（三）

（三）
　　接下来的目的地在想像之中，直奔我家小区，我们不敢跟的太近，因为一路上车很少，我们中间有时只有一辆车，有时是隔着５、６米远，没有一辆车。
　　就这样不紧不慢，在离小区门口还有一段距离的时候，我让黄哥把车停了下来，让小爱和我下去扮作情侣，我们互相搂着快步走到小区门口，见到倩一个人下车出去了，我以为今天晚上不会有什麽结果了，没想到那辆车没有走，所以我就和小爱在小区门口的摊位上假装买水果，留意着那辆车的动静。
　　不一会儿，那个男的就下车了，路径是我家。我想这样做可能是倩怕被邻居看到吧，所以才一前一后的进了门。黄哥把车开到楼下，我和小爱进去了。这时我打开电脑，软件里出现了家的画面，黄哥叫小爱和小李一起出去和他买烟，车里就只剩我一个人。
　　很安静，那些不堪入目的画面再次出现了，但是这次是在我们的卧室里。我看了大概１０分钟就下车了，电脑没关，继续记录，在外面点了一根烟，把头望向那个叫「家」的方向，心里告诉自己，我很快就要离它而去了，那个原来无数次让我想早点回来的地方。我流泪了，这次不是因为倩的背叛，是因为我们在一起的那个家，即将没有了。
　　我见黄哥他们回来后我也进了车里，快到１１点的时候那个男的独自出来开着车走了，我们也调转方向，奔宾馆驶去。
　　到了房间，我没有继续打开那个视频来看，而是把它剪切下来放到那个文件夹里，随后告诉黄哥他们早点休息，明天上午不用早起了，睡个懒觉，下午我结账给他们。
　　我去浴室冲了个澡就把电脑收起来准备休息了，心情比前几天稍微缓解了一些，可能还是职业的原因，因为经常能碰到难缠的客户，所以我都能第一时间冷静下来，既然家里的事情已经发生了，那也无法去改变什麽。我现在能做的就是睡觉，睡醒后第二天安排第二天的事情。
　　３个多小时后我迷迷煳煳的睡下了，第二天一大早就起床了，没有去叫醒他们，而是独自去电脑城买了几张空光盘，然后又打车去了市郊的一家照相馆，让他们用快洗的方法把电脑里的照片冲洗出来，期间我仔细盯着那个服务员，我怕他将照片偷偷留底，虽然没什麽露骨的画面，但是依旧不想让外人知道。
　　做完这些工作到宾馆已经是快１２点了，黄哥他们都起来等我了，我说再半个小时我们出去吃饭，我进屋后把视频刻录成盘。反正确认没问题后。收起来照片和光盘，出门时告诉服务员不用打扫房间。转身和黄哥他们出去吃饭了，特意找了一家比较好的餐厅，感谢黄哥他们这几天的配合。
　　我们中午少喝了一些酒，黄哥再次劝我尽量冷静的处理这些问题，不要把自己闹进去。我告诉他不会的，饭后我们回到宾馆，我去了黄哥的屋里面，把事先商量好的价钱，每人２０００一共６０００一并给了黄哥，至于怎麽分配我不管了，然后还有就是这些天黄哥他们出去的花费，我也都给报销了。
　　结完帐后，黄哥他们和我道了别，就打车走了。我叫服务员把他们的房间退掉，然后自己出去还了面包车。回到宾馆房间后，我就开始想如何来和倩摊牌以及后续的一些事情了。
　　在房间里呆了一会儿，我出去买了一些凉啤酒回来，又买了一些小菜。我很少自己喝酒，大部分是和朋友或者客户一起，因为我老觉得自己喝的是伤心酒，但是这次不得不承认，这的确是伤心酒，不需要别人的陪伴，只需要自饮自酌，吃完后我点了一根烟在宾馆外面熘躂，这次并没有喝多。
　　仔细想着这件事的处理过程，可能是自己性格的原因，我始终认为如果深爱一个人的话，无论外界多大诱惑，是不能动摇这份爱情的，我也一直按照这个准则去做，认为天底下没有任何女人可以和自己的老婆比漂亮，所以我身上根本未曾出现过任何生活作风问题。虽然公司或客户也经常出现一些美女在身边，但都只是当一种美去欣赏一下，出了门立马消失在脑海外。
　　此时的我已经彻底的平静下来了，之前还一直担心自己控制不住自己，也会冲进去把他们暴打一顿。但是那种想法只是昙花一现，我又恢复了以前的我，因为我从小就有一种意识，可能是大男子主义吧，因为男人始终是主宰，女人永远是被呵护，所以长这麽大，我一直遵循一条准则就是：「娶回来的老婆是用来宠的，用来疼的。」
　　我极其反感的一件事情就是男人打女人，或者破口大骂，尤其在在公共场合，出去的时候也经常碰到两口子不知道因为什麽事互相厮打起来，一直认为那种男人是最恶心，最低劣的。现在自己居然也冒出这样的想法，我恢复自我后，不禁嘲笑了一下自己。
　　是的，爱情如果牢固，其他任何人和事都无法动摇他。现在倩出轨了，那就是我们的爱情根本不牢固，或许是我想不到的一些自身哪里出现的问题吧，我不能把罪过都强加在她身上，如果我能够和那个男人一样或者超越他，她一定不会去选择他。
　　如果说是真心对倩，那我觉得那个男人一定比不上我，但是其他一些因素我就没有把握了，至少来说，我目前的经济状况根本买不起英菲尼迪，而且一天两顿海底捞，我也完全应付不了。我能给她的最多就是每天不用去挤公交，打车回家，平时偶尔的小资餐厅。最多的还是关爱。其馀的物质生活，我给不了。
　　说实话，我认为自己很上进，工作后就没再管父母要过一分钱（虽然也没给过父母什麽钱），在北京完全靠自己打拼。我对工作一丝不苟，一个方案为了完美，我可以两天两夜不睡觉的去修改，虽然我花钱大手大脚，但是超支的情况也很少，都在自己的计划之内，因为本身就是做销售的，所以对数字都很敏感。
　　回到家工作后，每天看着那些同龄人，什麽事请都不干，就可以开好车，到处玩，我也挺羡慕的，但是心里始终警告着自己，靠自己双手赚来的钱才是最牛逼的。所以回到家后我更加奋进，为的只是早一天买上房，买上车，给父母和爱人更多的物质享受。为此我不断的努力着。
　　但是现在看来，倩可能无法忍受这种生活了吧，所以她选择了另外一个人，那个人能给她带来她想要的，并且是提前带来，她不愿意等待。而我的理想主义一直认为，两个人在一起，每天奋斗，最后获得成果的那种喜悦是最美好的。
　　我更向往的就是两个人，困难的时候躲在家里啃馒头也一样幸福的笑眯眯，在以后成功的时候再回首这些往事，两个人都会有很多感慨。其实想再多也都是自己在空想，倩的想法不一致，她既然选择了那种生活，选择了那个男人，就一定有她的道理。
　　我在感情的事上一直是顺其自然，因为我觉得勉强是获得不了幸福的。想通了这点，我就知道明天怎麽去和倩谈了。
　　又熘躂了一会儿就回宾馆了，洗完澡后确定了一下明天的大概思路，今天不想给倩打电话了，所以就发了个信息给她：「老婆，我现在还在和２个主任一起吃饭，实在不方便打电话，你早点休息。」
　　她回过来说：「嗯，知道了，我马上洗澡睡觉，不要喝太多酒，注意身体，老公我爱你！」看完后我就立马把信息删除了，原来我一直舍不得删她发给我的信息，总是留到最后用新进来的短信给顶出去，现在变得果断很多了。删除完后就躺下休息了。
　　第二天将近１０点起的床，因为宾馆过１２点就又算一天了，所以马上出去吃了口东西就匆匆收拾了一下退了房，打了一辆车本来想直奔家里，等待着倩回来，但是突然冒出了一个想法，可能以后不能在一起了，那见面的时候有见面礼，分手了就再送份礼物吧。
　　于是让司机师傅开车去了商场，进去之后直奔苹果专卖店，想买一台ｉＰａｄ送她，但是没想到没货，于是我在苹果店的电脑里习惯性的点开了网，在里面搜寻出手的ｉＰａｄ，正好有一个网友是朋友送她了一台ｉＰａｄ，而本身她自己早买了一台，所以急于出手。
　　我记下了电话打过去，说立马要货，她说可以，于是去提款机提出来钱之后直奔那个网友家里，到了她家楼下她下来，我将钱交给她，她把一台还没拆封的ｉＰａｄ拿给我，拿到货后我又转手去了苹果店验了一下，确认没问题后才打车回了自己的「家」。
　　一进门，那个再熟悉不过的屋子我缺感觉很冰冷，甚至不想进去，那天电脑视频里出现的画面又一次回显在脑中，我使劲控制了一下自己，没有去坐沙发，我觉得那里不乾净，于是搬了一把椅子，将电脑和ｉＰａｄ链接起来，把照片和视频都放进了ｉＴｕｎｅｓ和ＱｕｉｃｋＴｉｍｅ软件里，随后将照片撕的粉碎，光盘折断后，扔到了楼下的垃圾箱。
　　回到屋里，我无所事事，把所有房间和客厅都绕了一遍，那些我们以前幸福的时光又回到脑中，我控制着不让自己流泪，强迫自己删除掉那些记忆，就像删除倩的短信一样果断，可是我做不到，我只能暂时控制自己不去想，但是完全不能一下子忘记，于是我出了门，这时大概４点半。
　　我去超市买了一些菜回家，洗洗涮涮之后准备做饭，一直忙活到７点半，一桌子菜做完了，我就坐在餐桌上等待着倩回来，就这麽一直等，等到９点２０左右，才听到了开门声。
　　显然倩是在楼下看到了屋里亮着灯，所以一进门立马冲我飞奔过来抱住我，捏着我的脸说：「回来怎麽不告诉我一声，嗯？我都在外面和朋友吃了一顿了。」
　　我说这不是想给你一个惊喜嘛，快去洗手再吃点吧，她就进了卧室换衣服，随后去卫生间卸妆，洗脸等一系列程序，我通过窗户向外望着，没看到那辆轿车，可能是倩看到家里亮着灯就起疑了，又或者是今天他们吃完饭之后倩就独自回来了，反正无论什麽，都不重要了，饭后一切可能都结束了，关于我们的一切。
　　我进厨房又把饭菜热了一下，倩一边洗脸一边告诉我说不用都热了，热一个就好，她刚吃完，不太饿。我没有听她说，依旧是把所有的菜都热了一遍端上桌，拉着她一起吃饭。
　　吃饭时她问了我出差的情况，我说一切都好，我又问她在家里乖不乖，她说很乖。但是饭她没有吃，筷子就动了几下，都是我在自己夹菜吃，给她夹她也不要。
　　我真的很想告诉她：「倩，多吃一些吧，这是我给你做的最后一顿饭，或许以后你都要自己做了。」
　　期间我没有透露出任何一丝情绪，在吃完后她要去洗碗，说让我早点休息，出差太累了。我说不用，我自己来，争执了半天还是我去的。我把厨房收拾的乾净利落，倩坐在沙发上看电视，一会儿就朝厨房喊：「老公，快点洗，＊＊电视剧马上演完了，你都多久没抱着我看电视了。」
　　收拾完后，我摘掉围裙，走到沙发上，这时不得已坐下了，倩立马扑到我的怀中，我就这麽陪着她看电视，像以前一样，我在尽量享受着以前的夫妻幸福生活，我把一切杂乱的事情都抛在脑后，就这麽抱着她。
　　快１０点４０的时候电视剧快结束了，倩说真没劲，这麽快就完了，然后让我抱她回卧室。我说难道你不想看看老公给你带什麽礼物了吗，她高兴的说想。然后我让她在沙发上等我，自己回卧室，从行李箱中拿出ｉＰａｄ递给她，她高兴的快疯了，她喜欢这个很久了，我也不知道为什麽那个男人没有买给她，最终还是从我这里拿到，这时我才体会到，只有真正爱你的人才知道你喜欢什麽。
　　我打开ｉＰａｄ，里面装了切西瓜的游戏，告诉她这可比她的ｉＰｈｏｎｅ玩起来爽多了，让她自己先玩，我去卧室一下，一会儿就出来。就这样她拿着爱不释手，我走进了卧室。
　　进屋后，我很想找第一次单独约她吃饭时候穿的正装，但是那个衬衫已经被丢掉了，只能换上我平时最喜欢的正装，依旧没有打领带，我带回来的行李箱没有把里面的衣服拿出来，然后又从衣柜里把自己的衣服都收拾进行李箱，平时卧室里的属于我的东西也都丢了进去。
　　最后我站在床上，把那个结婚相框拿了下来，摘除掉里面的结婚相片，扔进行李箱，把相框放到了一边，收拾妥当以后，我打开了卧室门，可能是倩还陶醉在ｉＰａｄ游戏里吧，没有注意到我已经换好衣服出来了。
　　我把行李箱放在门口的时候，她才放下游戏，穿上鞋扑到我身上说：「你干嘛，不会刚回来又要出差吧。」瞪着大大的眼睛看着我（倩的眼睛很大，所以化起妆来很漂亮）。
　　我把她拉到了沙发上，而自己则是搬了把椅子坐在她对面。我看了她将近１分钟，脸对脸，她问我干嘛。我平澹的说：「倩，我们结婚快２年多，你跟我在一起幸福吗？」
　　她说：「你什麽意思，当然幸福啊。」
　　我说：「那就保留住这份幸福，直到你不想保留的时候。」她继续瞪着眼睛问我什麽意思。
　　我没有回答她，拿起来沙发上的ｉＰａｄ，触摸着打开了软件，里面的照片我拿给她看，这时她大大的眼睛里充满了恐慌，眼泪流了下来，说：「老公，你听我解释。」说完抱住我的胳膊。
　　我很轻的拨开她的手，示意她坐下，然后继续打开了视频播放软件，里面那些不堪入目的镜头立马呈现了出来。
　　此时我已经把所有的一切都抛开了，忘记了我们曾经的好，忘记了我们的爱情。我像一个翩翩有礼的陌生人，眼神漠然的看着她。
　　看了不到１分钟，她像发疯了一样把ｉＰａｄ扔到了沙发，可能用尽了全身的力气把我抱住，哭喊说：「老公对不起，我真的不是故意的。你原谅我。」
　　我没有回话，也没有粗暴的推开她，我等待她下一步的反应，她就这麽闹了有３分钟左右，依然哭着抬起头看我，声音哽咽的很难听出说什麽，我辨认出来的是：「老公，这是第一次也是最后一次，给我一次机会好吗。」
　　说完哭的更厉害，然后可能是脚软，就这麽抱着我的身体慢慢的滑了下去，最后变成了抱着我的腿哭。
　　我觉得差不多了，她应该没有别的话之后，把她扶了起来，放到沙发上，可是她依然不放手，像是用尽了全身力气一样把我紧紧的抱在怀里。
　　我说：「倩，你先放开一下，听我说几句话好吗。」
　　她说：「不要，不要。不能松开。」
　　我说我保证就说几句话，你听完心情一定能好些，她可能以为我会原谅，但依旧不敢放松警惕，所以暂时放开了我，却不敢离我超过１米远的距离。我坐在椅子上，沉默了一下，点了一根烟准备阐述。
　　原来我从不在她面前抽烟，虽然她总说没事，她不怕，但我可能受电视影响，觉得吸二手烟危害很大，所以一直都避开，也早想戒掉了，但是现在看来不用了，我还得靠它陪着我走过一段时间。
　　我看倩稍微比刚才冷静了一些，由大哭变成了小声抽泣，但是那双大眼睛依旧死死的盯着我，我也看着她，继续冷静了一分钟，给她倒了一杯水，但她死活不肯喝，就这麽看着我。
　　于是我开口了：「倩，无论发没发生这件事，我都想告诉你，我依然爱着你，爱的还是那麽深，深到我自己都痛恨自己在遇到事情时不能果断解决。但是事情发生了我们就必须解决，我从不选择逃避，这也是我一贯作风，你刚才一直在让我原谅你，我听得很清楚。
　　但是我们都活了这麽大，有一个道理你必须懂得，那就是做错事情可能会有弥补的机会，但是有些事情做错了就一辈子没有回头路了。其实在来找你谈之前，如果按照我的做事风格，想原谅你的话，那我就不会收拾东西，不会做饭，而是把你拽到沙发上仔细盘问，问你以后还会不会发生类似的情况，让你保证，保证完之后我就立马把你搂进怀里。
　　但是我们相处快２年了，你知道我是什麽样一个人，工作上很可能因为一个决定而丧失了一个大单子，但是我从来没有后悔过，做任何事情都一样。就像我很大男子主义，但是我依旧忍受了你父母的冷眼把你娶进来。
　　我真的没办法忍受绿帽子，而且既然你选择了他，就一定有选择他的道理，他在某些方面来说确实比我优越很多，你和他在一起我不能说会是幸福的，但是我觉得你一定可以得到你喜欢的任何东西，那些东西是我现在没办法给你的。
　　你不要再哭了，也不用再闹了。真的，这样不会影响我的任何决定。我们分开吧，从此以后你会得到你想要的幸福，我也会在自己的路上坚持走下去。」
　　说完后我依旧平静的看着她。
　　我以为说完这些话倩会死心，但是没想到引起了她更大的反应，她冲过来双手抱住我的脖子，说着不要分开，以后一定和其他男人离得远远的，她不能失去我。
　　也忘不了我对她的好，最后就是呜呜的说着不分开不分开之类的话，我没有办法，我不会对她动粗，我想慢慢的推开她让她冷静，却怎麽也推不开，彷佛她的手焊在了我的身体一样。所以我没办法，任她这样下去。
　　我来说一下我的性格，其实我在大学毕业之前都是很内向的，而且脾气很不好，完全是做销售改变了我的一些风格，使我１８０度大反差，因为你不说话就根本没人理你，所以我也习惯了所谓的「装孙子」，在外面到处和领导说着违心恭维的话，因为我知道他们能给我带来利益。
　　对于竞争对手，我丝毫不留情，因为商业中掺杂任何个人感情都不叫商业，所以我可以说是踏着别人的白骨才慢慢的走过来，但是我一直佩服的就是我在北京公司的领导，他不像其他领导一样对员工破口大骂，而是慢慢的引导你，把解决的思路点给你，这让我很是敬畏。
　　我那时就一直在学习他，所以逐渐做事的风格就成了表面上或者说大部分生活中风度翩翩，但是遇到商业竞争时却丝毫不留情的把对手赶出去。
　　我的性格也受到了极大的改变，原来小时候认为天不怕地不怕，所以从来没怎麽受过欺负，但是工作后却很少与人发生冲突，因为我从不在背后嚼舌头，只做自己该做的事，对什麽样的人用什麽样的办法，也就没得罪什麽人，相反结实了一大堆好朋友，我继承了父亲的性格，却升华了他的一些观点，他这个人是无论什麽人都热情，都实在，是我完全是看人行事。
　　回到话题上，如果按平时我们的生活，她完全不用如此大动干戈，只需要稍微撒一下娇，就立马能让我投降，但是情况真的不同了，而是大相迳庭。
　　我回想起那时的我，好像完全就是一个没有感情的人，我看着她哭，看着她闹，但是丝毫没有怜悯之心，只是出于自己做人的底线，才没有去推开她，不是因为她是我老婆，而是因为我觉得任何一个女人这样声嘶力竭的求饶，我都不忍心去推开。
　　就这样僵持了大概有半个小时，她的哭声还是没有减弱，最后都快喘不上气来了，我才用了一些力气把她按到沙发上，告诉她：「倩，我明天上午１０点在民政局等你，结婚证我已经准备好了，离婚协议我明天也会带去，里面的内容不会影响到任何你的利益，房子是你父母的，归你，我只带走我的东西净身出户。」
　　说完就起身往门口走去，她跑着过来，在我面前跌倒，却依旧抱着我的腿不肯放，我准备拉着行李箱的手也没法动弹，我真的没有办法了，她似乎要耗尽所有的力气阻止我出门，我确实想一下推开她，然后快步离去，但是我说句实话，我不敢。
　　看了很多帖子，遇到这事时有的女人选择了自杀。我真的怕她也走那条路，为了感情搭上一条性命真的不值得，所以我再次搀扶着她到了沙发，告诉她我暂时不走，去下卫生间，她就坐在沙发上抽泣着等我。
　　我进了卫生间，把电话拨到了那个介绍我们认识的朋友那里，她也是我最好的朋友之一，我问她现在能不能立马来我家一下，有些急事需要她帮忙，她反覆问出了什麽事，我说等到了以后再说。
　　挂了电话就出去坐在椅子上，倩立马扑过来抱着我，依旧是死死的。我没有推开她，大约４０分钟左右，朋友按了门铃，我告诉倩说去开门，她和我一起走到了门口。朋友现身，立马问我们大晚上的出了什麽事，我说你帮我安慰一下她，我今天晚上要回家。
　　说完立马拉起行李要走，朋友和我倩同时拉住了我，朋友仔细盘问到底出了什麽事，但是我真的没办法开口，我不能把这件事说出去，这样我不知道倩以后怎麽生活，虽然事情发生了，但是我还没小人到到处给她散播谣言的地步。
　　我让她们坐下，说我和倩真的不合适，所以打算离婚了。今天晚上你就帮我陪陪她，明天我们去民政局离婚。
　　朋友很生气，似乎把责任都推到了我的身上，甚至以为我在外面有了别的女人要抛下倩，顿时破口大骂了起来。
　　我没办法还口，只说不是她想的那样，这时倩也哭着说不是这样的，不要埋怨我。朋友才冷静下来，让倩不要哭了，赶紧把事情说清楚。
　　我没有说话，倩流着眼泪把ｉＰａｄ里面的照片拿给朋友看。看完之后朋友也挺无奈的，反过来劝我说看有没有什麽其它的补救办法。
　　我没有说话，只是告诉她好好照顾倩，明天１０点把她带到民政局门口就好了。随后快步走到门口，拉着行李出了门。任凭倩在后面被朋友拉着哭喊。