周边的唇肉也微微向两边张开而微露出阴道。

　　我刚刚的确是在射精行为开始时，龟头还抵在她的阴部……甚至可能龟头已经插一半进她的阴道……

　　如果是平时，如此靠近清楚的观看妹妹阴部，已足以让我性奋半天开始大胆探索妹妹的身体，但是我刚刚才发泄过，因此现在半点反应都没有，完全不感兴奋，只感无法忘却的罪恶感……

　　我抽出卫生纸，开始要擦拭雯雯阴唇上沾染的精液。

　　没想到我才刚开始擦，碰到她的阴唇，她的身体就因为害怕而颤了一下，并且声音发抖的跟我说：「哥……求求你不要……」

　　雯雯依然以为我要再度侵犯她的身体，而害怕的求我住手。

　　每当我回想起这一刻，都会非常自责，非常，非常……我是她哥哥，我应该要保护她，不让她害怕难过才是，结果我却……

　　「雯雯，乖，哥哥只是要帮你擦干净……」

　　然后我轻轻扳开她的两片阴唇，擦拭阴道开口的地方。

　　我知道，她一定还以为我在骗她，所以我一直不时抬起头，看着她，温柔告诉她，我绝不会再伤害她。

　　最后，我看到雯雯的眼眶开始湿润，被感情所充塞。

　　雯雯哭了……眼泪开始顺着脸颊不停滑落在我脸上……

　　为此，我永远非常自责……

　　我竟然利用妹妹对我的信赖，对她做出这种事……

　　我不知道自己为什么最后会这样？竟然完全控制不住自己？而只是一心想将我的阴茎插进她的阴道内，感受做爱的滋味……

　　直到我将她的阴部擦干净，雯雯依然还是在哭。

　　「……雯雯……」

　　她没有回应我的呼唤，就像害怕又孤独的小孩，受到伤害与折磨只能一个人哭泣，没有人能帮助她。

　　我是个倔强的人，当时变坏的自己在学校更是从不曾认为自己会错，有错也永远都是别人的错，对方有疑问就更是暴力解决。

　　但面对如此害怕的雯雯，我真的后悔到极点，永远都无法原谅自己……

　　我站起来，也不顾自己下半身还是赤裸的，就将她抱在怀里，尽我所能的安慰她。而雯雯可能是因为她正哭得不能自己，也如同她再度愿意相信我，而愿意让我紧紧抱着。

　　兄妹之间，真的心灵相连。在这个时刻，我更能感受她所有伤害，她所有害怕，与我所有的罪恶与过错……

　　如果可以，我愿意代她承受这一切，我愿意让时间倒转，我愿意下地狱永不被饶恕，只求这一切不曾发生过，我妹妹雯雯不需要因为我对她做的这一切而如此害怕……

　　但我知道，这一切的无法改变，就如同我们在人生路上必须互相依靠，必须彼此扶持。

　　然后，那一天……再没有什么好说……

　　我没有再侵犯她，我也没有再伤害她

　　我所拥有，只是对这一天所有回忆，她害怕的眼泪，与我永远的后悔……