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大棒槌 / 2021/05/07 04:26 / 2174 / 15
那些年那些事


1‧香港男
  出国时只有25岁,无论是心理的还是生理的都年轻的一塌煳涂。美女是绝对的算不上,身材还可以,腿长胸大,没有什么其它过人之处。
  那时候被初恋伤的体无完肤,内心极度自卑。出国留学认识了一些同学,一个香港男孩对我表现出极大的热情。现在看来,和他走在一起纯属疗伤。
  他长的是真的是很不好看,以至于他的朋友发现我们在一起都非常吃惊。同学一起写assignment就这么把QQ号要去.开始还只是聊聊学习,很快他就开始东扯西扯。我虽然不喜欢他,但也不反感这种flirting。
  一来二去,Christmas eve他就约我出去看烟火。
  那天,我不知道为什么还特意打扮一下,穿了条休闲白长裤,化了点妆。从电梯出来的一瞬间,他的眼睛就亮了,第一句话就是:「跟我回家吧?」
  我至今为止都没有想过,我为什么会直接就答应了,可能是因为只身一人在国外的孤独吧。我们烟火也没有看,直接就上了去他家的火车。
  上床之前的具体的细节,我已经记得不是很清楚了,他是很爱干净的人,印象中是先洗澡再上的床。
  我穿着他的T-Shirt在床上等他,可能是害羞,他居然把灯关了。
  黑暗中,他在床头蟋蟋梭梭的摸索,在找安全套,然后爬过来吻我。感觉他是蛮老道的,还知道吻我的耳朵和脖子,我慢慢的开始有感觉了。可过了一段时间,我发现他只是停留在我脖子以上的位置。
  初次「见面」,我在性事上还有点矜持,不好意思主动。
  但等他等的也有点莫名其妙了,我就说:「你可以亲我别的地方。」
  他像是受了鼓舞,用牙齿掀起我穿的T-Shirt,我36D的胸就这么袒露在他面前。
  我正等着他继续,他突然弓着腰僵持住,发出哼哼声,就这样射在了我身上。
  接下来的气氛极其尴尬,他哒啦着头,用很小的声音说自己其实没有几次经验,就是嘴上功夫好。他羞愧的不知道怎样才好。
  我觉得我还是一个骨子里很善良的人,这种事情以前也从来没有遇见过。但是我尽量的把语气放轻松,一直很温柔的劝他其实这没有什么。
  我的初恋是典型的人渣,而我的初夜基本像是强奸。
  我突然对这个眼前可怜巴巴的男孩有了好感,事实证明,他除了长像不好,其他的都出类拔萃。
  第二天回家,我的情绪非常的低落,没有办法从自己的这种类似一夜情的经历中解脱出来,虽然都不算是成功的一夜情。我曾经就傻呼呼的相信我会永远只委身一个男人,从一而终,多么可笑……到今天,我还能回忆起当初我坐在火车上的迷茫。
  一句话,it was very confusing。当然这都是只属于我自己的感受,和香港男无关。
  香港男一直健身打网球,在国内基本没见到几个有胸肌,他的胸肌让我很满意.更满意的是他的尺寸和大小。
  失败的初夜过后,我义无反顾的当起了他的『健身教练』。
  第一次完整的看到他的裸体,我还是很兴奋的,JJ饱满坚挺。他不太会前戏,但学的很快.也知道等我湿的时候再进入。
  我应该是蛮紧的,他动作很温柔,花了点时间才完全进来。进来后就不敢动了,我们都很紧张,怕故伎重演.但他还是坚持住了。
  他很小心的抱着我,怕压着或伤着我。高潮来的时候,他把头埋在我的肩头,紧紧的抱着我,直到他的身体不再颤抖。
  一路路走来,也睡了些风格不同的男人,回想起他,我永远记得他的温柔.经过几次操练,香港男证明他的身不是白建的。他可以保持坚挺在我身体里活动40分钟。
  后来我们开始尝试各种姿势,有时候快忍不住时,他会突然抽身去床边假装找东西,说是从朋友那里取的经:「忍不住了就干点别的……」他真的很可爱。
  他挺保守不会口交,一次我来大姨妈,他忍的难受,我就给他口交。他从来没有这种体验,我技术应该也一般,但不一会儿他就说快来了,我不想他射在我嘴里,改成乳交,我的36D夹着他的15cm,看着也觉得刺激。他事后很感激的说:「谢谢你,下次我也给你弄。」
  他喜欢我穿黑色的文胸和他做,他的反映会很强烈。我的胸一直是很多男人喜欢的地方,可他却喜欢我戴着黑文胸。
  有一次情人节,我们早早回家做饭,他送我一副白金耳环。
  那晚我们开着小台灯,一直缠绵了一个小时他才射。他抱着我坐在他的身上,我尽情扭动着,我看见我们的身影投在窗帘上,觉得那样很性感。
  我们交往了一年的时间,我从不愿意向别人公开我们的关系,觉得没有将来。
  他像个小孩,家里的条件好,也不打工,其实已经30了还和一群20岁的小孩们天天没心没肝的玩。
  我和他没有太多的共同语言,他曾经说过,我只有喝醉或是想做爱的时候才会想起他。
  有一次,情到浓时,他紧紧抱着我,就在要射的瞬间,我彷佛听见他很小声的说:「我是爱你的……」
  他性情温和,知道我有意回避他的朋友也不愿意公开我们的关系,但他还是很迁就我。有时候我想起从前的事情会突然变的很烦躁,他从来都是言听计从。
  如果说我在初恋那里伤的体无完肤,和他在一起的一年,我的伤口都被他的体贴和温柔愈合了。当有一天我意识到,我已经不再嫉恨以前的那个男人了,我知道,我很快会离开香港男了。
  这时候我在工作的地方认识了我在国外的第二个男人。


大棒槌 / 发表于: 2021/05/07 04:26:34

2.阿P
  因为还在上学,就在一家中国人的公司做part time攒工作经验为了毕业移民用。
  公司很小,就我一个女孩子,那时候还不会开车,只能每天有机会蹭公司同事的车。因为住的近,我又答应付油钱,所以经常会有不一样的车接送我回家。
  我还和朋友开玩笑,不了解情况的以为我是出来卖的,哈!
  阿P是公司电脑技术员,比我还小一岁,精精瘦瘦的。讲的英文我也不很听得懂。总之觉得是个和我的生活完全没有交集的人。
  有天老板招呼阿P送我,我基本没有和他说过话,有点不好意思,没有想到他很爽快的就答应了。
  上车才知道,他家就住在我的旁边的那个区。
  我上车后主动给他说了油钱的事情,他听后大为吃惊。我说***(同事)
  都收钱的,没有关系。
  他突然来了一句,「还是不是男人!」
  我的性格也是豪爽型的,当即要求明天给他买中饭。一来二去,他成了我的御用司机。
  后来接触才知道他还在上学,而且周末还在餐厅打工赚学费。他出身在本地,父母早年移民来的这里。看他这么勤力的做事情,我对他的印象很好。
  有一天早上,他依旧在楼下等我上班,穿了件T-shirt在摆弄一条领带,我问他你在干嘛,他说「打Tie(胎)」。
  我笑得快直不起腰了,他也不明白。我该怎么给一个ABC解释这种文化上的区别?!
  工作上他开始照顾我,指导我的英文需要进步,什么客户需要多注意等等。
  后来他工作的餐厅需要招人,他问我有没有兴趣,我很开心可以挣些钱,试工下来,老板说我还算勤快,就留下我了。
  他告诉我,平日里看我怕是不能吃苦的人,让我去餐厅他很担心,没有想到小女子还是吃苦耐劳型。
  后来他向我坦白,注意我就是从那个时候开始的.确切的说,注意我的胸是从那个时候开始的。
  那段时间,我们几乎天天都见面,周末打工的餐厅很远,开车要很久,我们两个很健谈。和他在一起的日子我应该是很快乐的。
  慢慢的,他开始要求餐厅结束后一起去吃宵夜等等的活动,我也从来没有拒绝过他。
  有一天晚上宵夜回来,他执意要上来坐坐,我也不知道怎么拒绝就同意了。
  我和几个留学生合租的房子。我的屋子很小,他只好坐在床边,我坐在屋里唯一的椅子上。
  说了几句大家都有点尴尬,一时无语。后来我说这么晚了回去吧,他试探性的说:「我今晚就睡这吧。」
  我摇了摇头,我还没有准备好.倒不是因为香港男,我就是对他还没有那种感觉。
  他有点难堪的笑了笑,突然他眼神有点溷乱,不敢直视我,「周末要去M市做点事情,开车去,你和我一起好吗?」
  我来这里哪也没有去过,加上刚才拒绝他有点不好意思,就答应了。他很开心的拍拍我的肩,走了。
  夜里香港男发短信给我,问我回家没,我没有回那个资讯。
  和阿P去M的事情让我很兴奋,天天上学打工,我太想出去玩了。甚至带上了我的抱抱熊,至于和他会怎么样,我压根没考虑。
  晚上餐厅结束我们就出发,驱车需要8个小时。结果才开3个小时我就已经困的昏昏欲睡。他应该也很累了,毕竟上了一天的班。他把车停在高速的下面,我已经完全没有力量再撑了,座位放倒,我就睡了。
  高速上都很多卡车晚上赶路,我朦胧中总是听见卡车的轰轰声。好像感觉有一只手在摸我的脸,但我不想醒来,我觉得和他在一起是安全的。后来这只手开始往下,滑过我的脖子,毫无意外的停留在我的胸上。他似乎很小心,不想吵醒我。我也不知道他放了多久,最后我动了一下,他把手拿开了。我知道,他是想和我亲热的,但也是尊重我的。
  在M的两天我们很开心,他办完事情,我们就在市中心的博物馆转转,还爬上了全市的最高楼,晚上在宾馆我们什么也没有发生。
  我永远也忘不了路上夜里的星空,从没有见过那么美丽的夜空。我们没有上床,我却有总久别重逢的恋爱的幸福感。
  回来以后我们的关系有了很微妙的变化,我觉得我们看对方的眼神都在微笑。
  不知道同事是否有察觉,但是这和别人有什么关系。我们开始无所不谈,有时侯能在网上聊到深夜两点。
  一天下班,他突然说带我去个好地方,我们到了体育公园,从来不知道有这么个地方,虽然偏僻却靠水。夜深人静,景色易人。我慢慢向他敞开心诽,谈及初恋的背叛,怀孕后在医院痛苦的手术等等。
  他一直握着我的手,听我说完后他什么也没有说就把我拉进怀里,我知道,这一刻,我完全向这个男人投降了。说出过去的事情,我感到无比的轻松。
  他的吻非常的轻软,若有若无,让我完全迷失了自己。他轻轻的放下车座,让我趟下来。继而开始吻我的耳朵,这是我最敏感的地方,什么抵抗都不会再有用。
  他的一只胳膊抱着我,另一只手开始摸索我的外套拉链。因为是冬天,我还穿着毛衣。他突然拉起我的毛衣,一只手抓住了我的左胸。
  天气的原因,他的手有点凉,但我一点也不介意。他的喉咙发出嗯嗯的声音,他应该很喜欢我的胸。
  接着他把手伸向我的牛仔裤拉链,在我还没有明白怎么回事的时候,我的裤子包括内裤就被他全部脱下,从来没有见过这么专业的。我的袜子有点碍事,他把一只袜子也给脱了。
  他把手伸向我的下面,那里已经湿透了,他像受了莫大的鼓舞,快速脱下自己的裤子,压了上来。
  我不知道该怎么应付,只希望受他的摆布。他抓起自己鸡巴在我的下面来回抹了几下,就深深的插了进来。我不能判断他的长度,因为非常的湿滑,我感觉他是全部进来了。
  他喘着气在我身体里来回的抽动,我感觉天昏地转。这种感觉实在是太强烈了, 我很久没有这么湿过了。
  没有过多久,他就射在我里面了。
  因为没有戴套,这个时候大家才觉得有点不妥,他平熄后抽身出来,鸡巴还硬着,这时候我才吓了一跳,他足足快20cm,又粗又长。
  他像安慰我似的说:「只射了一点点。」
  鬼才信!真是没有想到这么瘦的他会是这种情况。除他之外,我再也没有见过这种尺寸的中国人。我也吃惊他进去的时候我一点阻力感都没有,够湿真的是不一样。
  从来没有车震过,那次的经历让我一直很怀念。虽然后来也有类似的经历,但我总是对此念念不忘.我想我是真的曾经很喜欢他。
  第二天是周末,我需要面对两件事情,一个是morning after(紧急避孕药),一个是我脖子上的吻痕。
  第一个好办,阿P陪我去买的药,这里的药剂师还要问很多问题,吃了药,我也放心了些。
  接下来我需要面对我的香港男。我不是特别有把握能把这件事情处理好,但我谁也不想伤害,所以真话我是一定不会说的。
  他晚上约我见面,家里给他新买了辆Camry所以很开心,没有特别注意我有什么不同。
  他那天来我家,口袋里装了个套套。其实这个香港男孩子是很简单的那种人,我因为总打工,见不着,他也从来没有担心什么,照样开心的打球和朋友玩。
  带个套套到我这里来,觉得这样的美好日子会永远下去。
  那天来之前我们有一个星期没有见了,他应该也是想要了,我是合租房,房东应该是很计较这种事情的。
  但我也没有管,躺在床上对他说:「来吧!」
  他很开心的忙伙着,当他进入我身体的一刹那,我有一种说不出的陌生感。
  他丝毫没有觉察出我的异样,不知道是他的迟钝还是我的演计好,他射的时候很激动。
  我这里是不能过夜的,事后他很满足的离开了。
  周一在办公室,我用公司的电脑给他发了一封分手信。
  写到这里,其实我自己也明白我就是在找一个借口和他分手。他在我很艰难的时候陪我走了一段很重要的日子,我从心里感激他,但我没有办法做到以心相许。
  对不起,亲爱的,不能和你继续走下去了。
  分手给他带来很大的震动,但他知道我的性格无论我给的什么理由,他也就只能接受。
  和平分手之后,我们也见过面,也很客气。
  大学还有一学期就结束的时候,他突然说要回香港度暑假,我那个时候也有一个自己住的地方,他把一些家具都放在我家的车库里寄存.临走那晚,因为他的房子已经退了,要求住在我家。
  我们又睡在一张床上,夜里他几次伸手过来,都被我礼貌的推回去。天快亮时,我朦胧中感觉到他在我的眼睛上轻轻的一吻。醒来他已经离开去机场了。
  暑期快结束的时候,我收到他的一封邮件,他决定向学校延期,具体什么原因他没有说。
  我等了一段时间后,又发信问他什么时候回来,从此他杳无音信。
  后来我快毕业时在学校遇见他的朋友,问起他的情况,他的朋友只说他应该不会回来了,太可惜了,还有一学期就可以移民了。
  我至今也不知道他是因为什么原因不回来的,但事后想想种种细节,他走的时候应该就没有回来的打算,却没有选择告诉我……
  我不知道我该是喜是悲,他最终也只是我生命里的过客。他送过我一个黑色的钥匙套,其实是蛮老土的样式,但我一直用到现在,都起毛了还不舍得扔。
  往后的日子是我最简单快乐的日子,我从来没有想过以后,只想现在。
  我和阿P开始了我们丰富的性爱体验,他是我交往过在床上的最能让我兴奋的男人。我想这和我对他的迷恋有很大的关系。
  我的手机不能上网,我曾经抱怨过一次,第二天我的桌子上就会出现一个最新宽的智慧手机。我半夜想吃宵夜,他会开车很远的地方买给我。我发牢骚说合租房的种种不便,他认真找仲介想我搬出来和他住在一起。
  他喜欢骑摩托车,会带我骑车到很远的海边看别人玩空中降落伞。我不喜欢他这种赛车摩托车,因为坐在后面很累,一天他突然买了一辆亚马哈,因为这样我坐着就会不累……我尽情享受着他对我的关爱,觉得阳光都更灿烂了。
  有一次,同事几个一起到他海边的爸爸家钓鱼,住了一晚。
  半夜他偷偷熘进我的房间,他爸爸就在隔壁,我咬住被角不让自己出声,尽管下面已经被他插得流水连连。
  有一次他非要睡在我家,我们偷偷的做爱,不想房东听见。
  我要他从后面,他一会儿就不行了,终于停下来说:「亲爱的,这样我受不了,这样会很快射的。」
  他可以整晚摸着我的胸,睡着了手都不放。更神奇的是他可以睡着时候还硬着。
  我们经常到处体验车震,他虽然很瘦,却能抱着我完成各种高难度动作。他的尺寸和体力惊人,我对性爱有一个全新的体验和认识。
  这些年,我也会经过过那些我们曾经车震过的地方,这其中滋味只有自己体会。我们具体在一起有多久我已经记得不是非常准确了,大概也有一年多的时间吧。
  他的爸爸也蛮喜欢我,我们已经开始讨论在一起同居的事情。事情后来出现的转机,好像是从一次他学校的晚自习开始的。
  他那个时候把课都调在晚上,因为是很出名的大学,我有时候也会去装神弄鬼在他们学校陪他一起上课。
  一天晚上,我在他学校电脑房写作业,突然我爸来电话,依旧抱怨我妈的种种,他们感情很不好,现在看来这对我有致命的影响。
  我心情顿时很烦,对我爸说,「我出国这两年,你从来打电话没有问过一句我过得怎么样(这是事实),打电话就知道抱怨我妈,你觉得你这个爸当得怎么样?」
  我爸突然哑住,就是这样,他从来没有问过我如何。我很烦躁的把电话挂了。
  心情差到极点,我忍不住伤心哭了起来,又不想被别人看见,只能忍着擦眼泪。
  他一会儿过来,坐在我旁边,那天不知道是发生了什么事情,他也许是作业要due,很心烦。
  我的心情正在谷底,我伸手过去摸他的肩膀,他突然非常厌烦的把我的手甩掉。
  时阁这么多年,我依然清晰的记得他当时的表情。我愣住了,有一种五雷轰顶的感觉。其实后来想想,这都是自己把这种被拒绝的感觉给无限扩大化了。
  我强烈的自卑感又来了,那天晚上我们没有说一句话,而不成熟的我无法消化这种冷落。那个晚上我大哭了一场,决定从心里把他忘了。
  我不知道该怎么表达自己,也许是因为家庭的不和谐,我的自卑导致强烈自尊,为了保护自己,我不会选择在最脆弱的时候分手。
  我分手后不会又哭又不吃饭的.秘诀就是在之前的某个日子,我已经选择不再爱了。之后的分手就可以变得很简单。
  也许那个晚上我选择忘记他,也许就是冥冥之中觉得和他不能走下去了,还是什么别的原因?
  为这么个可笑的原因分手,我自己都觉得牵强。But this iswhat happened。
  之后的日子,我们也会约会,我也从没有提起那个晚上的事情。我当时真的是就只管今天,没有想过明天。
  不久他就因为和总公司的IT manager因为货单的事情大闹一场,辞职了,当然这个事情和我没有什么直接关系。
  刚才自己流览的时候才发现,我居然忘记贴了一段,真是惭愧惭愧.这个是在阿P之后的事情。


大棒槌 / 发表于: 2021/05/07 04:26:50

3.花美男
  花美男其实是一个插曲,非常的意外.我有一个女同学,关系还可以,有叫我帮忙介绍好的优质男给她。我老板说他手边有个优质男,他可以介绍。
  于是一个周五我们就四人见面一起吃个饭,让他们见个面。
  后来见面一看是个花美男,大学刚毕业,性格非常好,妙语连珠。我同学看的心花怒放,一顿饭吃的很开心。我的女同学不能说是美女,但也是蛮会打扮的。
  事情过后几天,我老板没有回话,追问后老板才给我透露,花美男觉得不太合适。后来就只能以女方太优秀怕驾驭不了回绝了,就这么算认识了。
  一次老板约大家去唱K,也约了阿P和花美男。我是没有什么这方面的特长。
  那个时候和阿P也冷澹,席间有点尴尬。花美男不知为何一来就坐在我旁边,手也一直很暧昧的放在我后背的沙发上。
  阿P看的极为生气,居然没有送我回家就走了,我很失落。花美男马上就说我送你回家。
  我不是很确定他是否知道我们的事情,反正他不提我也不说。他是一个很幽默的阳光男孩,和他一起很轻松。
  后来他经常叫我出去,我也没有拒绝,和阿P继续冷战着。
  有一天我突然性起想做可乐鸡翅就买了料,厨房小人多我就只好排队。花美男打电话得知,马上殷切的offer去他家做饭。
  一会儿他就来接我了,我一直在外住还会俩个小菜,把他吃的很开心。吃完饭就在他家瞎看看,看得出他是蛮干净的。他提出看个电影,我没有想到他还情商蛮高。
  坐在沙发上看电影的时候,他已经很习惯的把手放在我的腰上了。现在想想我那会的腰是细啊。
  后面的事情就很自然而然了,从沙发到了床上,我还记得他那天穿的是一见粉色的衬衫,闷骚的很。他以前练过拳击,个子虽然不是很高,但屁股很翘。
  当他把我往床上带的时候,我就假装推搡了一下,没有真正拒绝的意思。
  其实后来想想,他选这部电影也是有目的的,两个陌路相逢的旅人,决定在陌生的城市一起度过一天。多么强的暗示性!
  事情在花美男退下内裤时有了戏剧性的变化,老天是公平的,香港男长的不好,阿P精瘦不养眼,他们却腰挂利器。花美男的鸡巴却出奇的小,挺起时也就小小一截。我不能说我不失望,但这个时候我也不能表现的太事故,只好强做镇定。
  原来花美男是个痴情汉子,之前就交过一个半个女友,分手后一直守身如玉。
  为什么我有把握他没有骗人,过过招就知道了。他的招式基本全部抄袭日本A片,其中细节完全不着要领,时间还很短,前后大概十分钟,过后还要问我爽不爽,我其实都真的感觉不到他的鸡巴。
  我暗自叹息这么样的美少年被白白浪费了。估计是这些年操练不多体力一直保持着,他一晚上一共做了4,5次,早上他又起身爬上来的时候,我都快哭了。
  就这样折腾了一晚,花美男终于累了,早晨撑着他美丽的脸庞问了我个快吐血的问题:「你有过多少个男人?」
  我沉下眼在思量什么样的数位可以不伤他的自尊。能问出这种问题的人应该是介意这个事情的。在我还没有想好怎么回答的时候,他说:「别告诉我超过两个。」
  我这时候只能顺水推舟,出国前有一个,现在就是你。
  在我和花美男的交往中,上床的部分份量不大。他穿上裤子后风度大增,怎么看怎么顺眼,人风趣幽默。我很感谢他的到来,让我从阿P的抑郁中很快的走出来。
  阿P之后找过我,因为这段时间的冷澹,他提出我们先分开冷静一下,我很通情理的就答应了,心思已经不在他这了,走出来的很容易。
  事后两周他就后悔了,发短信说想我想的睡不着觉。而我心已死,人已走。
  这事就这么不了了之。
  我现在只能这么大概总结以下当时的心情,至于有没有以泪洗面,拿头撞墙都已经不重要了。
  和花美男悠闲的交往了两个月,他的身份下来了,要按原定计划回国继承家里的大业。我去机场送他,分别前我们紧紧拥抱,用彼此的温暖记住我们短暂的相遇。
  回家的公车上我大哭了一场,我虽然也不是太难过但觉得就是需要哭一场。
  回国后他也和我有过联系,后来结婚生了个女儿。一直断断续续有问过我的现状,我知道他对当时的离开有点愧疚感,后来我告诉他我和另一半在Bali旅行结婚,他的邮件就此打住。
  我不知道是因为他觉得再没有什么联系的必要,还是因为我有个归宿他终于放心了,我就宁愿选择相信后者吧。


大棒槌 / 发表于: 2021/05/07 04:26:59

4.房东的插曲
  我的房东是个客气的中国人,比我大个几岁,在他这住的时间我很开心,一屋子的穷留学生。偶尔还在一起聚个餐喝点小酒。
  我隔壁住着一个男孩子,同层住了两个南方女孩子。房东和他女友在楼上住。
  我每天早出晚归,不是上班上学就是约会。
  有一次,楼下的卫生间里突然冲出房东的女友,洗完澡头发也不收拾,湿哒哒的一路不说,还只裹着个浴巾。我有些吃惊,这楼下毕竟还住着别的男人。
  有一次进卫生间,看见一个刚用过的卫生巾,就那么四脚八叉的躺在垃圾桶里,因为合租我比较计较这些细节。
  同层的女孩子住的是master room有自己独立的卫生间。我大概觉得这个房东女友有点大神经,但我们都很和气的住在一起,也就睁只眼闭只眼。
  一次聚会让这和平的气氛有点改变,我是个不拘小节的人,有次周末我突然说想做饭给大家吃。
  于是就张罗了起来,有人就开始去买酒,有人在厨房帮忙。
  饭做好了就开吃,也许是小酒的缘故,很快大家都畅所欲言,相互调戏起来。
  说着说着房,东女友说起来楼下男孩子的身材,说有一次撞见他洗完澡,只穿个小短裤,什么该凹的地方凹该翘的地方翘等等。
  一时间其他的人都有点尴尬不知道怎么接话,毕竟房东就在这坐着。
  后来我们打岔说别的,房东女友半醉半醒的问房东,你喜欢什么样的女孩子,房东想都没想就回答:「美女。」说完还有意无意的看了我一眼。
  当时他女友说了很句很绝的话:「那你的前女友是怎么回事,长成那样!」
  这顿饭就只能赶快收场,我们都有些不是很舒服,草草收了。
  从那次聚会后我们都有些回避房东他们,隐约觉得他们之间可能有点问题。
  她不是很好看,人也都点胖,不过她人蛮客气的,还算好相处。
  房东了解到我在做贸易的地方上班,说对我们的东西感兴趣,就给了他我的邮箱,很快就把这事情忘记了。
  之后不久一天上班,我收到了一封邮件。英文的,房东发来的,非常简单突勿的几句话:「我要追你,你考虑一下,让我知道。」
  我有一种闷头一棒的感觉,不是因为意外收到求爱信,是因为收到这么简单粗糙的求爱信,没有铺垫没有前因后果的,更没有什么「当那天我看见你走进来我就觉得死去的心被唤醒」的骗人鬼话。
  这老兄也太没情调了!细想想他这个人我觉得还不错,很大方客气,谁拖欠个房租啥的从来不计较,有时候还会开车带我们出去买菜。
  有过出国留学经验的人都知道,这是个好房东的样子,但这不足让我有以身相许的冲动。而且那个时候,我正在花美男和阿P之间纠缠,他女友还在楼上住着,哪有心思趟这个浑水。
  我很客气的回绝了他,说我现在有心仪的人,not available.大家都是成年人了,再见面也没有什么尴尬,我觉得他就是投石问个路,没有当真,就这么平静过了一段时间。
  之后的一件事情让表面的平静被打破了。那个时候花美男已经回国了,阿P分手后我也不想联系,香港男杳无音信,我觉得生活无常,人来都会走,我非常消沉,烟抽的非常厉害。
  突然的一次重感冒,让我两天没有下床。
  第三天我已经饿的眼冒金星,真的有种快死的感觉。房东看见我吓了一跳,说我怎么像鬼一样,他以为我这几天都不在家。
  看见我病成这样,他马上给我做饭。我觉得人病的时候情绪会很脆弱,当他把粥放在我手里的时候,我一句话也说不出来。
  这么多年过去了,每当我想起那个早晨他给我递过来的那碗粥,我都会自己大哭一场,无意一间,他触碰到了我心底最柔软的地方。每每回忆起这件事情,我的情绪都会很激动。
  过后我们就熟悉起来,他开始谈一些他女友的事情。大概两个人有些不和,他想分手让她搬出去,但是女孩子就是不愿意。
  从他的言语里,他感觉女孩子是占着他的房子的便宜,或者将来想借他拿身份等等的怀疑。
  我对这个事情不评价,每一个走过这个路的人,都会非常敏感这个话题。很多东西原本单纯的都变了味。
  在国外这些年,我交往过的有钱的没钱的,有身份的没身份的,从来没有动过这个念头,就是因为看了太多这样那样的猜疑和小心。
  因为移民政策的变动,为了让我的工作经验加分,我在这个公司待了四年多拿一份很低的薪水。这都是题外话,没有付出,哪有回报。
  后来他女友的一次发作,让我很尴尬。
  一天晚上,房东来敲我的门说是不会打中文,让我帮忙打个档。我就让他进来,为了避闲,我还特意把门开着。
  他女友那时已经搬出去了,但还经常过来吃饭。总之他们那会的关系非常复杂,我也不想知道细节。
  一会儿他女友回来了,看见他在我的房间,在楼上叮叮咚咚弄出些声响。
  我悄悄对他说要不去看看,他很没耐烦的摇头。一会儿他女友就夺门而出,临出门还大声摔了一句:「看你这么忙,我就不打搅你了!」
  我站在那不知说什么好,问他要不要出去追,他回答了句「有病。」
  后来我的公司给福利,给我个机会搬去公司租的房子住,条件就是总公司来人了我得把房子空出来,基本就是几个月有那么一次需要我把房子空出来。
  为保证仓库的安全,我得24小时stand by,比如警报响了我得赶去看看。
  穷学生,能省钱的地方就省,和房东女友的尴尬,也让我不想在这里继续住下去了。
  我向房东提出这个事情的时候,他很惊讶但也没有说什么。
  搬家后我选了个周末请房东过来吃饭,顺便还他的钥匙和结算押金。他那天来还带了两瓶香滨,我笑了笑没有说什么。
  他还是个蛮家居的男人,我们一起在厨房做饭,有一搭没一搭的说话。一会儿一瓶香滨就没了。
  这是个三房的town house就我一个人住,难得家里有人,感觉很温馨。
  那个下午我们都有点醉意,院子里的八蕉树随风遥曳,多么有情调的一个场景,不发生点什么都难,他要借着酒劲把我按在墙上强吻也好像顺理成章。
  可就是这个时候,我好死不死的问了个不该问的问题。
  我问他为什么要发那封信,他很认真的看了看我说:「我觉得你是个聪明的女孩子,又很努力,我觉得你和我在一起以后在事业上会帮到我,所以我决定追你。」
  我当时眼珠都快掉出来了,天哪,我那个时候是何等的年轻,何等的心高气傲,简直把这种话听来像侮辱。再怎么样也要扯上点我的人品和性格,再不济也要说我的胸我的臀吧。你他妈的怎么就这么实在!
  我感觉我饱涨的情欲,就这么咕咚一声掉进了冰窟窿。他永远不知道,那天小娘子已经准备好为你宽衣解带,你却为我穿上了铁甲钢衣。唉,没缘分哪。
  其实我现在回头看看,这种实用男没什么不好,只是那时候太年轻,不能消化。
  后来我们就只是打打电话,联系不多了。
  两年后他结婚生小孩了,来我办公室聊了几句,和他女友结的婚,我觉得他们还是合适的,他要是了解了我的过去,估计早吓跑了。
  他和我就是一段插曲,没有什么罗曼史。


大棒槌 / 发表于: 2021/05/07 04:27:08

5.经理大人(上)
  很快我遭遇了一段刻骨铭心的经历。
  在这里,就姑且叫他经理大人吧,他是总公司派过来视察工作的。
  公司租的这Town house之前都是男人住的,脏乱的可以。我来了以后插花种草的,弄的很有情调。
  他来分公司要住这里,我就搬去同学那里挤挤先。没有车,我发现这种住房安排的诸多不便,觉得真是人穷气短。
  有一天他叫我上楼去他的办公室,简单询问了一下工作情况。重点感谢了一下我把屋子空出来给他,说我把那里布置得让他很impressive。
  他很真诚的说我可以搬回去住,我住同学那里一定很不方便。不用担心影响不好什么的,他几天就走了,没有人会知道。
  我那时多少觉得自己有点可怜,在各种施舍和帮助中,寻找出路维护自己的自尊,于是就决定搬回去了。
  他是个结了婚的人,有两个小孩,和他们非常亲近,每天要煲很长时间的电话粥。我们相安无事的同住一个屋簷。
  大概一两周的时间,工作安排完他就回去了。
  那个房子在工业区的附近,下班后没有什么人,我只能靠公共交通出行,很多时候都宅在家里,也不和同学朋友来往。
  这种寂寞让我很不适应,半夜经常被恶梦惊醒。有时候早上醒来发现墙上的画莫名其妙的到了放在了地上。
  有天半夜睁开眼,看见一个男人站在我的床前,惊叫着起来都是幻影。我后来才知道,我应该是得了一定程度的抑郁症。
  那个时候我28岁,时间就像指逢的细沙悄悄的熘走。如果那个时候有人过来使劲摇摇我的肩膀,让我醒一醒,该多好。
  我现在回忆起那时候的日子,总有一种沉闷怎么也甩不掉。
  后来得知经理大人要来的时候,我既然有一种莫名的期待。
  他这次来待了有两个月的时间,我们也慢慢不再那么拘谨,有时侯也闲聊两句。他背景是东南亚人,在何兰长大,十几岁的时候来的这里就定居了。
  有一个星期六我睡的很晚才起床,下楼后看见他一个人在很小声的看电视。
  我问他吃饭了吗,他说怕把我吵醒就还饿着没做饭。我很不好意思,觉得这个人还蛮体贴的。
  我做了big breakfast让他饱餐一顿,他吃的很开心。
  下午我们去了附近的公园,我记得那天太阳很大,我们很随意的躺在草地上,我也不介意晒黑就这么躺着。
  我问他这次待这么久家里人愿意吗,他说小孩子们很不开心,没提他太太。
  后来我们都没有说话,就这么躺着,我觉得那天我有一种很久没有体验的轻松和自在。我想他是一个让人relaxed company。
  天快黑时,他提议今天他做地道的东南亚菜给我吃,我很兴奋。
  我们买了材料他很认真的在厨房做饭,还很豪爽的开了瓶红酒。我看着他忙碌的背影突然悲从心来,觉得自己离这样的温暖家庭生活好像很远很远。
  他做的饭很好吃,我不记得我们都聊些什么,我想我应该是快乐的。
  入夜我躺在床上昏昏欲睡,房门有点毫不意外的被他打开,他有点强式的把我按在床上说喜欢我。
  我还没有准备好,就好言相劝说你冷静一下。其实也是可笑,酒醉的男人有什么冷静可言。就这样,他把我的双手按在枕头两侧,有点像电影里的情节似的,强行进入我的身体。
  我试图反抗了一下下,觉得自己虽不是什么良家处女,但他毕竟是个已婚的男人,心理有点抵触。
  其实当一个男人进入你的身体之后,一切都只能听感官的了。
  我很快就湿了,他用很大的劲吻我,我有些喘不过气。
  他在我身体里抽动一会儿后,突然起身把我翻了过来,从后面插了进来。我恰巧是我最喜欢的姿势,我大声的呻咛起来,他听的很来劲,突然啪啪打起了我的臀部。
  很快他就不行了,拔了出来,射在自己的手上。我心想,这都没忘,酒醉一定是装的。
  后来他说我的臀部实在是太美了,又圆又有弹性。
  那天夜里我们就这么赤裸的抱着一起睡的。半夜里突然听到他醒过来,喘着粗气,拉着我的手往他的弟弟上送,他的弟弟坚挺不己。
  我非常奇怪他会在深夜还有这个举动。我没有多想,就骑在了他身上。
  那个时候我应该已经算是小有经验了,我不知道他的性生活是什么样子的,但那天晚上我给了他终生难忘的体验。
  后来发现其实很多男人都喜欢女上男下式,我觉得这和我的胸size有关。
  用一个男人话说:「躺着不用费力就能舒服,还有景看,谁不喜欢?!」
  他的鸡巴不大不小,也蛮硬的,我驰骋的很舒服。
  我发现他对我的上下运动很有反映,我是有张有弛,不会让他一下爽到底也不会让他空下来。
  我看他已经被我折磨得差不多了,于是加快上下的速度,最后他把脸转向一边,极其僵硬的来了高潮。
  同样的,在射以前,他把我的屁股抬起来,射在自己的手上。就这样我们又昏睡过去。
  早上醒过来,我们又做了一次。
  他问我为什么晚上那样折磨他,我说我不想他觉得我 awful inbed。
  他说:「You know what, you are excellentin bed!」
  这一下让我的自尊心有了极大的满足感。
  我问他都40几岁的人了怎么还会一晚上三次?这是我第一次有机会了解他的家庭生活。
  他说和他太太已经很久没有性生活了,有的时候实在受不了,就洗冷水澡或者用手。我顿时觉得他很可怜。
  后来他说了很多关于他们的事情,孩子是意外怀上的,只好结婚。他说他太太脾气非常的不好,孩子都怕。
  现在想想,这些话就该听听就好,那个时候我是全信了。
  结过婚的男人有很多好处,各方面都已经被调教的很好了。
  我第一次和成熟男人交往,觉得有种如浴春风的感觉,什么都很体贴,基本不会让你有不舒服的时候,知道什么时候说什么话,做什么事。
  我给他说了以前谈恋爱受伤的事情,初恋和最亲的闺密溷在了一起,父母常年的不和,我对他们深深的抱怨。
  他以一个过来人的身份给了我很多安慰。我觉得其他不说,和他在一起分分合合的那几年,让我学会了有勇气来面对自己的问题,我想我从那段感情中成熟了很多。
  就为这,我感谢他给我的关怀和温柔。
  另一个好处就是床上,我以前从来没有人给我这样口交过,这种快感无法言表。
  有一次我们几个月没有见,我知道他要来,家里鲜花买好,把自己洗了个香蓬蓬。
  晚上卧室里点上蜡烛,我在床上躺好了等他。
  终于他下班应酬完,推开门看见这些,眼都红了。冲过来抱着我一顿狂吻,不等我喘气,内裤已经被他褪下。
  他把我横放在床上,他跪在床边,把我的两只腿分开成M状,开始舔我的下面。
  那时候我才开始有什么花瓣话蕾的知识,他不需要用手指,光舌头舔我的花瓣就能让我湿的一踏煳涂。
  我没有办法控制自己,头像要炸开了似的,迫不及待的想他赶紧填充我。
  这时候他把出自己的鸡巴快速的带上套套,对准我的洞口就一插到底。
  我被这突如其来的填充感冲的昏了头,啊的大叫一声。他很心疼的抱着我反复的问:「Are you ok? Did I hurt youbaby?」
  我没有办法说话,只能用身体回答他。他很快就明白我是舒服的喊叫出来,于是更加奋勇的抽动起来。
  那天夜里的其他细节我不记得了,只记得他反复说你好湿,亲爱的,你好湿……
  我从来没有问过他以后的事情,我觉得自己那个时候很堕落,只图享乐,没有为自己的将来计画过。
  有一天早晨上班前吃饭的餐桌上,他突然很认真对我说:「我要离婚,你愿意嫁给我吗?」
  我的脑子开始设想着和他以后一起的生活,我平静的看着他说:「我愿意。」
  这个答案把我自己也吓了一跳,我发现自己已经深深的迷恋上他了。
  写在这里我有点进行不下去了,回忆起他还会有些许难过,我是真的用过情的。


大棒槌 / 发表于: 2021/05/07 04:27:15

5.经理大人(中)
  昨完看了『Bird Man』,很特别的一部电影,推荐。
  早晨打开电脑才看见这么多跟贴的读者,我在这里表示感谢,不能一一回复.发之前我也有种种顾虑,担心别人说我在这里瞎编故事,我很感谢给我点赞的人,如果我的故事在什么地方触碰到了你,我和你握个手,大家都是同道人,在感情的路上披荆斩棘,不容易。
  如果你不喜欢我的文字,也希望你能口下留情,说到底把自己最隐私的东西拿出来说是需要勇气的。至于是对是错,我就真的不能评价了,年轻都有犯傻的时候。如果你在感情上一帆风顺,我只能是打心眼里羡慕你。
  之前的东西是花了几天时间写的,后面就只能写一点,贴一点了,速度有限,见谅。
  
休息了一夜,我可以继续回忆我们的事情了。
  那段时间我开始学开车,住在这偏僻的地方才知道交通工具的重要性。我买了一辆破旧不堪的老车开始练车。他车开的很好,也非常有耐心的教导我。
  一天他很认真的说:「You can be a very gooddriver one day。」
  我们开车去了很多的地方。
  离市区南面80公里处有一个很大的temple,我们早晨出发。沿途风景如画,我们在海边的山顶小憩,海风徐徐,海水蓝的我无法用语言描述。他轻轻的抱着我,我希望时间就此停留。
  那天不远处也有一家三口,小孩子在草地上自己爬,爸爸也是这样轻轻的搂着妈妈.我看着他们,幻想着有一天这也是属于我们的幸福。
  他每几个月就会来这边分公司做短暂停留。他非常疼爱两个小孩,每天要打至少一小时的电话。每每这时候,我就安静的坐在旁边,从来没有一点抱怨他冷落了自己。
  有次过生日,他送我一条项琏,不是什么贵重东西我却很喜欢,保留至今。
  我觉得如果我是一个读者,也感觉到好日子就快到头的了,我们保持这样的关系有大半年时间吧,我们的一个大客户看上了他,准备把他挖过去做销售经理。
  这个大客户在M市,这就意味着如果他接受这个offer,他便要回到家人的身边。
  他来找我谈,我非常大义凛然的给他分析了事情的利弊,主要是考虑这对他仕图的帮助,我建议他接受这个offer。我觉得只要感情在,什么都不怕。
  我现在想想,我真是所有男人幻想中小三的代表。年纪轻轻,勤学苦干,任奴任怨,从来不提要求,真是贱的彻底,打着灯笼都找不到,我把自己感动的都想给自己颁奖。
  接下来的日子就是辞职交接,分别的日子很快就到了,他一再给我承诺,会尽快回去把那边的事情搞定,离婚后我就过去,以他的能力帮我找份工作还是可以的。听上去甜蜜又真实。
  离别的那天早晨我们什么话也没有说,我那时候长发齐腰,洗了头弄干很辛苦。他主动吹风机拿过来给我吹干头发,我脑子里突然回忆起一个很旧的广告,周润发的白年润发,他为一个女子洗头,青丝缠绕,寓意白头携老。我难过的闭上眼,好像这是他对我最后的触碰。
  出门时,我安静的站在门口望着他。那时已经深秋,早晨的空气微凉,一阵风来,我长发飘飘,他给我最后的一吻,声音颤抖的说:「Pleasedon’t be so attractive, I am afraidI can not leave……」
  那一整天,我过得好像双脚离地,飘着上的班,飘着下了班。到家就爬上床,一夜无眠。
  我以前一直睡的很好,后来发展成习惯性失眠,应该就是从那个时候开始的。
  回去后,他经常给我打电话,汇报他那边的情况,基本步骤分为1:已经摊牌。2:大哭小闹。3:抹脖子上吊……我们每天在他上班的路上固定时间打电话,这样比较安全。
  我从新回到我寂寞的生活状态,半夜依旧惊醒只是无泪。我不知道这样子过了多久,只觉得自己象个幽灵。
  一天半夜我坐着发呆,突然决定给他写封信。从我们发展成情人关系起,我从来没有给他表达过我对他的情感。
  我花了两个小时艰难向他一点点吐露我对他的思念,我没有谈及以后,只是感谢他在我的生命中出现。写的文采飘逸,真真切切。
  写完后我自己读了一遍哭一遍,觉得自己是世间少有的奇女子,怎么会这么大气。后来也惊奇自己的英文原来这么好。
  夜里四点我把这封信发了,像是对自己有了个交代似的,一夜无梦,我睡到大天亮。
  这封信给他带来很大的震动,用他的话说:「I feel like Iam in a dream, reading a letter fromheaven。」
  他应该没有想到我的情商如此细腻,当即决定给我定了张机票去GC(度假胜地),说要马上见到我。
  在机场接到我,他看见我瘦了很多,在电梯里心疼的抱着我不说话。
  他订的是五星酒店,一进房间就把我按在床上,双手激动的上下乱摸。匆忙的带上套就从后面进来,他用了很大力,床都被移开了,在地毯上留下深深的印子。
  我们很愉快的度过了三天,去海滩,吃泰餐。最后一天的傍晚,我们坐在金色的沙滩上看日落,我无意间看见他眼里的憔悴。我问他为什么,他用很轻的声音说:「My wife is burning my life。」
  我看到一个婚姻不幸的男人的酸楚,只能把他轻轻的拉进怀里。我对我们的未来感到希望淼茫。


大棒槌 / 发表于: 2021/05/07 04:27:24

5.经理大人(下)
  某些同志对我的陈述速度有不满意,希望你能理解我不是专业写手,可以随意调整起因高潮结束。这是小女子一步一步的血泪史,回忆浓时也会情不自禁,多些口舌,麻烦如果感兴趣就将就看吧,不感兴趣就跳过无妨。
  
我经常不止一次的想,如果我们的故事就此结束了该多好,他的太太以死相逼,为孩子他只能对生活妥协,选择放弃我,而我成了他生命中一支绝无仅有的红玫瑰。
  有一天我找到我的幸福,他会永远默默的祝福我。狗血啊,感动啊。观众全部起立鼓掌……
  可现实是残酷的,让我看到了已婚男人的无限潜力以及对生活的创造性,一句话,他们知道怎么说谎。
  确切的说,我从来没有怀疑过他给我陈述的他的家庭状况。感觉他的太太是个脾气焦躁的人,他怀疑说怀孕也是被他太太设计,明明不是安全期却骗他是安全期等等。
  我对这个女人没有一个清晰的印象,觉得他们是很快要离婚的了,不需要了解。
  年轻真是愚蠢啊!后来才知道他太太是个标志的美女,这是后话,我慢慢来说吧。
  从GC回来后,他说他已经完全和家里说明白了,他太太已经同意离婚,现在正在settle house。
  我们还是同一个时间打电话,我从不给他打,因为对自己的这个身份很没有底气。
  一天早晨我突然有一种很奇怪的感觉,我现在也没有明白我为什么会拨那个电话,我觉得老天是有眼的,让我自己发现事情的真相。
  我给他打了电话,通了却不是他的声音。一个很幽雅的女声「Hello?」
  我当时吓得手脚发麻,第一个感觉就是他太太。我愣着不知道说什么,空气彷佛凝结了。
  她不慌不忙的说:「你是**(我的名字)吧,你找他吗?有什么事情你可以给我说。」
  我嗓子发干,结结吧吧说他以前走的时候还有些事情没有弄明白,我需要确认一下。
  她轻描澹写的说,「好的,我去给你叫。」
  有一种让我生畏的老道好像知道我的身份可疑。一会儿他接的电话,明显的很吃惊。我问了些乱七八糟的工作上的事情,最后一句:「Is everything ok?」
  他说:「Everything is ok。」
  这是他给我说的最后一句话,从此人间消失。
  我一直不能忘记他说的那句everything is ok,口气是如此的平静,就好像在和我说今天的天气似的,没有任何的异常。他没有任何解释,像逃跑似的杳无音信。
  我花了一个月思考这件事情,我总结了一下:没有哪个婚姻是百分百幸福的,就像谈恋爱一样,都有吵架闹分手的时候.他说他太太的种种,我姑且相信个一部分吧。
  我都不知道算不算七年之痒,总之天上掉下个通情达理的大胸妹,不爱名牌还床上一流。不说投怀送抱吧,也是两厢情愿,不要白不要。回到家因为有外遇对老婆有愧疚感,也许在一定程度上也改善了他们的关系。
  我相信在某一个瞬间他确实动过和我走下去的想法,但想法永远只是想法,孩子那么可爱,这里的法律是要分一半财产的。而且出轨的是他,可能连一半别想,孩子以后的抚养费等等,这时候大胸妹的身影就越看越不现实。
  至于他为什么要继续骗我说他在办理离婚,我觉得就是白玫瑰红玫瑰的关系,得不到的永远都想要,哪怕是还有那么一点希望。加之这个女子如此的清高,将来必定不会纠缠不清。
  我从来没有机会和他对峙事实的真相,但我觉得这种猜测也是八九不离十。
  有过相同经历的人应该会同意我的说法。
  接下来的事情就是我该如何面对我自己。很早就听人说过一句,人的弹性是无穷的。这非常正确的印证在我身上。
  事情过后很久,我曾经给我的一个最亲的姐妹分享过这段经历,她息嘘不已,问我如何走出来的。我说当年给他写了那封信,就对自己有了个交代,走过路过,缘分尽。我把对他所有的想念在那通电话之前已经用完了。
  前面我说他人间消失并不完全正确,他其实消失了六个月。
  一天我接到个电话,看着有点眼熟,我早已把他的号码删除,一时间想不起这是谁。
  我非常意外听到他的声音,不是我做人不厚道,我真的曾经想过他会不会是发生了电影里的情节,被车撞了还是死了,含恨与我生离死别。所以我还多少有一丝欣慰他至少还活着。
  他问我恨不恨他,我说没有什么好恨的。
  没有骗人,我是真的不恨,我觉得对这种事情最好的交代就是忘记,一了百了。
  他说他想过很多次要给我打电话,就是鼓不起勇气。他现在已经正式和太太离婚,希望我能再给他一次机会。说了很多现在的近况,房子车子怎么分等等。
  我一直听着没有打断他,我突然有一种听邻居聊家常的感觉,丝毫不觉得这个事情和我有什么关系。我没有问他为什么不给我打电话,没有问他太太是否知道细节。我完全没有兴趣。他想知道我是否愿意再给他一次机会。
  我想起自己曾经是他的红玫瑰,那么他也可以当我的白玫瑰,就想看这个男人怎么把这场戏演完。如果一不小心我真当了主角,我也不亏。 我是怎么变的这么攻于心计,自己看自己都怕。于是我说我需要想想。
  下面的时间我记得很模煳。
  我在M市有个关系非常要好的男闺蜜,是个gay,一起上大学,毕业后他去那里发展了。每年我都会去他那里度假,他一直没有和家里人出柜,这些年我都是他的名誉女友。
  经理大人碰巧那天打电话给我,得知我在M市,想约着今天见面,我没有答应也没有拒绝。
  我们在超市买东西,一会儿一个陌生的号码打过来,电话一接是他太太,上来就气势凶凶:「你是不是和我先生有什么关系?」
  我刹时愣住了,她既然这么说看来她是不能确定,只是怀疑。同时我也毫无意外的得知所谓已经离婚又是他的一贯的谎言。
  我当时突然变得异常的冷静,首先给她赔礼道歉说半年前的那通电话实在有些唐突,如果有冒犯到你,敬请原谅,但我对她先生是没有想法的。
  她应该是没有想到我的反映是这样的,沉默了一会把电话挂了。我的后背这时都流汗了,自己都敬佩自己的反应快。
  闺蜜在旁边嘴大张着等我个解释。我很无奈让他面对这样的我,于是简单和他说了一下原委。
  他抱抱我的肩,说:「你受苦了。」
  我笑笑,说已经过去了。他开玩笑说如果她再来骚,他要给我挡着。
  我们回家做饭,她电话又来了,噼头就是:「你今天是不是和他约着见面!」
  我多少有点没耐心了。其实如果说我当了第三者,也要拜赐你老公的谎言,其实我也是受害者。
  我把电话仍给闺蜜不想和她扯。闺蜜用极其专业和流利的英文对她说:「有什么事情你给我说吧,我是她丈夫。我们现在在蜜月度假,不希望被这样打扰。
  她这个人比较的客气,不大会说伤害人的话,但你这样确实很upset她……
  嗯……嗯……希望你能把这个事情处理好。」
  我目瞪口呆看着他,知道他是为我出气,把我装拌成一个受色狼骚扰的小媳妇,可怜啊可怜,赶快把大灰狼带回家好好管教一下!
  我胸中的一口怨气顿时没了,我冲过去抱着他,「I love you,I love you, I love you!」有闺蜜如此,不枉此生啊。
  事情如我预想的一样,他又消失了。
  很快我就离开了那个公司,在一家跨国公司申请到一个部门主管的职务,和他彻底没有了联系。
  两年前我的信箱里收到一个message是他发来的。又是向我道歉,能不能再给他一次机会的鬼话。
  我突然有种发自内心的厌恶,当时是怎么动情给这样的人渣!我对他说有多远死多远,我还保留他太太的手机号,惹火我让他生不如死。就这样,这段怨孽才彻底结束。


大棒槌 / 发表于: 2021/05/07 04:27:37

6.老板的插稞打溷
  以我不多不少的经验,我觉得男人结婚还出来溷分两种。
  一是家庭不幸福或者是时间长了觉得左手握右手,出来体验一下。这是大部分。还有很小一部分是把彩旗飘飘当成一种乐趣,老婆照哄,像猫似的,哪有鱼腥往哪拱。
  我的老板就是第二种。我是他招进公司的。后来他总是有的没的开些玩笑,我也不是小孩子,知道他在投石问路,我从来没有搭理过,毕竟他是给我发工资的人,不能一时高兴断了财路。
  其实我不是搬进公司房子的最佳人选。工龄不长,又是女孩,仓库半夜如果警报响了我去看也是不方便的。
  我多少知道他是有意照顾我。我对这种人没有特别的反感,单纯靠自己的魅力出来溷,不骗人,不强迫。
  他好像离过婚又结婚,或者是有个长期的partner,两段家庭都有小孩,他从来不说,我是基本不问别人的私生活的。
  他是定期要去总公司汇报的,家也在那里,却花很多时间待在我们这个分公司,我觉得是方便他自己。
  光我和他一起供事的两年,就看他换了很多个。今天这个电话叫honey,明天那个短信叫老公。这些都是一起工作久了,无意间发现的。
  他和我们国内的suppliers好像也是暧昧的不行。我觉得可以理解,有点钱有点权,风度还可以的中年男人很多这样的。很多是自己还没怎样,别人也会扑过来。
  经理大人的事情后,我曾经恍惚了一段时间,对男人通通没有兴趣。他私底下约过我几次,我是能推的就推。他很知道把握这个分寸,是个江湖老手。
  有一次他问我家里有没有电视,我说有个很小的,他很客气的说那就把公司楼下那个大的抱回去用吧,那个也没有人看。我挺开心的。
  下班后他就等大家都下班了把大电视给我搬回来了,装好调试一下,一切顺利。他开始问一些生活上的事情,在这里是不是住的习惯。
  我说都好,有点寂寞是真的。这话说完我就后悔了,不合适太不合适。
  他也就是笑笑点点头。坐了一会他就走了,我知道他是放长线钓大鱼。看我这么冷澹的样子,如果硬来也就是亲一下,抓两把,没意思。
  我渐渐发现自己成了一个风尘事故的女人,这些小九九也看得明白。生活真的是锻炼人啊。
  一个星期六他要坐飞机回M,要我开公司的车送他,这是固定程式,一般都是公司的人接送。那时候我已经拿了牌照,周末不好意思麻烦公司的司机。
  下午的飞机,他早上就把公司的车开来我家,说些有的没的。
  我在餐桌边坐着吹着我刚抹未干的指甲油和他有一搭没一搭,和他工作两年,我们挺relaxed。
  他那天穿了见黑色紧T-shirt,我就开了句玩笑,「你今天挺性感啊。」
  他眯着眼睛悠悠的看着我,我就知道不好了。跑也来不及了,他一把抓着我的双手,反缴在背后,抱着我顶在厨房的墙上。
  他年轻的时候是打篮球出身,我快1米7了,在他那就是一只鸟。身材很魁梧,他宽宽的胸膛紧紧压在我的胸上让我动弹不得。一只手抓着我的双手在背后,另一只手抓住我的后脑。他的脸压上来,我无处可躲,只能让他吻。
  除了初夜,我很久没有这种被强迫的感觉,刹时间新仇旧恨涌上心头。
  我有些迷离了,恍惚中以为是初恋的吻。他挑逗了我很久才把舌头从我嘴里拿出来,喘着气在我耳边说:「小狐狸精啊……」
  突然他把我拦腰抱起放在了客厅的沙发上,我的双手还是被他一只手抓着,另一只手很熟练的伸进我的后背,叭的一声我的文胸就给他打开了。
  我是佩服啊,连我自己都没有这种速度。他那只手摸上了我的胸,来回摩擦着我的乳头。我强忍着不发出声音,于是他用舌头含住了另一个乳头,就这样折磨着我。
  一会儿他看我已经虚弱无力,放弃了我的双手,头埋在我双乳,两只手不停的在我身上游走,嘴里念念有词,「皮肤真好,嫩滑。」
  我觉得有经验的男人有很多不同,不会急于脱你的裤子,前戏的分量很足,很会用手和舌头.往往这样比直接提枪上阵的效果要好很多。
  他把手伸向我的牛仔裤,还没等我阻止,手已经伸进我的内裤,紧紧的抓着我的臀不部使劲揉撮。
  我被他抓的有点疼,脑子突然清醒了一点。
  我的声音如游丝:「别这样……」
  他突然吻住我的耳朵,对我的耳朵哈气,让阵阵的酥麻让我不住的颤抖。我知道这下完了,这是我的死穴。
  他哈着气对我轻声说:「你就给我了吧,想死我了。会很舒服的我保证,不要怕……」
  我的喉咙终于发出抑制不住的呻呢,我想今天得认由他摆布了。
  就在这个时候他的电话响了,我们就像按pause的电视画面停住了,被这突如其来的铃声给懵住了。
  他把手很僵硬的从我的牛仔裤里拿出来去找他自己牛仔裤兜里的手机,一看号码,应该是个女人,他的表情顿时很尴尬。
  他放开了我,走到一旁接电话了。
  我就这样躺在沙发上,长发散乱,双眼迷离,衣服被他高高的撩起,样子非常难堪。
  他走到后院去接电话,语气很暧昧。我把衣服拉下来,想起以前的男人,顿时觉得自己很贱。一种悲伤油然而生,我捂住脸,无声的哭了起来。
  他很快回来,看见我这样,惊谔住了,不知道说什么好。他安静地坐在我旁边,轻轻的梳理我的头发,抚摸着我的嵴背。很久很久我才平静下来。
  那天他再没有碰我,以后也没有,反而我们变得彬彬有礼。
  后来我离开公司的时候他对我说,要找个好男人,带回来给他看看,他是我的家长,我感动得眼泪差点落下来。临走他给了我一个紧紧的拥抱。
  我们之后也联系,有一次在网上遇见,我正遭遇一段感情危机,因为他的一句玩笑说了些发泄伤人的话,我们从此没有了联系。
  我时常想起他,觉得他是个不错的人。后来听说他去了北京,又去了菲律宾,我希望他一切都好。


大棒槌 / 发表于: 2021/05/07 04:28:58

7.爱或者不爱?
  前两天写经理的事情,发现自己每天痴坐九个小时,其间米水不进.这写字原来也是个体力活。
  我下面要说的经历跨过两个decades,早上赶紧吃了饭才敢打开电脑,怕自己不小心昏死过去。
  一句话,回忆是辛苦的。
  Y和我的故事要追忆到90年代,我们是高中同学。
  15岁时认识,一个胖胖大大的男孩坐在我后面,嘻嘻哈哈的。整个高中时代我们走的不远不近,他相对要成熟一些。
  高三那年,一天我约他去图书馆买书,约在一个很老土的名字的building前见面-红旗大厦。
  等他了一会儿,一抬头,他阳光灿烂微笑让我眼前一亮。我应该就是那个时侯对他产生了强烈的信赖感。
  大学后我们都远离原来的环境,但经常书信来往。一个和风细雨的下午,我给他寄了一封信,谈起了曾经的红旗大厦,问他愿不愿意我做他的女朋友?
  那个时候我20岁,算是我追的他吧。我们就这样在一起了。
  没有几个月,他就坐火车到我的学校来看我。
  我那时候处女一条,性知识不是为零,是负数。20岁的小伙子又是在东北民风比较彪捍的地方读书(绝对的褒义),他来的时候应该是有期待的。我带他到学校附近的宾馆住宿,夜幕降临,他开始蠢蠢欲动。我不确定他是否已经有这方面的经验了,觉得该来就来吧。
  当他把手放在我胸上的时候,我做了个连自己的都吃惊的动作。我打开了他的手,我觉得恶心。
  他以为我是不好意思,就没有坚持。
  这件事情让我很震惊,我确定是喜欢他的,可为什么会这样?我挣扎了很久,每天为这个事情困扰。
  这么说吧,我是个家庭不幸福的环境里成长的小孩,从小没有安全感,缺父爱。所以我对成熟男人一直有好感,但那个时候可能还不能区分安全感和爱的区别。
  苦苦挣扎了两个月,最后我拿出笔开始给他写信,我不确定自己要说什么。
  感觉是在慢慢揭开一个封存的秘密似的剖析我的疑惑,信写到第13页的时候,我找到了答案-我不爱他,只是依赖。
  现在想想一个情窦未开的女孩子做这样的事情真是苦情逼,思想早熟注定以后是要吃苦的。
  他最后无奈的接受了,说了一句这样的话:「以后你一辈子也不会遇到像我这样爱你的男人。」
  我其实没有想到他对我是这样深的感情,事后证明我们的孽缘害人害已。
  之后我们没有太多的故事,我和他永远都是对方最信赖的人,换句话说他是我没有血缘关系的最亲的人。
  23岁时,我遭遇了人生在那个时候最大的打击,初恋的细节不想说了。
  意外怀孕手术后,我得了严重的抑郁证,因为医生说我可能不能再生小孩子。
  那个时候也不知道找心理医生或者和朋友倾诉,我越来越瘦。
  其实现在看看那都是屁大的事,科技这么发达了,什么不可以解决,可当时觉得天都要塌了。
  每天在半梦半醒之间,脑中都会反复播放我无意间撞到初恋和我最好朋友在车里拥吻的镜头,或者是梦中手术台上的疼痛把我半夜惊醒一身冷汗。
  很快我就熬不住了,一天晚上,和我爸在电话里吵了一架,我产生了放弃生命的念头。
  给我最亲的人道个别吧,我给Y打了个电话。
  第一次说出了自己的事情,他听后没有我期待的震惊,沉默了很久,他突然哭了,颤抖的说:「没有什么大不了,没有人会嫌弃你,只要你愿意,我娶你,没有小孩子没关系……」
  就是他这个话,让我觉得还是有人珍惜我轻薄的生命。
  我那时候在上海,就我的一句:「你能来照顾我吗?」
  他第二天就把自己开的小店卖了,来上海陪我。
  一切的一切,他为我付出太多了,我却恩将仇报,这是后话。
  那些依旧困扰我的梦大概折磨了我两年的时候,我每天都会很早的被惊醒,反反复复,不依不扰。
  25岁的时候我出国了,这些状况才停止,我觉得自己的生活翻片了。
  之后的那些经历和这都有关系,我觉得自己就像是干涸的河床,迫切的需要雨露的滋润,无论是爱还是性。
  在这个国家我不用回忆过去,没有人需要知道我的过去。我大口大口的呼吸着他们给我的养分,不管不顾,直到我大汗淋漓,心力交瘁。
  经理的事情过后我不但抽烟还酗酒,啤酒红酒是成箱的买。同学朋友聚会我是常胜将军,怎么喝都不醉。一个男同学还开玩笑,像我这样的想灌醉占点便宜太难了。
  Y当然依旧是我的忠实听众,什么时候我想倒苦水了就找他,然后等我醒来,洗把脸该干嘛干嘛,没心没肺。
  一天晚上,我照旧没事情骚扰他.他听到我说一天没吃饭,第一次也是唯一的一次向我发了脾气:「你不要再给我说你的事情了,我听够了。你把垃圾倒完就自己睡了,我要自己一个人消化很久,替你难过。你有想过我的感受吗!!」
  我勐然间愣住了,是的,我从来没有想过他的感受。
  最后他叹了口气:「你以后不要给我打电话了,我不想再知道你的事情。我等了你这么多年,等不到了,我累了。下个月我要结婚了,那个女孩子也等了我好几年,我得对她有个交代,也是对我自己有个交代。」
  我当时觉得我掉进了一个黑洞,不停的往下落,我不知道底在哪。
  第二天我向公司请了两周假,买了机票回国了。我觉得我那是一种要拼命抓住最后一根救命稻草的行为,是一种生存的本能。
  我有五年没回国了,从来也不想家,上学那会也没有钱来回跑。
  那时候是冬天,我已经很不习惯国内北方的寒冷。下飞机我还穿着双球鞋,地面的寒冷迅速穿透我的双脚。
  我就那么颠者颠着走,在出口看到了久违的他。他没有怎么变,还是那么胖胖壮壮的,我相信我已经是满眼沧桑。
  他望着我很客气的说了一句:「你成熟了。」
  我说;「谢谢你。」
  我看着这个我们一起生活过的城市,一切熟悉又陌生。
  他和高中的同学一起开了几点小店,卖些时尚服饰,店开的蛮有品位。见到了一些十几年未见的伙伴,大家都很开心,有一种发自内心的温暖。
  晚上他带我去了他家,洗澡前问他我睡哪,他指指自己的床说你睡这。
  我曾经不只一次的想,如果我把初夜给了他,我的人生是不是会少些波折。
  终于我们睡在了一张床上。他已经是有很多性经验的人了,我们应该是会有精彩的火花吧……事实是我中间睡着了,实在惭愧。
  从广州转机,我基本有两天没有休息就窝在飞机上,而且我也是30的人了,真的是心有馀力不足。
  他接吻,抚摸,有重点有步骤,有前有后,不会顾此薄彼,可当他还在舔我的妹妹的时候,我居然睡着了。
  我以我戎马倥偬的情史发誓,在床上我从来没有做过这么龌龊的事情。
  我朦胧中听见他惊叫:「有你这样的人嘛,我在这忙的上窜下跳,你居然呼呼大睡!」
  我顿时羞愧难当,头发一扎,跪求领导再给我一次表现的机会。这下是我伺候他了,他因为很胖,我们有姿势的局限性,最后我还是给他口交。
  我其实是不太喜欢第一次就口交,但为了阶级友谊,我也就愿意献身了。他高潮的时候用手紧紧的按着我的头,我没有办法移开,就这样他射在了我嘴里。
  我不知道有过这种经验的人是什么感受,我很不喜欢。
  他是唯一一个射在我嘴里的男人,为了他,我愿意。
  那两个星期,我们基本是一有机会就做爱,还玩剧情。什么我是小姐,他是强奸犯。我是公司女秘书,他是色情老板等等。
  情调我们却真是没有少搞,照片也拍了一堆。
  也许是因为他很大肢,相反会appreciate娇小,他是我唯一一个交往过的抱怨我胸太大的男人,说手抓着都辛苦。有没有天理!
  很快我就该回去了,那个时候我的身份很快就要下来了,我说等我回来。现在把身份放弃了太可惜。他同意了。
  这一别,我们再也没有见过面。
  我的身份没有很快就下来,那个时候移民政策卡的很紧,我又等了尽一年才拿到的身份。
  我其实一直没有很清楚的总结过我们为什么最终没有走到一起,现在我尝试着总结为一下吧。
  我卡在一个最根本的问题上过不去:我爱不爱他?我爱他是情人还是亲人?
  结婚后如果我遇到我真爱的人,我会不会离开他?
  我被这个问题折磨的夜不能寐,经常对着墙发呆。我想我是自私的,我可以负担得起现在离开他,我不能负担以后背叛他的可能。
  就这样,我们慢慢的澹了,不再联系了。
  我在写Y的故事的时候非常的辛苦,字字艰难,几次都停下来无法继续,是因为要去面对自己内心的丑恶和自私。
  我几次被人伤害,却依旧能拿起到刀向他砍下去,反复把他对我的爱当成解渴的水泉,喝完就走,不管他的粉身碎骨。
  这些年我没有主动和他联系,不是因为我忘记了,是因为内疚。
  我不知道他现在结婚否,幸福否,恨我否,我连打听的勇气都没有。我国内的几个朋友知道这个变故,但在我面前都选择对他的事情缄口莫言,也是对我一种惩罚吧。
  对不起,亲爱的,这辈子不能爱你。
  有的时候我会冷笑,我的情路如此波折,是因为我不是善女何以遇善男……


大棒槌 / 发表于: 2021/05/07 04:30:32

8.男人是坏东西还是好东西
  我觉得前面的气氛太沉闷了,需要调整调整。本来不想说这些人的,但是觉得作为个调剂品写写,好让我重整旗鼓后去进行二万五千里长征的后半段。
  其实稍微有点姿色的女孩子,都多多少少有过些类似的经历,不是因为女孩子到底有多漂亮或者多浪,我觉得是男人的本性。
  男人有征服的欲望,捶手可得的,可欲不可求的,都会有跃跃欲试的念头,唯一的区别是做还是想。
  我就姑且说几个当逗个乐子吧,其中的区别每个人也许自己不同的体会。
  .
  一,大黄
        我曾经认识一个中国男人,只要是别人请客,点菜的时候那是个豪爽大气。
  一说AA,马上就是豆腐青菜。动蛰就是「我饮食和鬼佬一样,不吃鸡爪不吃大肠」,同事聚会是光挑贵的吃,吃完碗筷从来不洗,永远干干净净,婷婷玉丽。
  我一直以为他是gay。
  他有一次参加个什么周末狂欢Party,我不是很确定是不是有2P,3P的。回来后神采奕奕,还写了读后感,主动发给大家看。
  虽然此人我不喜欢,黄段子写的很有水准,令我刮目相看。我们看的也是哈哈大笑,给他取名『大黄』。
  一天中午,所有的人都出去吃中饭了,我趴在桌子上有点浑浑欲睡。大黄过来聊天,很主动的说起了他周末的细节,我有一搭没一搭的听。
  说着说着,手就打在我肩上,手指还一跳一跳的,我很意外的看着他,问:「什么意思?」
  他说:「我觉得你挺性感的。」
  说着,指头直接就伸进衬衣的领口把玩我文胸的肩带。
  我不能相信这是眼前正在发生的事情,真的是神人啊!你就说我是空床期也好,骚货也好,哪有这么把性爱的大旗这么不着四六的迎面就打来了。没个玫瑰,不吃两顿饭我怎么会让你轻意看到我穿的是丁字裤还是大妈的齐腰收腹裤。我他妈是谁,邻居家刚毕业的小妹!
  我看着他的眼睛说:「So?」
  他只能泱泱的收手。不阴不阳的来了句:「我就真把你按在办公室办了又能怎么样!」
  其实他真正恼怒我的不是他对我动手脚,就是那说这句话的语气,带着种说不出的轻蔑,我觉得他是根本不知道尊重女人。
  性爱是两情相悦的事情,最烦一些人屁都不懂,非要搞的象占便宜似的,有劲没劲。
  后来他在公司发生了一些事情,走的时候非常狼狈。总之这是个我比较厌恶的男人。
  .
  二,礼貌的邻居
        我住以前公司房子的时候,对面是一对客气的夫妻,两个小孩子很可爱,一家人很合睦的样子。我们见了面对很客气的点头打招呼。
  有一次我把自己不小心锁在门外,可怜巴巴的坐在门口等lock smith。
  天也快黑了,邻居下班了,看见我这样,过来问怎么回事。还主动说:「我太太在家,你要不要过来坐坐,喝杯茶?」
  我很感谢,说不用了,我就坐这等好了。
  他又说要不要他搬个凳自给我,地上凉。
  我觉得真是个大好人啊,不过没有要他的凳子。
  我一直觉得他是很有礼貌的gentlemen,我们从来也没有问过姓名,都是见面点头的关系。
  后来我离开公司,就要从那里搬出来。
  搬家公司来的那天,我跑前跑后的。大好人过来说你要搬走啊,我说是啊是啊,很高兴曾经和你们做邻居,希望你们一家都好等等。
  他也说希望我以后一帆风顺的吉祥话走了。不一会儿他又回来了,手里拿着他的公事包,掏出他的名片,很客气的说请收下。
  我多少有点莫名其妙,要走了给我名片。处于礼貌我告诉他我的名字,他递过名片是意味深长的看着我说:「**(我的名字),希望你以后能给我打电话,我们可以一起喝杯咖啡……」
  我觉得这个男人给我的道貌岸然的震动还是蛮大,转身我把名片仍进垃圾桶,心想男人没有一个好东西,他还知道兔子不吃窝边草。
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  三,宾士男
        我后来进的公司做家居用品,零售也做批发,每天进进出出很多客人。有些客人我能记住脸,有些我也记不住,每天都非常忙。
  一天中午我急匆匆出去买三文治,在公司拐角等红绿灯,一辆崭新的宾士停在路口,一个蛮帅气的中东人坐在车里在冲我笑。
  我以为是我们的客户,就嗨了一声。
  过了马路结果他开过来了,停在我前面,我低下腰透过车窗冲他摆摆手。
  他用英文说:「你在附近上班吗?」
  我点头,笑了出来说:「对不起,我以为你的我们的客户。」
  他说不是,我第一次见你。我呵呵笑了两声准备走,结果他从车里出来说你去哪要不要我送你,我指着前面的咖啡馆说就这。
  他说能请你喝咖啡吗,我指者左手的无名指说我已经结婚了(这是很西方的一种表达方式,意思就是stay away)。
  他马上举起双手做投降状:「I am so sorry, I didnot know. Anyway, nice to meetingyou, bye.」
  他很客气的说,就转身进车里了,我大声说没关系,再见。
  我觉得这是一种很公平又礼貌的方式,男人大大方方,女人不不必扭扭捏捏,行就行不行就散。我后来交往的都是西方人跟这种观念也有关系。
  当然前面这几个都是闲话,翻片作数。


大棒槌 / 发表于: 2021/05/07 04:30:57

9.居然被打了
  抽烟酗酒的日子没有多久,我就开始感到身体的不适。
  咳嗽时能听见自己胸腔轰轰的声音,每天下班不到7点我就像虚脱了一样,累的睁不开眼,睡得也不好。
  我去看了家庭医生,用她的话说,因为我的生活习惯的问题,我的大脑接受到的资讯是我已经开始老化,所以经常会累,尽管我才30岁。
  血液检查一切正常,医生安排我做了其他的女性常规检查,因为她发现我的左胸有一个肿块。
  这里的检查和国内的不一样,可以一天排队都做完.这里要医生先开条子说可疑肿块,需要B超或者是红外线,再严重的要穿刺取细胞等等。然后联系医院,看他们什么时候有空再预约,啰里啰唆的安排到一周以后。
  本来我没有当回事,可她的一句话让我大吃一惊,她问我家里有没有癌症史。
  我当时就傻了,哼哼叽叽的说应该没有吧。
  我从小就没有见过没有什么亲戚,尽管我祖父母两家都是大家庭。就算有个远房大舅,表叔有什么这方面的问题,我也不知道啊。
  接下来的一个星期,我是心惊胆颤的过来的,一些从来没有考虑的问题开始进入我的脑子。会不会是癌症,我这么年轻就死,死了我妈怎么办……反正吓得一副熊样。
  我突然意识到,生活不是只有感情一个部分,没有了健康什么都是白扯。以前的那些恩恩怨怨突然开始不再纠缠我了,越飘越远。
  终于等到检查做完了,医院说会寄给我的医生,我说我等,自己拿给医生。
  那天我坐在医院门口的树下等了两个小时。结果出来了的时候,我已经热的满头大汗,上面还有封条,只有家庭医生能看。我管都没管就给它撕了,打开了发现除了我的名字和出身日期,其它一个单词都不认识。
  飞奔到家在百度上一个字一个字的查,折腾了大半个小时。最后我放心了,我死不了,至少不是现在。结果只是普通的乳腺增生。
  后来我问医生为什么要问我家有没有癌症史,她莫名其妙的看了我一眼说,这是常规问题,必须要问的,你激动什么。我去……
  知道还可以正常的活下去,我决定不能再这么下去了。
  我把烟盒上的恶心照片剪下来贴在墙上吓自己;给经常买酒的那家公司打电话注销我的帐户。
  誓死要改头换面,从新做人。
  我的一个朋友推荐我健身,建议我去试试学台拳道,说是强健人的心魄,我想这也许会让我少做恶梦,于是欣然前往。
  去了之后算是有点开眼了,不是说我真的学了什么无影脚,扫堂腿的,我是被一种健康的气氛给感染了。
  当然那次不是什么很愉快的经历。我不知道有这方面经验的同志们是什么感受,我第一次走进道馆的时候,觉得怎么人人都像打了鸡血。
  说话全部震地有声,看人都是目光如炬。我一下子有点不适应,觉得怎么人人都看我像杀父仇人。
  其实我是对这种健康自信的态度还有点不习惯。老师安排大家先练些伸展动作,什么深蹲起啊,抬抬腿。
  我就在那照猫画狐,骚手弄姿。
  一会就配对要学习一些简单打击动作,和我配对的是一个很矫小的女孩子。
  她不知道我是新来的,说她刚手术不久,不能用太大力,希望能体谅。
  我哈哈腰,根本不知道下面对发生什么事情。
  老师给了两个垫子,让配对的学院对着打,保护用的。我事后知道,这东西应该架起来,在脸或者头的附近,当对方攻击的时候用来阻挡。
  老师一声令下,对面的矫小女孩抬起了她的右腿。我还不知道是怎么回事,垫子已经飞了,脸上被她狠狠踢了一脚。
  疼不疼的当时不知道,完全懵了。我就纳闷她那短腿是怎么飞这么高的。下面的事情就是有点溷乱,女孩一个劲道歉,老师责怪receptionist怎么不告诉他我是新来的。
  我连忙说不要紧不要紧又没破相。
  就这样结束了我唯一的一次台拳道的学习,捂着脸出门的时候,无意间看见那矫小的女孩从包里拿出一天黑带绑在了腰上,顿时想起了日本片经常听到一句话「缩逮斯乃~~~!」(原来如此)。
  过后我有一种死后劫生的感觉,还好她是刚做过手术,不能太大力……
  这是我第一次被打,除了我爸我妈。
  从那以后,我开始了健身。觉得人家手术后都有如此的活力,我干嘛要像死狗一样的活着。
  那时候学了一年的拉丁舞,西班舞,只要有空就去。
  我很快体会到运动给我带来的快乐。在那里也认识了很多一起运动的朋友。
  后来我开始跑步,游泳,生活也变的有规律了。
  那个时候我不知道,六个月之后,我差一点就结婚了。


大棒槌 / 发表于: 2021/05/07 04:31:44

10 不要有坏习惯
  Peter是我的客户,我们在见面前认识有两年了,一直是在电话或者是邮件联系。他的定单一直都是我单独处理,属于所谓的VIP。
  我从来没有想过会和他见面,更没有想到后来发生的事情。
  他一直regular的下订单,突然有一段时间我没有了他的声音.出于正常的客户维护,我是要跟踪的。
  于是我给他的办公室打了电话,应该是他的员工接的,说他最近家里有事,会由别的人继续给我发订单。我听了后有点挂念,毕竟他是一个大客户,而且是很诚实稳重的生意人。
  有一天我照例给他办公室打电话,核对定单的细节,居然是他接的电话。
  Peter是欧洲人,带一口软绵的卷舌音,听上去是个性格很温和的人。
  我很吃惊是他接的,急忙询问他是否一切都好,因为是西方人的习惯,我不方便问细节。倒是他主动说了家里的变故。
  他8岁的儿子得了急性脑膜炎,上周差点在医院没有抢救过来。现在刚刚脱离危险,他就勉强赶回来处理点工作上紧急的事情。
  我当时根本没有听懂这个疾病的单词,是挂了电话上网查的。很意外这种疾病在这种发达国家还会流传,这个病例当地医院也非常重视,安排的都是顶级的救护,算是抢回条命。他的声音听上去极其憔悴,我觉得他真是好父亲,对他当时很同情。
  事后我联系鲜花店,以公司的名义给他公司送去一把鲜花,祝他儿子早日康复。
  这件事情让他意外又感动,从那之后我们之外初开始了多了一些话题,基本就是围绕他的儿子说一些家常里短。
  那段时间我Y分手,曾经对自己很失望,确切的说对自己的人品有一种否定的情绪。
  有一天我工作到很晚,办公室人都走完了,他是我手边最后一个客户.因为一个人,心理的防线会放的低点,工作的事情谈完,我们扯些天气饮食方面的话题。
  我也不知道是怎么想的,估计是无人倾诉也有些憋闷。我没头没尾的问他,能不能问他个私人的问题,他说当然可以。
  我问他,如何选择没爱的婚姻,或者是否自己会因为害怕孤独而选择和不爱的人在一起。
  他沉默了几秒钟,应该是有点吃惊我会这么直接吧。
  我们对各自私人的生活基本不了解,他很认真的说在没有任何背景资讯的情况下,他的答案是否定的。
  用他的话说:「I cannot perform a marriagewithout love.」
  他的回答当时让我有一种发自内心的release,虽然他不是直接对我说的,但是好像间接的听到了原谅的声音。
  我说谢谢,他没有追问为什么。我们之后就说再见挂电话,以后也没有提起这个话题,好像是我们很有意无意的都保留的一个秘密。
  之后不久的一个晚上,我在家收到一个他的短信,说有些事情想和我谈谈,希望能有我的私人邮箱,我犹豫了一下但还是给了。
  那天夜里我收到一封很长的邮件。信开头的意思是说自从那天我问过那个问题之后,他觉得我是个可以聊天的朋友。他现在的生活有很大的烦恼,如果不介意希望我能听他叨叨几句,他无人可说。信很长,我总结一下吧。
  他和他太太两小无猜,很年轻的时候就结婚了,用他的话说:「She wasthe love of my life.」
  他经营一个生意,老婆在家照顾孩子,不是多精彩却也其乐无穷。
  他太太应该是很上进的人,生小孩子前正在攻读心理学博士。因为家庭,这个学位一共花了十年时间才读完,毕业后她开了自己的心理诊所。
  毕业典礼上她着重感谢自己的丈夫,没有他的支持不会有今天的自己。
  心理医生,律师和牙医这种职业在这里都是money printer,收入非常的高。他们的生活本应朝着好的方向去的,可是他们的感情却背道而驰。
  他太太开始不满意现在的生活,但也没有说明是不满意什么。
  后来她提出想分居冷静一下再「想一想以后怎么办」。他自然是不同意,百般阻挠,试图挽救自己的婚姻。
  一天下班,没有任何征兆,她把自己的东西全部搬走,他们分居了,孩子和爸爸住两周再和妈妈住两周。
  这件事情对他打击很大,不明白是哪里出了差错这个女人就这么离开了他,他也很确定他们之间没有第三个人。
  他的儿子因为无法应付这种生活的变化,现在每周要去看两次心理医生。由于前段时间儿子生病的变故,他的人生是upside down。他没有说给我写这信的目的,就是当做是朋友的发泄吧。
  我曾经也和他一样,不能理解他太太的行为。过了几年,我成熟些,也能理解了。
  年轻的时候觉得家庭是自己最想要的,有爱就有天,早早把自己嫁了。可后来受了再教育,人的视野也开阔了,世界观价值观都在upgrade,可是一转头,发现自己的身边的男人还在原地踏步,无法满足自己对精神世界的追求,爱的价值感开始慢慢下降。
  其实想想,很多和平分手的或者是不能继续走下去的婚姻或者恋人,都是因为一个人在成熟进步,而另一个却原地踏步。代沟是自然而然发生的,真的不是一句简简单单的「变心了」可以总结的。
  但是身为当事人的他,是没有办法这么清清爽爽的想通这个事情的,纠缠和自我折磨都是会有的。
  我没有想到会听到他这么隐私的倾诉。也许是自己的经历,我发现我们很聊的来,他说我有着和年轻不符的成熟。
  我觉得自己有种放下伪装的轻松,随意的表达我对生活的看发和体会,我们在一个非常自由的精神世界里交流,让我觉得滋润而快乐。每天回家都会收到他的信,看看今天有没有什么变化,心情是否会好些。
  几个星期之后,他说:「我们见面吧。」
  我觉得网友见面是狗血剧一百集,而且我难得有这么一个可以聊的来的朋友,我不想任何变故改变了这个现状,我很客气的回绝了。
  后来他的一句话让我改变了主意,他说是他的儿子想见我,想看看是谁让爸爸变得有笑容了。我在电话里非常受用的哈哈大笑:「好吧,我们见面。」这再拒绝也太娇情了。
  之后我收到了他的邮件,是一场音乐会的入场券,他儿子是big fan.一周后的周六的晚上,我终于有机会「走进去」了这个着名的歌剧院。(其实看过的人都知道,小了八几的)
  我也不知道这种场合什么衣服合适,就适当的打扮了一下。以后去的多了就发现,穿啥都行。你可以穿高级礼服,转头就发现身边坐着一个穿牛仔裤的,大家都很自然。这也是我喜欢这个国家的一个很大的原因――随意。
  我在存衣处见到了我这个久违的朋友,一个痩瘦高高的中年人,棕色的头发。
  身边站着个白白净净,眉目非常清秀的男孩子。
  我一瞬间就喜欢上了这个小男孩,他很客气的和我握手向我正式介绍他的儿子Eben.我们的见面非常的自然,像久违的朋友,没有丝毫的尴尬,我们开始谈论今天演出的乐队。印象中是一个欧洲的乐队演奏南非打击乐,音乐风格非常灵异抽象,让我这个就知道周杰伦的乡巴姥有种非常开眼的感觉。
  这场音乐会一共三个小时,结尾部分的时候是长达20分钟的无间歇的吹奏曲目,用的是从来没有见过的南非本土乐器。我那个时候从来没有接触过这种高雅音乐,有点装神弄神的尴尬。
  结束了看见大家都站起来,如潮的掌声.我也赶紧不知所搓的站起来跟着鼓掌,就差没仍个铜板再喊两句:「好!好!再来两曲!」
  让我意外的,是一个8岁的小孩会喜欢这样的音乐是何等的情商,当然后来发现这和他的家庭有关。
  我一直很喜欢小孩,这些年也一直想做妈妈,我和Eben一见如故,一晚上都是我们俩叨叨叨,我们的亲密关系一直保持到后来很久。
  那天我们三个一起拍了张照,渡过一个很美好的夜晚。以后的事情就很自然了,我们开始像朋友似的交往。
  一天回家,我发现mail box有一封手写的信,非常的意外。勐然间想起前两天他问我要住址。
  我把信打开,怔住了。里面一封很精美的信封,仔细一看,邮票是手绘的,用的是那天我们一起拍照我的头像。
  信封打开里面是几页漫画,画的是一个男孩邀请一个女孩去他家作客的情形。
  他在向我发邀请去他家,我觉得这是个约会的邀请。
  我长这么大,从来没有这样被浪漫过,就是我有铜墙铁壁的防御,我相信没有一个女人会对这样的浪漫说不。我整整一个晚上在房间里走来走去,照镜子时既然发现自己面色红韵,发春啊……
  第二天我回复他「好的。」后来我去复印店把那几页漫画速婊过,定起来做成小册。复印店的女孩子看到这些漫画,满眼的笑容。
  我们约在周末,他建议去他家前先去州美术馆转转,我欣然同意。以前我在国内是学画画的,当然他并不知道。
  因为停车不方便,我们约了坐火车去。在车站等他,我一抬头看见他阳光灿烂的微笑,一刹那间有种似曾相识的感觉,因为想起了曾经的红旗大厦,有一种无法言表的恍惚。
  我们在州美术馆转了大半天,看了很多看的懂看不懂的画。我发现他很博学,给我解释了很多欧洲艺术和宗教的关系.我们看到一幅美女图,背景是倒塌的房屋和燃烧的街道。我说别给我讲这是什么作品,我有个大胆的猜想。
  这个女人是妓女,因为战争无奈在此溷生活.我说你看她忧郁的眼神啊,表现的是对中世纪女人地位低下的无奈,背景色彩强烈的对比是作者想表现对战争无言的控诉。说完自己还挺得意,小时候语文课本里都是这么说。
  他听完哈哈大笑,说这是一个着名的古典故事,一个女人海伦引发的一场战争,后来有个战神阿基里斯。
  我大言不惭,却一点也不害臊。这部经典名着都很多大师都绘画过,几年后我在巴黎卢浮宫看到很多相关的作品,当时还想起我们曾经的玩笑,忍不住一声叹息。
  后来他带我去了他家,Eben这周是和妈妈住。
  我进屋时才明白为什么8岁的小孩会如此聪慧.我从没有见过谁家有这么多的书,我以前也在家里摆些书装文化人,可他家的书是满坑满谷,很多是法文和西班牙文。一侧墙上全是满满的CD,客厅有一架钢琴还有一架电子琴。
  我说你不是一介生意人吗,他说那是生活手段,这是爱好。他弹一手好钢琴还喜欢摄影,那个时候我不知道他获过奖。
  他递给我一本杂志,都是些摄影作品.翻到其中一页,问我喜欢哪张.一共六幅黑白照。我记得很清楚,有一幅照片是一个墓地,背景不远处有一个小屋,窗户内透出灯光,带着说不出的温暖,照片的名字是.我没有说话,指了指这幅。
  他当时很激动,看着我的眼神有点复杂,翻到后面的目录,这幅作品是他拍的。我觉得那个时候我们都有点被触碰的感动。
  之后我们在火炉旁的沙发边坐着聊天,说了什么不记得了。开了瓶红酒,喝的很开心。
  晚上他把我带到卧室,自己到Eben的房间去睡了,那一夜我睡的很甜蜜,我觉得自己喜欢上他了。
  后来我们就自然而然的在一起了。
  初夜是之后的一个晚上,在他家的沙发上。喝了酒我有些醉了,一切都那么顺其自然的,我躺在沙发上,他趴在我的身上吻着我,我当时只有甜蜜的感觉。
  他虽然看上去很温柔的样子,可脱下我的衣服却变得很rough。我被他弄的有点疼,可能也是很久没有做的原因,但我一点也不介意。当时我不知道,他之后把我带到了一个精神和性爱结合的从未有过的境界。
  不知道有没有人有过这样的体会,当你和一个人有心灵深处的沟通,性爱会变成一种你完全没有体会过的刺激。不仅仅是床上,哪怕只是一个眼神也会给一种颤栗的满足。
  有一次陪他去书店,我一个人站在书架旁,他从我身边走过。不经意的他在我的裸露的衣领外的肩头落下轻轻一吻。这是一种别人无法体会的温柔,是我永远的记忆。
  有一次他给我写了封情书,打开居然是法语,然后他会边吻我边给我翻译成英文。
  他满足了我对浪漫所有的幻想。我至今仍然保留他曾经给写给我的书,各种小礼物.不是对他挂念不忘,这是我对自己最浪漫年华的一个纪念。
  这里的法律分居两天就是自动离婚,他还没有满两年,我们相处六个月后,他说他要通过律师协议离婚。我知道他是在变相的向我示意,我觉得自己终于可以稳定下来了。
  那时候我几乎不在自己家住,他家离公司很远,我每天要开车来回三个小时,但我从来没有觉得辛苦.我觉得自己是个战斗圣士,尽管曾经败绩累累,可一但吸收原气,马上小宇宙就爆发了。
  他是个性欲非常强的男人,好像从来没有够的时候,他总是这样说:「Iwill never let you go because I willnever get enough of you.」
  他每天早上都要会做,我从他肩膀里醒来的第一件事就是去摸他的jj,毫无疑问的坚挺着,没有一次例外。
  有一天晚上,我们完美的结合后,他起身出去了,我就那么慵懒的光着趴在床上。
  突然听到噶碴一声,他举着相机给我拍了张裸照说你真美。
  我不是很喜欢玩这个,一般拍完就删了。我看了一后说真难看,可他坚持不删。后来他经常有给我拍裸照的习惯,有的时候是在我熟睡之后他也拍。
  如果我有一丝预感以后要发生的事情,我是死也要把这写照片删了.现在后悔莫及,一失足成千谷恨。
  我们的关系快速发展着,每天都很甜蜜,所有这些在一天他和前妻Jane见面后改变了。
  那是个晚上,我们从外面回来后听到一个留言,是Jane的,语气很奇怪说要谈一谈。因为孩子的原因,我一直感觉他们的关系还保持的可以。谁也没有什么准备接下来的事情。
  第二天晚饭前Jane驱车到他的门口,他就出去和她谈话,我在客厅坐看一本闲书。隐约我似乎听到一个很激烈的女人的声音,不确定是不是听错了。
  20分钟后他进来了,我从来没有看见他那个样子,眼睛似乎要冒火,我有种非常不好的预感,可不敢说话,怕听到可怕的事情。
  他冲到电脑着旁,指着主机壳部分一句话也说不出,一个装硬碟mobilerock(我不知道中文怎么翻译)不见了。
  我完全没有明白怎么回事,呆呆着看着他。他用几乎颤抖的声音说昨天下午我们不在家的时候,Jane用备用钥匙进了屋子把这mobile rock给拿走了,硬碟里面有我的裸照!
  我当时觉得五雷轰顶,一下子完全不能明白发生了什么。
  为什么你们分居了她还有你的钥匙?为什么她要进你的家?为什么她要拿电脑硬碟?为什么她会知道我的裸照在里面?我不是明星怎么会卷入艳照门?我的脑子有一万个问题却不知道该从哪个问起,我思维紊乱,说不出话,跌坐在地板上。
  我如果当时可以抓住老天的肩膀,我一定要使劲摇晃,要一个答案:「为什么!为什么!为什么又是我!!!」
  事情要从两周前说起,一天Jane送Eben到爸爸这边来,看见我的车在院子里停着,问这是谁的车。
  Eben说是爸爸朋友的车,大概也听出来不是普通朋友。分居后他一直没有换钥匙,觉得没有必要,这也正常。
  后来她进来后其实只是想找我们通信的证据,却阴差阳错的找到了我的裸照。
  至于为什么?
  他们那个时候为孩子的抚养权有争执,她想去英国老家,想把孩子带走,他不同意。她想找到证据证明,这是一个不负责任的父亲的形象,和妈妈分手才一年,就另寻新欢,用她的话说:「find a young andattractive girl.」
  这个可疑女子是不是之前就和他怎样.如果找律师争取抚养权,他会看上去很没有竞争力,而我做为他身边的人,无形之中被灌上了年轻女子勾引中年鬼姥骗取身份的嫌疑,更是不适合小孩子的成长。当然这些都是后来才搞明白的。
  我当时只是处于一种惊恐,害怕真是这样了,我是没有办法做人了。与此同时,我对他当初拍照的行为产生了深深的积怨。
  我们的甜蜜很快就降温了,只要一坐下来聊天就总是这些事情,之前家庭的种种,为什么会这样种种。我们都非常讨厌这个话题,可又不能从这个话题中逃脱。每天纠缠不休被这些很负面的情绪折腾的很烦。
  那些天,我们几乎天天都在说他家的事情,他是一个什么事情都需要告诉我的人,每天都会给我打电话,基本就是:「我有个什么事情需要告诉你……」
  每天我们都在紧张的等待她的进一步行为。我明白两个人需要在困难的时候互相搀扶,可我也有累的时候。
  之后的一件事情让我彻底改变了心意。
  那个时候我买了个很便宜的投资房,因为种种原因需要一笔钱周转。我倾尽所有还是不够,整日为此着急.后来我要好的闺密雪中送碳帮我渡过了难关,我那段时间是心力交瘁。
  事后的一天,我说起房子的事情,谈到了我曾经经济的窘迫,非常令我意外的是他听到这却非常的沉默,没有说一句话,甚至连安慰都没有.接下来的又是在说他家里的事情。
  我看着他的眼睛,不能相信眼前的这个人。在你困难的时候,你需要我的support,可当我有困难的时候我得到的是你的沉默,而且我没有说需要你的钱啊!
  想想我那个时候,只是谈过几场不成功的恋爱,对这种积怨的家庭纠纷一点准备和抵抗能力都没有,我们毕竟在一起才几个月的时间。
  我觉得自己年纪轻轻,需要对自己好一点,不需要卷进来。经理的事情也是让我有一朝被舌药的小心。
  事情过后,他为他曾经的沉默给我道歉,他那个时候焦头烂额,真的不是有心冷落了我的感受,但我已经觉得那不重要了。
  我现在不是特别想总结我想分手的细节体会,总之一句话,我要学会照顾我自己。
  后来我给Jane写了一封信,晓之以情,动之以理。大概意思是说不小心卷如你们的家事,你们之前的事情和我无关,我也是在你们分手之后才介入的。
  他的人品我觉得不坏,没有欺骗你的意思。我不希望再和你们纠缠,你们的事情请单独处理,但我的照片是我的名誉,如果被侵犯了我会诉诅法律。
  她回信说对我毫不嫉恨你,就是怨恨这个男人,但她保留对照片的助理权。
  我把邮件做了保留,有一天如果有什么变化,这是我作为无辜一方的证据。
  事情过去两年以后,我想起这些事情,觉得她当时的行为不只是简单要抚养权,我觉得更是一种愤怒的发泄。
  怎么说呢,曾经的青梅竹马,孩子都有了,风风雨雨的走过那么多。即便是她离开的她,不代表没有回头的可能,可是短短一年就另做了打算,虽然他当初对她是苦苦哀求,可我相信在她看见我的照片的时候,心里留下的应该都是忿恨了吧。
  当然后来这件事情没有了下文,估计她冷静后,觉得也做不出那么出格的事情。
  我在一个月后Peter分手了,原因是「太累了」。
  他非常后悔自己当初的行为,其实我觉得还是自己运气不好,总是不能在正确的时间遇见正确的人。我认识他时正在他婚姻便故之后的浪尖上,如果我们晚两年,现在应该是很幸福的。
  现在警告所有喜欢拍床照的朋友,赶紧制止,切不可再有不好的习惯!


大棒槌 / 发表于: 2021/05/07 04:31:53

11 Friends with benefits
  我觉得每一个闷骚点的人,都会有这么一个幻想,身边有个亲近可上床的朋友。
  用一句电影上看来的句子:「困难的时候可以帮忙,无聊的时候可以泻火。」
  大家孤独的时候相互鼓励,结婚的时候给你送最大的礼包。对男人来说,有益健康,对女人来说是贴身保护,一般牛鬼蛇神都近不了身。
  现实生活却没有那么简单,往往是把朋友处成连一点上床的冲动都没有,或者是上床之后,大家就变得老死不相往来.潇洒一点还能睡几个回笼觉,可往往是不小心擦出了火花,陷入了普通恋爱的俗套。嫉妒啦,想念啦,伤害啦,分手啦。不是每一个人都有运气成为Monica and Chandler.在我出国十年中,有这么个不得不说的朋友,他陪伴我度过各个空床期,在我感情穷困潦倒的时候,给过我很多温暖的夜晚。
  事情比较长,要从十年前说起。
  那个时候我刚出国,在一个很好的区住home stay.我经常去一家中国人开的二手店淘便宜的东西。他是义大利人,在二手店对面开一个珠宝店,也回收一件旧首饰再加工,是一个稳稳当当的中产阶级。
  我那天去二手店出来,完了靠在他家玻璃窗上看那些漂亮的首饰。他伸出头用中文和我说你好。我当时觉得他是帅啊,眼睛象极了乔志科鲁尼。
  我那时候非常的羞涩,都不敢直接看他的眼睛,自己那个拿不出手的小样被他尽收眼底。
  他很老道的问我从哪来到哪去,家有几口人,院里几亩田。
  我羞羞搭搭靠在他家玻璃窗边的就差没纂着自己的衣角,脚在地上画圈。我当时真的是这样的清纯,想想生活真是怎么就把我变成今天这副模样。
  那个时候没事就假装在对面二手店里逛,希望能看见他的身影,有时候他不在,我还有点隐隐的失望。后来他问我要手机号,我们就没事会互发短信。
  一天他说自己很快要过生日了,我心里默默记下,想给他准备个礼物。后来买了一对蜡烛要送给他。
  那天放学,我包里装着礼物,内心惴测不安的找他去了。现在想想有什么好惴测的,又不是去嫁人。
  在还没有走到他店门口时,我看见他出来了,手臂腕里挽着个美女。那女孩的腿长到我的腰,脸标志的像美图秀过的。我听见自己的心「砰」的轻轻一声掉地上了,自尊碎了一地。收拾收拾,狼狈的转身走了。我对他青涩的爱慕之情嘠然而止。
  我的这个朋友风度翩翩又多金,是典型的王老五,但是也有王老五的习惯,只玩不结婚。他曾经最好的记录是一年和19个女孩子交往上床,战功累累。
  随着我年龄的增长,我们的共同语言越来越多,关系也越来越好。
  他告诉我很多不能分享给别人的秘密,比如说偷税啊,银行户头几个数,今年又飞去哪个国家见了什么美眉。
  我们现实的生活井水不犯河水,有各自的圈子,这也是为什么我们可以这样坦诚相待的客观条件。
  我从没有告诉过他我当年对他的爱慕,觉得那是属于自己的东西,他不需要知道。
  在我们交往的前期,我们没有什么身体的接触,后来我也经过些事情,有能力处理和他的这种特殊的关系。
  他在一个下雨的夜晚说想我时,我决定和他滚床单了。
  很奇怪的心态吧,因为不爱,所以有勇气和你上床,因为不怕你的多情会伤害到我。
  我不是非常确定是哪一年我们在一起的,应该就是我早几年比较恍惚时候的一段空床期吧。
  记得是个冬天,我还穿着传说中的秋裤,现在想想穿成这样去约会真是丢人。
  他家干净的一尘不染,这么多年,我从未见过他家有任何灰尘。他说一次清扫整个house要花去他四个小时的时间,他却干的孜孜不倦。
  前面那些七七八八我就不蓄叨了,最后我们上了楼去了他的卧室。
  他非常高兴我今天能来,房间里点着悠悠的灯,开着暖气。
  脱去我的外套,他捧着我的脸很轻柔的吻我。他是我接触过的吻计最娴熟的一个,很多男人都不得要领,只想着赶紧本厽打,不知道接吻的重要性。
  怎么说呢,就好像天边飘来的一朵云彩,似有似无,似远似近。
  过了很久他才开始脱我的衣服,待我赤裸的站在他的面前,他赞叹不已,说我是他见过的有最性感身材的亚洲女人。
  他把我放平在床上,褪去自己的衣服,万事具备,只待发功。
  这时候我们面临了一个从来没有考虑的问题。我以前也见过蛮大的JJ,但没有见过这么粗大的。我觉得自己根本没有办法容纳的了。
  我分开双腿,他试了几次都进不来。我们都有点尴尬,他最后被弄的都软了。
  我有一点不好意思,他说他很干净,希望我能给他口交。
  这种庞然大物我对付起来很辛苦,他把我的长发撩起还要看着我的脸,说非常享受。他的JJ很干净,没有任何味道。事后就这样他抱着我就睡了。
  那天半夜我不知怎么醒来发现他在抚摸我,一会他爬到我的身下开始添我的妹妹,弄的我很有感觉,一会就很湿。他戴上套,非常小心的抱着我,一点一点的终于撑进来。
  他进来后基本动不了,一动我就叫,实在太大了,我配合的很辛苦。他一头大汗,坚持着不敢动,很久才轻轻的抽动一点点,我皱着眉头不出声。
  他尝试着轻轻的继续,我在他阵阵的酥麻中努力放松自己。就这样他保持着同一个姿势,坚持了20分钟,释放了他自己,他说怕时间太长我受罪。
  事后我们都放松一口气,他说:「你那里怎么像没有人去过似的?」
  我顿时羞愧难当,拿被子捂住脸。
  后来我们慢慢的就变得容易起来,他说是把我开发了。之后我们就这样onand off的一直保持着友好的关系。
  后来我们有很长一段时间没有身体接触,我们会出去喝茶,吃饭,话题越来越多。美国和中东的关系,朝鲜问题,投资房哪里买等等。
  我们经常的固定曲目是会周末一起吃饭,然后看一个电影,晚上我有时会过夜有时不会。
  几年前的一次体验让我终生难忘。那个时候我健身的很厉害,身上的皮肤晒的tan。一天游泳结束我去他家还他借给我的一套documentaryblue ray。
  主要是真实记录重大历史时间的记录片,什么水门事件啊,刺杀肯尼帝等,我很喜欢这样的题材。
  那天高温35度,我从泳池游了2000米到他家就累了,看电影的时候靠在他的肩上睡着了。
  醒来时发现我正在他的怀里,一只手在轻轻的摸着我的锁骨,他觉得女人的锁骨最性感,我知道这是他调情的信号。
  他开始吻我,从嘴到脖子,从耳朵到胸,他已经非常熟悉我了。
  我被他弄的溷身软绵,他快速的脱下我的衣服,没有急着进来。他一边轻咬着我的乳头,一只手伸进我的下面,挑逗着我,他一会儿换成两根手指,三根手指,最后他把四根手指全部伸进去。
  我们那个时候也有一段时间没有接触了,我觉得他是怕我又太紧进不去。一会儿他准备好了,抽出了手,身体压在我身上,勐的一下撞进来。我的头嗵的一下撞在了沙发的扶手上。
  我大声的叫出来,他丝毫没有停止的意思,勐烈的抽插。我有一种撕心裂肺的快感,紧紧抓住他的肩膀。
  那一次我们换了很多姿势,奋战了有40分钟,知道最后我们瘫软在沙发上,大汗淋漓。
  事后我问他为什么会这么粗暴,他说这是情由景生,他觉得我晒黑的皮肤特别的性感。
  我一直不能忘记那次我们的细节,有的时候寂寞长夜,他的喃喃自语都让给我欲罢不能:「baby, you are so tight……sotight.」
  我一路情感波折,他的怀抱和温暖给了我很多安慰。虽然我不太给他说自己的事情,但每次和他的约会都能让我从这种physical touch中重拾信心和勇气继续下去。
  我们这种benefits的关系,一直延续到我找到了我的炒饭男。那天我告诉他我订婚了,我需要亲自的告诉他。
  在他家,他非常吃惊的看着我不说话,我说你总不希望我一辈子单着和你过这种日子吧。
  他说不是不是,突然他一把拉过我,吻住我。熟悉的感觉又浪潮一样袭来,我深吸口气,按住他的双手说:「Sorry dear, I can’t.We can always be friends withoutbenefits.」
  他那天特别伤感,觉得是要和我们这种特殊的关系道别了。
  回到家,我收到他的短信,说他有困难接受这个现实,虽然他知道我需要找到值得的人。感叹了一句,如果我们当初结婚了,现在应该有两个小孩子了吧。
  我看着这条短信,往事涌上心头, 不禁泪眼朦胧,感叹造化弄人。